殷錦繡

我們總期待“甜甜的愛情”，但婚戀途中顯然不只有甜蜜，還會(huì)有火氣味十足的爭(zhēng)吵、苦澀的眼淚等，它們也許比你所知道的更常見。調(diào)查研究顯示，男女朋友反饋每周大概會(huì)出現(xiàn)2-3次沖突，婚后的夫妻甚至更高一點(diǎn)，每?jī)芍軙?huì)反饋7次“難忘的意見不同”，每個(gè)月會(huì)經(jīng)歷一兩次“不愉快的爭(zhēng)論”。

沖突的能量非常大，一次意見不同、爭(zhēng)論、沖突，足以毀掉好幾次甜蜜建立起來(lái)的親密感。所以，沖突就像橫亙?cè)诨閼偻局械恼系K，總會(huì)讓愛侶們心累，甚至精疲力竭。到底為什么會(huì)這樣？我們?cè)撛趺崔k呢？

伴侶沖突，到底因何而起？

在伴侶相處中，許多小事都能成為沖突的導(dǎo)火索：也許是男朋友打游戲不回消息，也許是女朋友和異性朋友看電影，也許是丈夫又一次把臭襪子扔在了地上，也許是妻子不想跟丈夫回老家過(guò)節(jié)……

心理學(xué)家彼得森把激發(fā)伴侶沖突的事件分成了四個(gè)常見的類別：①批評(píng)，也就是表達(dá)對(duì)伴侶的不滿，批評(píng)的內(nèi)容并不重要，重要的是伴侶會(huì)把這些話解釋為無(wú)視付出、吹毛求疵;②無(wú)理要求，也就是看起來(lái)不公平的要求和索取，比如要求伴侶獨(dú)自承擔(dān)家務(wù);③拒絕，也就是伴侶沒有像自己請(qǐng)求的那樣做出反應(yīng)，比如拒絕周末約會(huì);④累積的煩惱，也就是看似沒有什么明顯的引發(fā)事件，其實(shí)有些輕微的小事日復(fù)一日已經(jīng)變得讓人難以忍受了，比如睡覺打呼嚕。

但如果我們?nèi)ヌ剿鬟@四個(gè)原因的更本質(zhì)之處，其實(shí)大概可以歸為兩方面。

一方面是因?yàn)?，畢竟世界上沒有完全相同的兩個(gè)人。在意見、喜好上存在差異的人，難免會(huì)有分歧之處，難免會(huì)有希望實(shí)現(xiàn)不同目標(biāo)的時(shí)刻，比如喜歡聚會(huì)的妻子希望丈夫陪自己見朋友，而喜歡獨(dú)處的丈夫希望自己在家休息;或者丈夫希望買一套昂貴的漁具，而持家的妻子覺得這筆錢應(yīng)該用來(lái)?yè)Q臺(tái)洗衣機(jī)，這時(shí)候，沖突就很有可能出現(xiàn)。

另一方面是因?yàn)?，每個(gè)人自己的需求也會(huì)存在一定的矛盾。比如，人們一邊希望能夠獨(dú)立自主、自由行事，一邊又希望獲得溫暖回應(yīng)、親密陪伴，兩種矛盾的需求很難平衡。有時(shí)候獨(dú)立的需求更強(qiáng)，我們就會(huì)希望伴侶多給自己一些個(gè)人空間;而當(dāng)陪伴的需求更強(qiáng)時(shí)，我們又想纏著伴侶。這樣起伏不定的需求，也讓我們更難和伴侶一直穩(wěn)定和諧。

知道了這兩方面的原因，我們不難看出，這些原因是很難改變的，所以沖突就總是很難避免。那當(dāng)它來(lái)臨時(shí)，該怎么辦呢？

三個(gè)雷區(qū)，面對(duì)沖突不要做

婚姻領(lǐng)域的專家約翰·戈特曼根據(jù)自己豐富的經(jīng)驗(yàn)，為伴侶們提出了在發(fā)生沖突時(shí)三點(diǎn)“不要做”的事情：

1不要逃避

有人會(huì)在伴侶生氣時(shí)躲開，用逃避、“冷戰(zhàn)”的方式來(lái)應(yīng)對(duì)，希望對(duì)方能自己調(diào)整好自己的狀態(tài)。但即便伴侶能調(diào)整好自己，你們之間的問題還是存在的，逃避并不能讓問題自己消失，真誠(chéng)的討論、尋找解決辦法才是可行的。

2不要消極攻擊

在有沖突時(shí)，有人會(huì)很容易把“討論一件事”上升到“討論你這個(gè)人”，說(shuō)“我真是看透了你”“你就是這樣一個(gè)……（消極的形容詞）的人”，忍不住對(duì)伴侶冷嘲熱諷，甚至破口大罵。這樣的粗魯、暴躁、刻薄都會(huì)讓伴侶離你越來(lái)越遠(yuǎn)，即便這種消極的攻擊只發(fā)生了一次，它的力量也足以毀掉很多天的親近和甜蜜。

3不要陷入發(fā)泄負(fù)面情緒的怪圈

陷入沖突時(shí)，如果伴侶兩個(gè)人都容易激動(dòng)，那兩個(gè)人都可能開始憤怒地消極攻擊。這時(shí)候，他們已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)離開了那件引發(fā)沖突的事情，把注意力都放在了想要發(fā)泄情緒、罵倒對(duì)方上，陷入了發(fā)泄負(fù)面情緒的怪圈。至于這會(huì)帶來(lái)什么后果，會(huì)不會(huì)給兩人都留下道歉也難以彌補(bǔ)的傷害，他們都不在乎了。

七點(diǎn)規(guī)則，冷靜下來(lái)好好說(shuō)話

不能逃避、不能攻擊，那能做什么呢？心理學(xué)家馬克曼提出了七點(diǎn)幫伴侶們?cè)跊_突時(shí)保持冷靜的規(guī)則。

第一點(diǎn)規(guī)則是給兩個(gè)人的，利用一個(gè)現(xiàn)實(shí)的小物件來(lái)作為發(fā)言權(quán)的標(biāo)志，當(dāng)一個(gè)人拿著它時(shí)，就意味著這一段時(shí)間他/她是發(fā)言者，而另一個(gè)需要傾聽。

對(duì)于在說(shuō)的那個(gè)人，要做到：

說(shuō)自己的想法。多使用“我”這種第一人稱，這樣有助于只說(shuō)自己的想法、感受，而不是揣測(cè)伴侶的動(dòng)機(jī)（大部分還是惡意揣測(cè)）。

不要急著解決問題。先安撫好情緒、描述清楚分歧，然后再一起解決，而不是在伴侶不同意的情況下還堅(jiān)持自己的解決方案。

分享發(fā)言權(quán)。不要一個(gè)人沒完沒了地說(shuō)，要允許自己的伴侶講話。

停頓并讓聽話者復(fù)述。這能保證自己的話真的被對(duì)方聽到、理解了，如果對(duì)方說(shuō)的意思不對(duì)，就溫和地糾正對(duì)方。

而在聽的那個(gè)人，要這么做：

不要?jiǎng)儕Z說(shuō)話者的發(fā)言權(quán)。當(dāng)對(duì)方說(shuō)話時(shí)，要讓他/她先說(shuō)完，保證自己聽全了，然后再表達(dá)自己的想法，而不要急著反駁。

復(fù)述聽到的話。用自己的話、自己的理解重新說(shuō)出對(duì)方所說(shuō)的話，來(lái)確保自己理解了對(duì)方想要傳達(dá)的意思。

雖然這幾條規(guī)則看起來(lái)有點(diǎn)“笨拙”，但研究認(rèn)為，這一套規(guī)則應(yīng)用起來(lái)很有價(jià)值，無(wú)論是在溝通有沖突、有困難的議題上，還是在提前預(yù)防沖突的出現(xiàn)上，因?yàn)檫@保證了兩個(gè)人都能真正表達(dá)，同時(shí)也都能被真正聽到，表現(xiàn)出解決問題的誠(chéng)意。

我們每個(gè)人都有自己的人生之路，本就會(huì)有所磕絆，而婚戀之路需要兩個(gè)人一起走，遇到的挑戰(zhàn)就更多了。愿你利用好心理學(xué)家總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)，恰當(dāng)?shù)孛鎸?duì)沖突，別讓它絆倒一同前行的你們。