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        討好自己比討好任何人都事不宜遲

        2021-12-02 10:11:51陳思呈
        北方人 2021年16期
        關(guān)鍵詞:生活

        文/陳思呈

        20多年前我在高校工作,有個學(xué)生是云南的,具體是云南哪里的我忘了,只是聽說當(dāng)?shù)氐奶O果特別好吃。這學(xué)生的父母很疼孩子,入學(xué)報到時她就帶著大包小包,還帶著她媽媽做的幾大瓶辣椒菌子,說父母擔(dān)心她吃不慣廣州清淡的飯菜。

        不知怎么我就跟這名學(xué)生的家長認(rèn)識了。我當(dāng)時只是學(xué)校行政部門的一個工作人員,他們認(rèn)識我也用處不大。但我完全理解家長的心理,能在這人生地不熟的地方多認(rèn)識一個人,就是為閨女的前路多鋪一塊磚。我就是這么一塊磚。

        有一天,我接到來自云南的電話。這位學(xué)生家長在電話里熱情地說剛剛給我買了 一大箱蘋果。

        “新鮮大蘋果,我們這里最好的大蘋果,你一吃就知道了?!彼f。

        他說他好不容易找到人幫忙,把蘋果帶上一列途經(jīng)廣州的火車。那列火車在次日早晨6點鐘經(jīng)過廣州,會在站臺停幾分鐘,我呢,就要在那個時間等在站臺上。

        到底多大的一箱蘋果?他是怎么托到的人?怎么運上了火車?稍微一想都是眼前一黑。清晨6點經(jīng)停,那么4點多我就要爬起來。學(xué)校偏僻,那個點能不能打到車?多久才能打到車?這些都是問題,必須多預(yù)留點兒時間。拿到蘋果后,要怎么從站臺上搬到火車站外面?然后再打車,把蘋果搬上車……我的眼前真是黑了又黑。

        那是20多年前,沒有什么騎手派送、同城速運之類的服務(wù),也沒有相熟的出租車司機(jī)。我一籌莫展,幸好有個男朋友。他雖然不情愿,卻也責(zé)無旁貸地去了。本來那一箱蘋果就是對他的報答,誰知他堅決不吃:“我最討厭吃蘋果?!蔽蚁?,經(jīng)過此番折騰,他對蘋果那種莫名的厭惡又增加了幾分。蘋果太無辜了。

        學(xué)生家長那邊,我當(dāng)然不停道謝:“廣州確實沒這么好吃的蘋果。”

        如今回想,一陣后怕,我那么感恩戴德,他要是一高興,又給我托運一箱過來怎么辦?

        這個事情經(jīng)常被我回味,因為它足夠典型,又足夠小,是一個充滿喜感的煩惱。這個事情的實質(zhì)其實是總會有人出于完全真誠的好意,給你帶來他以為的驚喜,但對你來說只是“驚”而不是“喜”。同時,你也被動地承下了一個巨大的人情。

        我沒有辦法拒絕。首先是來不及,因為我得知此事之時蘋果已經(jīng)在路上。其次,我即使拒絕,他也會認(rèn)為我在客氣——否則怎么會讓蘋果先上路?第三,如果我們再熟悉一些,如果我再卑微一些,如果我繼續(xù)拒絕,那么,他會對我發(fā)出靈魂的逼問:“這蘋果是不是廣州吃不到?是。既然是,有機(jī)會吃到,為什么不要?你是擰巴還是怕麻煩?為什么這么怕麻煩?為什么不愿意克服一下困難,過上更好的生活?”

        之前每次想起這件事,我的側(cè)重點都在這個學(xué)生家長身上。但這幾年我的想法有所改變,我開始意識到自己的問題,問題就出在我卑微的感謝里。

        當(dāng)他熱情地跟我介紹他們家鄉(xiāng)的蘋果時,我一定報以了同樣熱情的興趣。那是一種未經(jīng)思考的興趣,僅僅出于習(xí)慣——我太擔(dān)心掃了別人的興。我覺得只有表現(xiàn)出興趣,別人才高興。我還擔(dān)心如果自己沒有足夠的回應(yīng),愉快的氣氛會毀在我手里。

        所以,我流露出來的熱情給了他錯誤的引導(dǎo),當(dāng)他千辛萬苦給我托運蘋果的時候,他一定是充滿成就感的。

        而收到這箱蘋果后,我也一定是在電話里熱情地感謝了他,贊美它們。這同樣只是因為我習(xí)慣如此回應(yīng)。我覺得如果我不說自己很喜歡、很開心,對方就白忙活了,就掃興了。對我來說,“讓別人掃興”似乎是一個很大的障礙,令我沒有勇氣做出真實的反應(yīng),說出真正想說的話。

        有時候,我們批判別人是“控制型人格”,但這種人很可能是被我這種“討好型人格”的人慣的;有時候我們批判別人沒有界限感,但這也很可能是自己的反應(yīng)給了對方鼓勵??刂菩腿烁窈陀懞眯腿烁癖舜顺删汀6绻覀儓允刈约旱慕缇€,對方也就沒有越過界線的機(jī)會。

        那么,為什么會害怕掃了別人的興呢?自己有那么重要嗎?也許我心里真正害怕的是氣氛不好。所以哪怕是假象,也要高高興興的。

        但事實并不能如自己所愿。先不說刻意維持氣氛可能會給自己帶來不必要的麻煩,即便是你想討好的,也未必能討好。

        我有個朋友,她的前夫有嚴(yán)重的潔癖,但彼時她很愛他,就一直要求自己按他的標(biāo)準(zhǔn)來生活,不要觸怒他。但即便如此,每次打掃后,她還是會隱隱覺得不安,非常不安,覺得肯定還有死角沒有打掃——盡管她查不出來,但她還是預(yù)感前夫一會兒一定會黑著臉出來,指出她的某一個疏忽。

        果然,她的預(yù)感總是變成現(xiàn)實。久而久之,她覺得一切仿佛是宿命,她怎么努力都無濟(jì)于事。事實就像她前夫斬釘截鐵認(rèn)準(zhǔn)的那樣:她就是邋遢。

        她終于發(fā)現(xiàn),自己的“邋遢”是被前夫創(chuàng)造出來的。勵志小說《牧羊少年的奇幻之旅》里說,當(dāng)一個人的愿望足夠強(qiáng)烈,整個宇宙都會來幫你。沒想到,一個人的擔(dān)心足夠強(qiáng)烈,整個宇宙也會來“幫忙”,使他最擔(dān)心的事一次次變成現(xiàn)實。

        神奇的是,當(dāng)他們離婚后,她的“邋遢”就不存在了。她很奇怪,為什么不需要糾正的時候,自己反而能做得更好。但即便這樣,得知這個故事時,還是有很多人站在她前夫那一邊。因為愛干凈沒有錯,對自己要求高也沒有錯。

        我們生活中仿佛有些無形的規(guī)定,規(guī)定著什么是正確和錯誤。邋遢和懶散是錯的,整潔和勤快是對的;能吃到大蘋果是好的,吃不到肯定是不好的。所以,我朋友的前夫貌似掌握了“正確”的生活方式,其實他掌握的只不過是對方的討好型人格和弱勢心理。

        離婚后我朋友才明白,生活方式該由自己說了算,沒啥對與錯,只要不傷害任何人就好。邋不邋遢要由自己說了算,即使真的邋遢,那也是小事,覺得自己邋遢進(jìn)而覺得一切很糟糕,那才是大事。

        討好自己比討好任何人都更加事不宜遲。

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