方女士咨詢：

我和丈夫戀愛兩年后結(jié)婚，想不到才一年多的時(shí)間，婚姻狀態(tài)就讓我們非常難受。一開始，我們還是很甜蜜的，但不到半年就出現(xiàn)了很多矛盾，雙方經(jīng)常為一些雞毛蒜皮的事情爭吵。

之前我倆都沒有離開父母獨(dú)自生活過，都習(xí)慣了有家人操持日?，嵤隆Ｒ虼?，婚后我們內(nèi)心都期待著對(duì)方能像戀愛時(shí)那樣無微不至地照顧自己。不料，這樣的幻想很快就被打破了。

我們的工作都很忙，都希望下班回到家能體會(huì)到溫馨、放松?？墒聦?shí)上，家里的氣氛很緊張。例如進(jìn)門后我剛躺在沙發(fā)上看手機(jī)，丈夫就會(huì)埋怨我不做飯，不做家務(wù);而當(dāng)我看見丈夫沉浸在游戲中時(shí)，也會(huì)抱怨他對(duì)家從來不管不顧……每次的忍不住開口都會(huì)引發(fā)一場糟心的“戰(zhàn)爭”。

有時(shí)候冷靜想想，都不知道為什么我們的關(guān)系會(huì)變成這樣，也決心下次遇到問題時(shí)一定要沉住氣，好好溝通?？墒敲慨?dāng)?shù)搅四切r(shí)刻我們又會(huì)情緒失控，都不覺得自己有錯(cuò)，都希望對(duì)方能讓著自己。這樣充滿矛盾的日子，我們還能過下去嗎？該怎么調(diào)整呢？

譚素怡老師解讀：

當(dāng)你們享受了戀愛的浪漫舒適、婚姻初期的新鮮甜蜜之后，生活的瑣事、家庭的責(zé)任都需要夫妻共同去面對(duì)和處理，但從被照顧到照顧者的角色轉(zhuǎn)變，對(duì)你們雙方來說都產(chǎn)生了適應(yīng)障礙。表面上看似乎是兩個(gè)已經(jīng)成家獨(dú)立的大人，本質(zhì)上還是需要依賴關(guān)愛的小孩。

因此，夫妻在共同生活中越來越多地看到了更真實(shí)的對(duì)方，與理想中的伴侶形象差距開始拉大，尤其是發(fā)現(xiàn)自己的需要總是沒有獲得滿足的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生對(duì)伴侶的不滿、失望和憤怒。這些負(fù)面情緒往往在不知不覺中把對(duì)事件的討論引向了對(duì)對(duì)方的指責(zé)與攻擊，從而意見分歧變成了情緒大爆發(fā)，而非事情的解決。

在親密關(guān)系里，我們會(huì)把自己最真實(shí)最渴望的內(nèi)心需求進(jìn)行呈現(xiàn)并期待被看見、被滿足，這是無可厚非的，因?yàn)檫@在我們心中是一個(gè)最安全、穩(wěn)固、緊密的關(guān)系。然而，當(dāng)一方希望被愛，求而不得時(shí)不滿抱怨，那么另一方的反應(yīng)是欣然接受、自我反省，還是體驗(yàn)被否定從而揭竿而起呢？尤其是關(guān)系中的彼此都以這樣的方式來“求愛”時(shí)，不僅收獲不到愛，反而讓感情越來越糟。那么，你們?cè)撊绾潍@得滿足？同時(shí)，你們是否也需要去思考，是什么讓自己執(zhí)拗地去從別人身上得到滿足呢？是自己的力量不夠、能力不足、無法更好地照顧自己？還是自己只想索取、享受而不愿承擔(dān)、付出？又或是其他原因呢？

當(dāng)夫妻雙方能清晰梳理各自的真實(shí)想法，接納自己和對(duì)方的真實(shí)狀態(tài)，才能以更加健康成熟的方式去表達(dá)、呈現(xiàn)自己，才能讓伴侶愿意去看見、重視、滿足你。同時(shí)，你們需要在這樣的良性互動(dòng)中成長，成為有擔(dān)當(dāng)?shù)募彝ブ魅耍瑥亩鴮?shí)現(xiàn)生活角色的轉(zhuǎn)變。

比如，當(dāng)你下班回家想玩一會(huì)兒手機(jī)而丈夫在抱怨時(shí)，你先跳出被他指責(zé)的情緒，去想想丈夫情緒背后的原因——可能是他認(rèn)為該吃晚餐了而誤解我沒有做飯的打算。因此，你可以跟他平和地表達(dá)：“親愛的，我剛下班回來，有點(diǎn)累，想坐一會(huì)兒再去做飯，你也累了吧，陪我一起歇會(huì)兒吧？”當(dāng)對(duì)方清楚了你的想法，明白了你的感受，愿意去滿足彼此的需求時(shí)，爭吵就不會(huì)發(fā)生了。

責(zé)編/劉璐

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