巫小詩

電影《喜福會(huì)》里有這樣一段情節(jié)：

一個(gè)美國(guó)的華人家庭舉辦親友聚餐，席上有兩位年齡相仿的年輕女孩，她們從小就被兩家的母親拿來比較。女孩薇芙麗凡事壓人一頭，女孩瓊的媽媽總覺得沒有面子。

飯后洗碗的時(shí)候，媽媽在廚房對(duì)瓊說：“那個(gè)壞了的螃蟹，只有你伸手去拿。所有人都想拿最好的，只有你的想法不一樣。薇芙麗只吃最好的，而你卻拿最差的……”

當(dāng)時(shí)這個(gè)情節(jié)真的刺激到了我，盡管它在電影宏大的敘事里顯得微不足道，但這種“明明有的選，卻主動(dòng)選差的那個(gè)”的心理，我太懂了。

因?yàn)槲乙郧耙彩沁@樣的性格。

記得幾年前參加活動(dòng)，主辦方安排的是雙人間，同房間的另一位是只加了微信還沒怎么聊過天的陌生女孩。

我乘坐的航班比較早，先到酒店。辦理入住后推開房門，發(fā)現(xiàn)雙人間里的兩張床中，靠外的那張旁邊是書桌、沙發(fā)、落地窗，窗外是靜謐的湖水；而靠里的那張旁邊是衛(wèi)生間，再旁邊就是門了。

你會(huì)怎么選呢？我反正是選了靠里的那張床。

因?yàn)槲也幌胱寗e人受委屈，所以我選擇委屈自己，生活中的很多事情我都是這樣選擇的。

學(xué)生時(shí)期，作為學(xué)習(xí)委員的我給大家發(fā)課本，發(fā)到皺的書別人不太開心，我說那咱們換；長(zhǎng)大后獨(dú)自坐高鐵，面對(duì)沒買到相鄰座位的情侶的換座請(qǐng)求，喜歡靠窗的我答應(yīng)換去過道。還有各種類似的瑣事，不再回憶了。

我像一個(gè)禁語游戲的合格玩家，絕不輕易說出“不可以”3個(gè)字。

可能有人會(huì)覺得我們這樣的人善良，但我們自己才能真的感受到那種“做了好事又有點(diǎn)兒不甘心”的情緒。

是啊，又大又美的螃蟹肯定更好吃，有好風(fēng)景的床肯定更舒服，平整的書本和靠窗的座位都會(huì)帶來好心情。

真心覺得這樣做心安了倒還好，但我們往往做出讓步和妥協(xié)后，嘴里說著“沒關(guān)系，都可以”，心里裝的卻是“嗯……我有點(diǎn)兒介意”。

善良絕不是一味地妥協(xié)，用無數(shù)次委屈自我來實(shí)現(xiàn)的善良，叫“討好型人格”。

每個(gè)討好型人格的人最終都會(huì)變成受氣包，不被珍惜甚至不被尊重，所有人都覺得“他沒關(guān)系的，他很好說話的，他都可以的”。然后討好型人格的人繼續(xù)微笑，直到無法承受，情緒爆炸。

現(xiàn)在看來，很多讓我為難的事真的沒有那么難。比如那次選床，先來后到合情合理，不必為自己選了好的而抱歉。我甚至可以主動(dòng)拍下房間的照片，發(fā)微信給對(duì)方說：“姐妹，我發(fā)現(xiàn)雙人間的兩張床待遇差好多。來來來，咱們玩?zhèn)€微信擲骰子，誰點(diǎn)數(shù)大誰睡好的那張。”這樣既禮貌又有趣，也沒有誰會(huì)感到委屈。

心甘情愿地退讓是善良，心不甘情不愿的退讓是一種自我暴力。

討好型人格的人還有一個(gè)通病，就是覺得如果自己不表態(tài)，把一切交給對(duì)方做主，其實(shí)是在為對(duì)方考慮。

電視劇《小歡喜》里，有個(gè)讓我印象很深的場(chǎng)景：從小縣城來北京讀書的林磊兒，第一次和小姨一家進(jìn)餐廳吃飯，拘謹(jǐn)害羞。小姨把菜單遞給他，讓他點(diǎn)自己愛吃的，他翻了一會(huì)兒菜單說：“小姨，你們點(diǎn)吧，我都行。”

我們都知道，他在為別人考慮；但我們也知道，沒有一道菜叫“都行”。

一場(chǎng)為了迎接他而吃的宴席，可能會(huì)因?yàn)樗槐響B(tài)，上來各種他不愛吃的菜。而這桌菜，小姨同樣要花錢、花心思安排。

很多時(shí)候，我們以為“都行”和“隨便”是遷就別人的一種禮貌，但其實(shí)，這常常會(huì)讓對(duì)方更難辦，結(jié)果可能還不盡如人意。

說出你的選擇，表達(dá)你的立場(chǎng)，有分歧可以再討論。不要把所有選擇權(quán)都交給對(duì)方—讓對(duì)方感到為難的同時(shí)自己還被迫做了不甘心的選擇。

前段時(shí)間我正在咖啡廳悶頭寫稿，突然一個(gè)女孩湊過來說：“可以把你的電腦借給我用10分鐘嗎？我有點(diǎn)兒工作要忙?！?/p>

我沒多想，直接拒絕了：“不好意思，我也在忙工作，你或許可以去附近找個(gè)網(wǎng)吧。”她嘆了口氣，頭也不回地走了。

回想起來，我還是有一點(diǎn)兒詫異的，曾經(jīng)那么替別人著想、不懂拒絕的我，如今居然可以不假思索地對(duì)一位美女如此“刻薄”。

這兩年，我變得更加直白，遇見公共場(chǎng)合開功放的人，我會(huì)上前勸說而不是忍和躲；遇到讓我不舒適的請(qǐng)求也會(huì)直接拒絕，這沒什么不好意思的。

我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我“都可以”的時(shí)候，委屈沒有盡頭，甚至沒人發(fā)覺我的委屈；當(dāng)我開始理性表態(tài)，開始合理拒絕，糟心事兒會(huì)自己溜走，沒人再拿我當(dāng)軟柿子捏。

我是這樣，你也是這樣，“什么都可以”的你啊，真的非常不可以。

你不必委曲求全去“善良”，也不必一言不發(fā)去妥協(xié)，你不必討好所有人，你最應(yīng)該好好對(duì)待的人，是自己。

如王爾德所說：“愛自己才是終身浪漫的開始?！?/p>