王娜

白天在公司，他是說一不二的獨(dú)裁者;晚上回到家，他是動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣飆狠話的暴君。

妻子：他發(fā)起火來，要燃燒整個(gè)世界

口述：阿珍

大勇好像晚生了100年，根本不適合文明社會，像個(gè)粗暴的野蠻人，非常情緒化。他手下有100多名工人，在公司說一不二。上周五，一回到家里，我就看出他的表情不對，準(zhǔn)是又和同事生氣了。果然，吃飯時(shí)，他惡狠狠地說：“小胡那個(gè)孫子要是再不好好干活兒，我弄死他！”

小胡是他的副手，踏實(shí)努力。我勸了一句：“小胡怎么了，平時(shí)表現(xiàn)不是還好嗎？”想不到，他立刻把火撒在我身上：“你懂什么？”一頓飯的時(shí)間，全家人誰都沒敢說話。在小胡之前，他接連換了4個(gè)副手，最長的一個(gè)也只干了3個(gè)月，沒人受得了他！

他對家人也一樣挑剔。兒子怕他，因?yàn)槊糠昕荚嚩急话职滞{：“你要是考不好，就別進(jìn)這個(gè)家門！”我雖然不把他的威脅當(dāng)回事，但也影響心情呀！

一次，我和大勇一起去健身房，他又發(fā)飆了：“你給我?guī)ёo(hù)膝了嗎？沒帶我弄死你！”我裝作沒聽見不理他，他就把車停在路邊，逼我去后備廂檢查。最讓我受不了的是他處處干涉我的選擇。我特別愛吃麻辣燙，他覺得麻辣燙是“垃圾”，逼我放棄最愛。我不當(dāng)著他面兒吃，他就查我的外賣下單記錄。

更匪夷所思的是，大勇還經(jīng)常干擾我的工作。遇到難纏的客戶，我加班、出差通力應(yīng)對，他卻在旁邊拆臺。3天前，大勇聽完我給客戶打電話，惡狠狠地說：“你就是太軟弱！要是我，就把訂單摔在他們臉上！”我以為他只是放狠話，沒想到客戶打來電話時(shí)，他真的搶過我的手機(jī)一把掛斷，完全不考慮后果！

我受不了他的獨(dú)斷專行，3天都沒和他說一句話。大勇把我?guī)У缴莩奁返?，像土豪似的大手一揮：“3萬元以下的包，你隨意選！”這是道歉嗎？我受夠他的粉飾太平，也受夠他的暴君脾氣！這日子沒法過了！

丈夫：我對婚姻失望至極

口述：大勇

最近，阿珍向我提出離婚，我感覺很痛苦。

她總覺得我獨(dú)斷專行、反應(yīng)過度，其實(shí)，我也討厭她那種對誰都客客氣氣的德行。她總是太天真，把人想得很善良，到頭來還是自己吃虧。要命的是，阿珍那種隨遇而安的性格已經(jīng)影響到兒子。現(xiàn)在，孩子和她一樣不上進(jìn)，我能有什么辦法！

阿珍說我功利，其實(shí)不是，我只是不想被別人看扁。較勁兒的毛病是從小就有的，我要把自己變得強(qiáng)大。正因?yàn)檫@樣，我受不了別人想的和我不一樣。尤其阿珍是我的妻子，她不按照我說的做或者否定我的想法，就是不行！

可是，她偏偏在小事上挑戰(zhàn)我的底線。健康是她一個(gè)人的事嗎？她一點(diǎn)都不知道珍惜身體，經(jīng)常吃麻辣燙，還背著我偷偷叫外賣！我告訴她不要容忍客戶，那樣只會被別人欺負(fù)得更狠，她也不肯聽，還開始和我冷戰(zhàn)。我總想為她做點(diǎn)兒什么，讓她明白我是愛她的，可是給她買名牌包，她都不動(dòng)心。我真的覺得，無論自己努力做什么都不再有意義。

對于我們的關(guān)系，我真是失望至極！

愛自己，不帶羞恥感地活著

想要了解大勇不能只看表面，他展現(xiàn)出來的攻擊性都是在進(jìn)行自我保護(hù)。面對他處理不好的事情，比如工作中的麻煩，他總是通過壓抑自己的真實(shí)感受進(jìn)而去指責(zé)別人的方式進(jìn)行宣泄。他這樣做確實(shí)不負(fù)責(zé)任，因?yàn)樨?fù)責(zé)這件事對于大勇來說是很痛苦的。負(fù)責(zé)意味著承認(rèn)自己的不足，正視自己需要改進(jìn)和提高。他無法面對自己的不好，只能用憤怒和指責(zé)來防御。

當(dāng)然，讓阿珍感到難過的不僅僅是大勇的壞脾氣，還有他的粉飾太平。其實(shí)，憤怒和否認(rèn)總是如影隨形。否認(rèn)，是扭曲事實(shí)來逃避心理上的痛苦，就像大勇在傷害阿珍后試圖用買包補(bǔ)償，仿佛之前的事完全沒有發(fā)生過一樣。其實(shí)，大勇是在進(jìn)行精神層次的隔離。這種自我保護(hù)是作繭自縛，讓他不斷地重復(fù)憤怒、否認(rèn)、隔離的過程，搞砸親密關(guān)系。

咨詢中，我了解到大勇從小就被父母教育“不能犯錯(cuò)”。中考時(shí)，因?yàn)椴钜环譀]考上重點(diǎn)高中，他被媽媽念叨了3年。他考得好，媽媽會說：“你本來就是這個(gè)層次的，要是在這樣的學(xué)校還考不到前面，也沒啥出息了！”他考得差，她會責(zé)備說：“要是在這個(gè)學(xué)校，你還是這么個(gè)名次，高考也不用報(bào)名了，浪費(fèi)名額！”大勇頂著巨大壓力考上大學(xué)。

父母對大勇的教育，讓他無法相信自己的感受。在學(xué)業(yè)中，無論成功還是失敗，他都會聽到負(fù)面評價(jià)。這些評價(jià)在他的內(nèi)心中被加工成一段段羞恥的錄音：“你這么差勁兒，早晚被淘汰！”由此，大勇戴著負(fù)面的濾鏡來看待自己周圍的一切，和真實(shí)的體驗(yàn)逐步脫節(jié)。這種自我打擊越頻繁，一個(gè)人對外界的防御性就越強(qiáng)。他一方面堅(jiān)信自己做的防御和努力是對的;另一方面不遺余力地打擊與自己不同的聲音和生活方式，進(jìn)而捍衛(wèi)自己的內(nèi)在。

大勇有兩種選擇：繼續(xù)用防御性攻擊妻子和他人，逼迫他人和自己表達(dá)一致?；蛘叻畔路烙?，轉(zhuǎn)而面對自己內(nèi)心的真實(shí)感受。阿珍也有兩種選擇：與大勇的攻擊性對抗繼續(xù)冷戰(zhàn)?；蛘叻艞壐脑煺煞虻南敕?，珍惜他的優(yōu)點(diǎn)，接納他真實(shí)的樣子。有一個(gè)規(guī)律，被否定越多，大勇的防御就越強(qiáng)。換句話說，大勇最害怕被人嫌棄和拋棄。

咨詢中，我向大勇和阿珍介紹了“喬哈里窗”工具，幫助他們探索自我認(rèn)識中的盲區(qū)。別人知道、自己也知道的區(qū)域是開放區(qū);別人和自己都不知道的區(qū)域是未知區(qū)。大勇知道，但是不曾向阿珍開放的是“隱藏區(qū)”;阿珍知道但大勇不知道的是“盲區(qū)”。

盲區(qū)中，是阿珍對大勇的真誠看法，也是大勇從未思考過的一些議題。阿珍說：“大勇是個(gè)方向感特別強(qiáng)的人，和他在一起永遠(yuǎn)不會迷路，這種安全感讓人非常著迷?！碑?dāng)然，她也會坦承自己的顧慮：“大勇太情緒化，很多時(shí)候，我甚至搞不懂他為何生氣！”

大勇也開放了自己的“隱藏區(qū)”，讓阿珍有機(jī)會重新定義他的行為。大勇很少提及過去，中考只是他經(jīng)歷過無數(shù)挫折中的一個(gè)片段。他回憶說，母親似乎總是制造困難讓他受挫。我們給予大勇充足的空間，讓他在咨詢室里宣泄內(nèi)心的憤怒。作為見證人，阿珍也深受觸動(dòng)，意識到丈夫不是故意在傷害家人，只是不愿意承認(rèn)“自己沒有影響力”的事實(shí)。她對大勇說：“我現(xiàn)在才知道，為何我不聽你的意見會讓你抓狂。以后，我可能還會在一些事上拒絕你的建議，但是我不會和你較勁兒，咱們可以有更好的溝通。”

與丈夫相反，阿珍從小在自由的環(huán)境下長大，父母都比較民主。所以，她做事只憑心情和意愿，很少帶有羞恥感。我鼓勵(lì)阿珍把這一面“示范”給大勇看，對他說：“妻子沒有聽你的意見，你很抓狂。但是，不受他人影響而堅(jiān)持己見，恰巧是自尊的表現(xiàn)?！?/p>

大勇陷入沉思，對于他來說，改變不是瞬間的事，而是無數(shù)個(gè)觸動(dòng)的瞬間積累才得以實(shí)現(xiàn)質(zhì)的飛躍。隨著咨詢推進(jìn)，我們看到，大勇在努力地接受自我。他還是會發(fā)脾氣，但是不再用決裂的方式攻擊阿珍，也很少飆狠話了。當(dāng)他把攻擊性降低到正常范圍時(shí)，才真正能和母親的教養(yǎng)方式帶來的羞恥和自我懷疑告別。

最近，阿珍告訴我，大勇會和兒子開玩笑了。在她的示范作用下，大勇終于放下防御，回到真正的生活中。