思涵

當(dāng)我們面對(duì)一個(gè)不聽(tīng)話的孩子時(shí)，不如思考一下，他為什么不肯聽(tīng)話？

孩子不聽(tīng)話和聽(tīng)力沒(méi)關(guān)系，通常是大人的要求違背了孩子的內(nèi)在需要。內(nèi)在需要不同，孩子就會(huì)衍生出不同的“不聽(tīng)話”方式。只有對(duì)癥下藥，滿足孩子內(nèi)在的心理需求，才能讓孩子與父母配合，變得懂事、學(xué)會(huì)自律。

傾聽(tīng)孩子，才是讓孩子聽(tīng)話的良藥

媽媽在廚房做飯，團(tuán)團(tuán)坐在地上擺積木?！翱烊?xiě)作業(yè)” “把書(shū)包收拾好” “把玩完的玩具放回去”……每句話，團(tuán)團(tuán)媽都要說(shuō)三遍以上才奏效。第一遍，孩子無(wú)動(dòng)于衷，媽媽提高音量;第二遍，孩子繼續(xù)裝作沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，媽媽耳提面命、極力克制自己要失控的情緒;要是第三遍還不聽(tīng)，母子倆就會(huì)鬧到面紅耳赤的地步……有時(shí)候，看著團(tuán)團(tuán)委委屈屈、哭哭啼啼地做著自己命令的事兒，團(tuán)團(tuán)媽不禁感慨：“要是我說(shuō)一次就立刻行動(dòng)，至于鬧到這樣的地步嗎？”

團(tuán)團(tuán)媽的想法似乎沒(méi)錯(cuò)，但是等等，我們是不是遺漏了某個(gè)關(guān)鍵因素？站在團(tuán)團(tuán)的角度，他會(huì)怎么想呢？他會(huì)非常討厭做作業(yè)、收拾書(shū)包和玩具，這些事給了父母嘮叨他、罵他甚至打他的理由。而且，他會(huì)越來(lái)越討厭這些事。如果這種情緒得不到處理，孩子做這些事情的動(dòng)力會(huì)越來(lái)越差。

所以，要先處理孩子的抵觸情緒。父母要清楚，即便我們可以強(qiáng)迫孩子“聽(tīng)話”，但是無(wú)法讓他高興地與我們配合。所以，要讓孩子聽(tīng)話，父母就要做出“傾聽(tīng)”的表率。一旦有人傾聽(tīng)他的情緒，孩子內(nèi)在的不愉快和煩躁就會(huì)得到緩解。團(tuán)團(tuán)媽不妨和孩子聊聊：“你坐在地上不涼嗎？”如果孩子否定，就問(wèn)孩子：“那你猜一猜，媽媽為什么擔(dān)心你坐在地上？”這樣，孩子說(shuō)出答案，父母按照孩子能接受的方法督促孩子，“不聽(tīng)話”的情況才能得到改善。

放棄權(quán)力之爭(zhēng)，合作比贏更重要

每次出去玩，磊磊都是被父母連拖帶拽地抱回家的。

“咱們?cè)摶丶伊?！”磊磊爸提醒道?/p>

“不行！”小家伙果斷拒絕。

“到時(shí)間了，出來(lái)的時(shí)候，咱們不是說(shuō)好3點(diǎn)回去嗎？”

“可我還沒(méi)玩夠呢！”磊磊躺在地上撒潑。爸爸不吃他這一套，用胳膊夾起兒子就往家走。畢竟磊磊才5歲，無(wú)論如何也拗不過(guò)大人。

一進(jìn)家門，磊磊的任性又發(fā)作了。原本約定好，每次看15分鐘電視，結(jié)果這一次，他抱著遙控器死活不肯撒手。爸爸氣得關(guān)掉電視，磊磊仍然握著遙控器，一副抵死不從的樣子，仿佛在說(shuō)：我不能看，你們也不要看了！

磊磊的不聽(tīng)話，是父母用自己手中的權(quán)力誘發(fā)的一場(chǎng)“權(quán)力之爭(zhēng)”。關(guān)于起床時(shí)間、睡覺(jué)時(shí)間、電視的使用時(shí)間以及外出游玩的安排，所有的事情都會(huì)拿來(lái)爭(zhēng)斗一番，最后兩敗俱傷。

磊磊爸覺(jué)得，我?guī)愠鰜?lái)玩，你就得聽(tīng)我的！或者提示孩子：“你不是答應(yīng)了……”殊不知，答應(yīng)的契約只是磊磊的權(quán)宜之計(jì)，分分鐘就會(huì)翻臉不認(rèn)賬。磊磊的小算盤(pán)打得可響了：“在家里，出不出來(lái)玩我要聽(tīng)你的;出來(lái)后，回不回家你要聽(tīng)我的！”

難道親子之間就不能雙贏嗎？其實(shí)，有一種雙贏的方法是給予孩子選擇。比如，在睡覺(jué)前告訴孩子：“睡覺(jué)時(shí)間快到了，你是立刻洗漱睡覺(jué)，還是再玩5分鐘？”有了選擇，孩子面對(duì)自己討厭的事情時(shí)會(huì)多一些包容。5分鐘之后，你提醒孩子：“時(shí)間到了！”他會(huì)覺(jué)得睡覺(jué)是自己選擇的結(jié)果。

下一次催孩子睡覺(jué)的時(shí)候，就可以說(shuō)：“你去看一看，我們?cè)撟鍪裁戳?？”這樣，孩子覺(jué)得是在遵循自己的慣例，而不是迫于壓力遵從父母的指令，更愿意配合。

尊重孩子的本能，共同期待成長(zhǎng)

相比于前兩種孩子，第三種不聽(tīng)話的孩子表現(xiàn)得并不十分可氣，但是，也會(huì)給父母惹來(lái)很多麻煩。比如，媽媽帶著3歲的悠悠去超市，在停車場(chǎng)和悠悠說(shuō)：“今天，我們不會(huì)買任何的糖果，你明白嗎？”

悠悠點(diǎn)點(diǎn)頭，眼神非?？隙?。誰(shuí)知?jiǎng)傔M(jìn)超市，她就直奔糖果區(qū)，抱住一桶彩虹糖不放。媽媽斥責(zé)道：“你忘了剛剛的約定嗎？你不聽(tīng)媽媽的話了嗎？”悠悠眼淚汪汪地把糖果放了回去，看得媽媽真是不忍心。走到收銀臺(tái)時(shí)，面對(duì)滿架子糖果的誘惑，悠悠再也把持不住，飛快地撕開(kāi)一包糖，拿出一塊塞進(jìn)嘴里，臉上露出甜蜜的微笑。

悠悠媽只得郁悶地結(jié)賬，走回停車場(chǎng)時(shí)，惡狠狠地對(duì)悠悠說(shuō)：“接下來(lái)這一個(gè)月，你別再想吃糖了！”

當(dāng)然，這種威脅沒(méi)有用。悠悠會(huì)求著爸爸、外婆、爺爺?shù)人腥私o她買糖吃，然后，一起想辦法瞞著悠悠媽。

為此，悠悠媽恨不得向全世界開(kāi)戰(zhàn)，可是，這個(gè)世界上的誘惑太多了。

讓3歲的悠悠學(xué)會(huì)控制自己和延遲滿足簡(jiǎn)直是奢望，何況，還有那么多“幫兇”。

悠悠這種不聽(tīng)話的表現(xiàn)，是不是又萌又氣人呢？孩子想要聽(tīng)話，但控制不住自己的本能。當(dāng)他的自我控制技巧還沒(méi)有發(fā)展起來(lái)時(shí)，不會(huì)像大人一樣分析利弊、做出對(duì)自己有利的選擇，多半會(huì)選擇“活在當(dāng)下”。

面對(duì)這種不聽(tīng)話的孩子，父母不要用過(guò)于強(qiáng)硬的態(tài)度，偶爾要尊重孩子的“沒(méi)準(zhǔn)備好”。

糖果既然已經(jīng)塞進(jìn)嘴里了，媽媽只需要表達(dá)自己復(fù)雜的心情就好了：“這么想吃糖?。恳苍S，對(duì)于小孩子來(lái)說(shuō)，糖果的誘惑就是這么大吧！你吃了糖倒是開(kāi)心了，媽媽有點(diǎn)兒擔(dān)心你的牙齒！”

這時(shí)，孩子為了安慰大人，也許會(huì)說(shuō)：“媽媽，我會(huì)好好刷牙！”

事已至此，也許這是最好的補(bǔ)救辦法了。區(qū)別在于，孩子能從媽媽第二種管教方法中感受到愛(ài)。

所有父母關(guān)注、介意孩子的行為，無(wú)非是出于對(duì)孩子的愛(ài)意。

可是，過(guò)于激烈、負(fù)面的管教方法，總是讓孩子感受不到愛(ài)。

當(dāng)孩子感覺(jué)到壓力、被剝奪和被嫌棄時(shí)，他就會(huì)不愿意配合。

所以，當(dāng)我們面對(duì)一個(gè)不聽(tīng)話的孩子時(shí)，不如思考一下，他為什么不肯聽(tīng)話？然后和孩子一起解決困難，鼓勵(lì)他和大人配合，營(yíng)造一個(gè)充滿愛(ài)和歸屬感的世界。