王中鴻

雨果說(shuō)過(guò)：“比大海更豐富的，是人的心靈?！鼻榫w是人對(duì)客觀事物內(nèi)心體驗(yàn)的外在表現(xiàn)，是人所具有的一種心理形態(tài)，心理學(xué)也就是關(guān)于靈魂的學(xué)問(wèn)。這里的靈魂是指精神，是指和物質(zhì)（肉體）相對(duì)應(yīng)的精神活動(dòng)，也是人類(lèi)心理學(xué)的原始概念。情緒是人類(lèi)心理活動(dòng)中最普遍、最易被觀察和最多變而難于把握的心理活動(dòng)。

情緒，你懂它嗎

生活里，你有好好理解過(guò)“情緒”這個(gè)詞嗎？

情緒具有獨(dú)特的主觀體驗(yàn)，比如喜、怒、悲、恐等感情色彩;它還具有外部表現(xiàn)形式，如面部表情（喜笑顏開(kāi)、愁眉苦臉、怒目圓睜等）。心理學(xué)家伊扎德認(rèn)為，情緒包括生理基礎(chǔ)、表情行為和主觀體驗(yàn)3個(gè)方面?！熬w”是絲端的意思，“情緒”則表示感情多端，如絲如緒。

情緒也是個(gè)體在社會(huì)環(huán)境中，特別是在人際交往中發(fā)展起來(lái)的心理特征。故而，無(wú)論是個(gè)體還是某一群體的情緒，都具有很強(qiáng)的社會(huì)性。

因此，人類(lèi)既具有與生物學(xué)需要相適應(yīng)的主觀情緒體驗(yàn)，又具有與社會(huì)文化相聯(lián)系的復(fù)雜情緒（或稱(chēng)社會(huì)情緒）。

情緒影響著人的心理、生活的各個(gè)方面，而且貫穿著整個(gè)人生。著名的費(fèi)斯汀格法則指出：日常生活事件中的10%是由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對(duì)所發(fā)生事情的反應(yīng)（即情緒）所組成。情緒不是人生的全部，但它卻能影響人生的質(zhì)量;情緒就像是一把雙刃劍，良好的情緒反應(yīng)會(huì)為你趕走陰霾，感受幸福和人生成功，而惡劣的情緒則會(huì)令人痛苦，將你的事業(yè)、人生推向黑暗深淵。

情緒，在婚姻中舉足輕重。

身為IT企業(yè)高管的張鶴事業(yè)發(fā)展順利，丈夫在一家大型國(guó)企負(fù)責(zé)技術(shù)，工作同樣出色，他們有一個(gè)可愛(ài)的女兒，剛上小學(xué)。然而，這對(duì)別人眼里的“人生贏家”，夫妻關(guān)系卻一直非常緊張，口角不斷、分居冷戰(zhàn)，“三年之惑”他們勉強(qiáng)挨過(guò)，“七年之癢”他們茍延殘喘，而接下來(lái)的“十年之痛”呢？張鶴想想都崩潰，只想離婚了之。

而張鶴的丈夫也很沮喪，妻子在外人眼中溫文爾雅，卻會(huì)因?yàn)樽约簺](méi)有及時(shí)刷鍋洗碗，當(dāng)著孩子的面怒責(zé)自己“懶如蠢豬”;稍不稱(chēng)心就甩臉子、瞪眼睛，自己過(guò)得膽戰(zhàn)心驚，幾乎每天都會(huì)因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的小事引發(fā)口角，兩個(gè)人的生活過(guò)得一地雞毛……

如果把這對(duì)夫妻都比作氣球，丈夫就像一只癟了氣的，而張鶴卻像一只鼓脹到要爆炸的。自結(jié)婚起，她心里積蓄了許多從未表達(dá)的不滿情緒：領(lǐng)證后先生沒(méi)送任何禮物，當(dāng)晚反而跟朋友喝個(gè)爛醉;戀愛(ài)期間從沒(méi)有任何親昵稱(chēng)呼，婚后也直呼她大名;孩子幾次生病，都是她一個(gè)人熬夜送醫(yī);女兒出生后，夫妻性生活越來(lái)越少，丈夫每次都敷衍了事……

許多不滿在心里馬上要炸掉，張鶴很希望同丈夫聊聊，卻總是找不到溝通的由頭和氛圍，每次看到丈夫那副躺在家里懶散的樣子，就氣不打一處來(lái)。她越來(lái)越難以忍受丈夫回到家后就變成“啞巴”，也更是全無(wú)溝通的心情。

你的情緒表達(dá)，為什么方向全無(wú)

日積月累的不滿，讓張鶴內(nèi)心的怨氣越積越深，夫妻關(guān)系自然越來(lái)越糟糕。張鶴的惡語(yǔ)相向便是情緒的表達(dá)，但問(wèn)題是她的情緒表達(dá)，方向正確嗎？讓對(duì)方理解你的情緒，真的那么難嗎？

其實(shí)，在日常生活中，很多人都難以用合理的情緒表達(dá)自己的內(nèi)心需求和狀態(tài)。比如，如果有人問(wèn)你“今天心情如何？”一般人的回答是“還好”，即使你剛經(jīng)歷重大挫折，內(nèi)心酸楚，但依然會(huì)傾向于干巴巴地?cái)D出一句“還行”。

為什么人們總是很難表達(dá)情緒？對(duì)比觀察一下，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，相比大人，孩子非常容易清晰、直接地表達(dá)出他想要什么、不要什么。他喜不喜歡、開(kāi)不開(kāi)心等情緒或狀態(tài)。

但是，在成人世界里，有太多因素阻礙我們表達(dá)內(nèi)心的真實(shí)感受和需求，為了保護(hù)自己，我們學(xué)會(huì)了隱藏真心真意。于是，人們慢慢忘記了自己本是可以簡(jiǎn)單直接表達(dá)情緒的，漸漸失去了這種最初就具備的能力。

在情感中，成年人的表達(dá)障礙，主要成因有三：

1.很多父母教育孩子時(shí)，對(duì)孩子的負(fù)面情緒只實(shí)施“禁令”：不允許孩子哭泣、不允許生氣、不允許吵架……在這樣的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，很容易喪失表達(dá)傷心、生氣等負(fù)面情緒的能力，戴上了各種各樣的面具。他們經(jīng)常會(huì)對(duì)自己說(shuō)“我怎么可以感到悲傷”“我不應(yīng)該如此生氣”等，并極力否認(rèn)自己的情緒，更別說(shuō)要將它們表達(dá)出來(lái)，因?yàn)樗麄冊(cè)跐撘庾R(shí)里不希望別人發(fā)現(xiàn)自己有了“不應(yīng)當(dāng)有的情緒”。

2.有人認(rèn)為，表達(dá)情緒意味著暴露了自己的弱點(diǎn)，他人可能會(huì)利用情緒來(lái)傷害自己。有的人在戀愛(ài)中盡力不讓對(duì)方看出自己有多在乎、多投入，害怕被對(duì)方看低;有的人則用忍住情緒來(lái)保護(hù)自己，甚至偽裝出一副強(qiáng)大的表象;有的人擔(dān)心表達(dá)情緒后遭到“被否定”“被拒絕”的傷害，為了避免“可能的失望”，索性不去表達(dá)。

3.也有人雖然想表達(dá)情緒，卻不知該用何種方式。他們既不能準(zhǔn)確分辨、識(shí)別出自己復(fù)雜情緒中的種種心理需求，也無(wú)法找到合適的語(yǔ)言詞匯去描述情緒。他們覺(jué)得即便花費(fèi)大量時(shí)間嘗試說(shuō)清自己的感受，他人可能也不愿意去理解，久而久之，就放棄了表達(dá)情緒。這樣的人既缺乏辨別自我情緒的能力，也缺乏理解他人情緒意義的能力。在婚姻中，他們很容易成為一坨“冰”，冷著自己，也凍傷他人。

所以，并不是每個(gè)人都天然地善于表達(dá)自己的情緒，在婚姻關(guān)系中，一方或雙方長(zhǎng)期不能準(zhǔn)確表達(dá)情緒，就必然會(huì)妨礙彼此的感情交流。久而久之，對(duì)感情產(chǎn)生的傷害可以稱(chēng)得上是致命的。了解自我情緒并學(xué)習(xí)合理表達(dá)，理解并接納對(duì)方的情緒，是保持良好婚姻狀態(tài)的重要潤(rùn)滑劑。

其實(shí)，準(zhǔn)確且舒適的情緒表達(dá)沒(méi)有想象中那么難，只是需要技巧和訓(xùn)練：

1.多以第一人稱(chēng)表達(dá)自己的情緒。任何時(shí)候都以“我”“我們”作為表達(dá)不滿情緒的起始語(yǔ)，這樣的表達(dá)更容易讓對(duì)方知道，描述的是自己的情緒和感受，不易造成誤解或誤傷。

我們可以品品用第二人稱(chēng)表達(dá)情緒時(shí)，往往是這樣的語(yǔ)境：“你真是氣死人了”“你怎么能這么無(wú)聊呢”“你真是令人傷透了心”……再對(duì)比看一下第一人稱(chēng)表達(dá)時(shí)的語(yǔ)境：“我現(xiàn)在感覺(jué)很憤怒”“我覺(jué)得自己被傷害了”“我好痛苦、好想哭”……

對(duì)比很明顯是不是？聽(tīng)話者的感受會(huì)完全不一樣。當(dāng)你用第一人稱(chēng)表達(dá)的時(shí)候，對(duì)方會(huì)覺(jué)得自己是在傾聽(tīng)你的感受或需要，然后通常會(huì)給予適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，或不由自主地思考你的話，理解你的不容易和自己的不當(dāng)之處。

而當(dāng)你用第二人稱(chēng)去表達(dá)情緒時(shí)，對(duì)方會(huì)覺(jué)得自己在被指責(zé)、被厭惡，自然心里很抵觸甚至逃避，拒絕對(duì)你的需求做出思考和回應(yīng)，甚至?xí)樹(shù)h相對(duì)，轉(zhuǎn)而指責(zé)、攻擊你。如此，雙方非但不能加深理解、增進(jìn)感情，反而會(huì)讓誤會(huì)越來(lái)越多、矛盾越來(lái)越激烈，使婚姻生活深陷痛苦的泥沼。

2. 學(xué)會(huì)正向表達(dá)情緒的關(guān)鍵詞。抓住自己想要表達(dá)的情緒的關(guān)鍵字眼，然后再把這些詞用幾句話串起來(lái)。這樣的表達(dá)有一個(gè)最大的好處，就是我們能把情緒表達(dá)得更加精準(zhǔn)，不容易讓對(duì)方誤會(huì)。

比如丈夫應(yīng)酬總是很晚才回家，令你感到“擔(dān)心”或“害怕”時(shí)，你大可直接表達(dá)出這種擔(dān)心，明白地告訴對(duì)方。比如用跟“害怕”關(guān)聯(lián)的詞—膽子小、沒(méi)有安全感，然后組成類(lèi)似的話：“老公，我一個(gè)人在家很害怕，你也知道我膽子小、沒(méi)有安全感，你能不能早點(diǎn)兒回來(lái)陪我？”而不是“你能不能早點(diǎn)兒回來(lái)，天天就知道應(yīng)酬喝酒，家里出事了怎么辦？”對(duì)比一下，前者是不是讓對(duì)方聽(tīng)起來(lái)舒服多了？也容易讓他產(chǎn)生共鳴。

3. 可以適當(dāng)描述場(chǎng)景。當(dāng)你表達(dá)高興的時(shí)候，可以說(shuō)：“我今天太高興了，就像是中了100萬(wàn)的彩票，覺(jué)得天空格外藍(lán)，路上的人都超級(jí)順眼。”當(dāng)你表達(dá)生氣的時(shí)候，可以說(shuō)：“我很生氣，這時(shí)候誰(shuí)要是來(lái)惹我，我就能變成鞭炮，噼里啪啦到處炸?！边@樣的表達(dá)，更容易讓別人去關(guān)注、理解你彼時(shí)的情緒狀態(tài)。

感受背后還有感受

當(dāng)情緒襲來(lái)時(shí)，我們首先要做的，是識(shí)別自己的情緒和感受。就像身體不舒服時(shí)，我們要先知道什么癥狀，才能對(duì)癥下藥。比如我之前提到的咨詢案例：張鶴的丈夫也理解妻子既要工作，又要顧家，很辛苦，他盡可能地參與到家務(wù)和帶娃中來(lái)，卻時(shí)常被指責(zé)，他覺(jué)得懊惱又委屈。

其實(shí)張鶴對(duì)丈夫的不滿，不是因?yàn)樗覄?wù)和帶娃做得不好，而是來(lái)自婚后諸多事件的委屈?！八珦噶?，重要的日子難道就不能有些儀式感嗎？是他沒(méi)錢(qián)嗎？還是根本不在乎我？”“他為什么總是先斬后奏，我就那么不通人情嗎？”“他為什么拒絕與我親熱？是覺(jué)得我老胖丑了嗎？”

一連串的控訴和逼問(wèn)，全都是因?yàn)閺堹Q內(nèi)心的需求沒(méi)有被滿足，也沒(méi)能及時(shí)抒發(fā)，如千斤秤砣一樣壓在心中，壓抑之下，情緒肆意發(fā)展成“情緒化舉動(dòng)”，夫妻關(guān)系變得更糟。因此，當(dāng)有不舒服的情緒感受時(shí)，要嘗試用語(yǔ)言把它們描述出來(lái)，而不是用抱怨、批評(píng)、指責(zé)等方式表達(dá)。

著名家庭治療師薩提亞說(shuō)過(guò)：“感受的后面還有感受，感受的感受就是決定我們感受的東西?！币馑季褪牵糠N表面感受的背后，還有深層次的感受，每種重要感受背后，都有著細(xì)小的情緒亟待我們挖掘。

我們要明白，夫妻、情侶的親密關(guān)系是一種高級(jí)的人際吸引形式，不同于一般親情、友情，更需要及時(shí)表達(dá)和溝通彼此內(nèi)心的需求，而情緒往往是這種內(nèi)心需求的直接表現(xiàn)。比如當(dāng)收到對(duì)方送的禮物時(shí)，需要將開(kāi)心的感覺(jué)傳遞給對(duì)方，對(duì)方才能感知他行為的意義。

“親愛(ài)的，你的禮物我真的好喜歡，非常開(kāi)心，非常驚喜，你真好！”這樣的表達(dá)，即使對(duì)老夫老妻來(lái)說(shuō)也是一種非常好的婚姻強(qiáng)化劑。一般來(lái)講，善于溝通真實(shí)感受的夫妻，婚姻滿意度都不會(huì)低，因?yàn)樵跍贤ㄇ榫w的背后，夫妻間形成的是深度了解、深層鏈接以及深度共情。

要想知道對(duì)方感受背后的感受，需要依靠經(jīng)驗(yàn)，需要在不斷了解對(duì)方的基礎(chǔ)上用智慧溝通。要清楚哪些事可以跟對(duì)方商量，哪些事直接告知就行，哪些事需要如實(shí)訴說(shuō)，哪些事要做“藝術(shù)處理”。

首先，選擇溝通的時(shí)間和方式很重要。如果一方情緒不佳，另一方非要此時(shí)討論，就很難解決問(wèn)題，如果某件事當(dāng)下無(wú)法溝通，應(yīng)當(dāng)給出一個(gè)明確的承諾，比如“我現(xiàn)在心很煩，不太想談?wù)撨@件事，明天晚上我們?cè)僬f(shuō)，可以嗎？”而不是“等我心情好了再說(shuō)吧”這樣無(wú)限延期的回答。在溝通或商討時(shí)，需要雙方都盡量心平氣和，否則溝通無(wú)果，痛苦加倍。

其次，好的表達(dá)才能讓對(duì)方積極回應(yīng)。人生而不同，不同的生活經(jīng)歷和家庭背景，使每一個(gè)人表達(dá)愛(ài)和接受愛(ài)的方式亦不相同。很多時(shí)候，人與人之間的相處，當(dāng)你沒(méi)有感受到對(duì)方的愛(ài)意時(shí)，并非因?yàn)閷?duì)方不愛(ài)你，很有可能只是因?yàn)閷?duì)方表達(dá)愛(ài)的方式和你的心理預(yù)期不同，造成了“信息差”，而你也不一定能適時(shí)回應(yīng)對(duì)方的愛(ài)，兩個(gè)人就此誤會(huì)加深。

美國(guó)心理學(xué)家約翰·戈特曼在一項(xiàng)研究中發(fā)現(xiàn)，如果夫妻一方在一邊玩兒手機(jī)看電視，一邊“啊”“哦”敷衍伴侶，忽略一些小的情感共鳴，就會(huì)拉開(kāi)伴侶間的距離，同時(shí)讓被忽略的一方產(chǎn)生不滿情緒，進(jìn)而慢慢消磨婚姻。所以，好的表達(dá)不代表一定是充滿正面情緒，而是平和、順暢、全心投入、不攻擊別人的表達(dá)，這樣才能讓對(duì)方在一個(gè)安全的環(huán)境中，有回應(yīng)你的勇氣。

情緒的背后有需求，感受的背后還有感受。只有去關(guān)注、傾聽(tīng)、理解他人的需求，去體會(huì)別人愛(ài)的表達(dá)方式，才能更好地感受對(duì)方的愛(ài)意，回饋愛(ài)的需求。對(duì)每一個(gè)人來(lái)說(shuō)，在婚姻中體會(huì)、了解和分享情緒是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，需要終生不斷學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)。