周金瑞

今年的春節(jié)假期，由于疫情原因不能回山東老家陪雙親過年，雖是憾事，但也因此有了讀書的時間。

關(guān)注心理健康是社會進步的表現(xiàn)，但社會對心理學(xué)、心理咨詢以及心理咨詢師還有不少誤解。在閱讀了畢淑敏老師的《畢淑敏心理咨詢手記》后，通俗易懂、妙趣橫生的故事將我深深吸引。手記告訴讀者，很多人身體健壯也和本身的心理狀況有關(guān)，當心理負荷很重的時候，身體也會有相應(yīng)的不良反應(yīng)。心理咨詢的過程就是心理咨詢師和來訪者一起走過他人生中最艱難、最迷茫的沼澤，重新建立來訪者對人生的進取態(tài)度，即使以后風(fēng)浪再大也會有能力自己去迎接。在這里分享兩個印象深刻的觀點。

婚姻在差異中成長

心理學(xué)家薩提亞說，我們因為相似而在一起，卻因差異而成長。生活中有很多婚姻觸礁的男人和女人，曾經(jīng)也擁有摧枯拉朽、山崩地裂的愛情，然而激情可以讓人走到一起，卻不能保證持久的粘合。熱戀中光鮮亮麗的雙方在結(jié)婚后無形之中都松了一口氣，個性張揚，差異充分暴露，再加上柴米油鹽，爭吵在所難免，如果處理不好，久而久之婚姻難免出現(xiàn)問題。

究其原因，一是因為兩人的個性和成長經(jīng)歷不同。先“你” “我”，再“夫” “妻”，這就決定了考慮問題時會先從思維習(xí)慣出發(fā)，而愛并不能改變這一切。二是婚姻雙方對婚姻的期許與理解不同。有人期待花前月下、琴棋書畫的情感交流，有人則覺得浪漫就該向生活投降。由于期望值不同，本來的耳鬢廝磨演變成了矛盾摩擦，缺乏溝通更可能會釀成經(jīng)久不息的紛爭。三是溝通方式和講話藝術(shù)的欠缺。有人覺得在自己家里，直言直語不必掂量輕重緩急，絮絮叨叨也不必在意。要知道這些都會腐蝕婚姻的黏度，甚至讓婚姻走向崩潰和破裂的邊緣。

那些關(guān)系良好的夫妻同樣存在爭吵，只是爭吵中學(xué)會了如何面對差異。首先要從了解原生家庭入手。原生家庭讓我們對婚姻有了潛移默化的最初價值觀，形成了差異中的基礎(chǔ)。其次雙方要開誠布公地討論彼此對婚姻的期待。很多時候自以為理所當然的相互包容，實際事與愿違。爭吵不可怕，也是一種交流手段，可怕的是一爭吵就不可收拾、無限擴大。因此婚姻生活包含著更深層次的心理契合，比如支持、信任、愛與包容。第三，解決差異最核心的方法是“求大同，存中異”。面臨“大異”，和平分開就好，也不必曠日持久地爭吵;雞毛蒜皮的“小異”，雖一時火光四濺，但也會隨著交流的深入而逐步化解;倒是那些“中異”需要更多的智慧和手法來化解。

越會傾聽，越有魅力

享有良好的人際關(guān)系，學(xué)會交流至關(guān)重要。但交流交往的第一步就是要學(xué)會傾聽，因為聽比說更重要。在傾聽這門功課上，許多人不及格。從虛與委蛇地聽、毫不客氣地打斷，到厭倦言不及義、諷刺一知半解，凡此種種，不勝枚舉。聽是需要學(xué)習(xí)的，只有認真地聽，才能對周圍有更確切的感知，才能拓展自己的眼界和胸懷，說到底，沉著安靜地聽是人生的大境界。讀書是一種更加廣義的傾聽，借助文字可以傾聽已逝哲人的教誨，借助翻譯可以得知遠方異族的智慧。傾聽使人謙虛，知道山外有山，天外有天;傾聽使人安寧，知道了孤獨和苦難并非自己獨有;傾聽是實實在在的活，來不得半點虛假和做作;傾聽是對真誠直截了當?shù)目简灐?/p>

傾聽更能給予力量，當你的朋友向你訴說刻骨銘心的往事的時候，請你目光和煦，身體前傾，屏息關(guān)注他的眼神，隨著他的情感沖浪起伏。如果他高興，請你報以會心的微笑;如果他悲傷，請你陪他垂下眼簾;如果他落淚，請你遞上紙巾;如果他沉默，也請你和他緘口走過那段艱難的長路。當他說完了，你倒是可以問問他的感受。我猜你的朋友會告訴你，是你給了他尊重，給了他關(guān)愛，給他的孤獨以撫慰，給他的無望以曙光，給他的快樂加倍，給他的哀傷減半。他會記得和你一道度過的難忘時光。

我想這就是傾聽的魅力。