◎文／ 劉律廷

從3歲起，孩子會(huì)逐漸意識(shí)到語(yǔ)言的力量：一句狠話或臟話，往往能影響他人的喜怒哀樂，產(chǎn)生強(qiáng)有力的效果。于是，孩子就會(huì)重復(fù)使用這些語(yǔ)言，并觀察大人的反應(yīng)。這時(shí)，家長(zhǎng)該如何引導(dǎo)呢？

A

女兒上幼兒園后學(xué)會(huì)了說(shuō)臟話，常使用一些不文雅或不吉利的詞語(yǔ)。一個(gè)漂亮小女生嘴上總是不干不凈的，感覺很別扭。

我們屢次表達(dá)反感，可我們?cè)椒锤?，女兒越?lái)勁，甚至還發(fā)明了一些詞匯，對(duì)我們直呼“壞爸爸”“臭媽媽”。當(dāng)我們因她說(shuō)臟話懲罰她時(shí)，她變本加厲，語(yǔ)言更具攻擊性，要么詛咒，要么發(fā)狠。比如：“我咕嚕咕嚕切碎你?！薄拔腋钅悖晨晨?！”邊說(shuō)邊配合夸張的動(dòng)作。

一開始我挺擔(dān)心，以為女兒變壞了，甚至有暴力傾向。后來(lái)看了有關(guān)書籍，才知道沒那么可怕。耶魯大學(xué)的保羅·布盧姆博士說(shuō)：“這只不過(guò)是孩子的語(yǔ)言學(xué)習(xí)。一句臟話對(duì)孩子來(lái)說(shuō)沒什么特殊意義。他們以后會(huì)逐漸了解這些話是犯禁忌的。”家教專家孫瑞雪也說(shuō)，孩子們并不理解這些語(yǔ)言的含義，也完全沒有惡意。這個(gè)階段的孩子說(shuō)臟話，是學(xué)習(xí)語(yǔ)言、了解世界的一種方式，是成長(zhǎng)的必經(jīng)階段。

我長(zhǎng)舒一口氣，與家人達(dá)成共識(shí)：心態(tài)要淡定，方式要輕松，立場(chǎng)要明確。聽到臟話與狠話，我們就旗幟鮮明地告訴女兒：“我不喜歡你這樣?！?/p>

4歲的孩子很難理解大人為什么不喜歡。她不理解“殺”“死”這樣的詞匯為什么是“不好的話”。我跟女兒談過(guò)好多次，她都覺得“殺死”是一個(gè)游戲，死了還會(huì)復(fù)活。

我們一起看綜藝節(jié)目《閃亮的爸爸》。歌星潘瑋柏和5歲的“蛋蛋”組成臨時(shí)父子，參加比賽。蛋蛋在錄制節(jié)目時(shí)頻頻說(shuō)臟話，比如對(duì)潘瑋柏說(shuō)：“你發(fā)毛病??！”“壞人大頭鬼?！痹趯掖蝿裾f(shuō)無(wú)效后，潘瑋柏告訴他：“我不喜歡你講臟話。”“如果再不改變，你就站在外面別進(jìn)屋?！焙髞?lái)，蛋蛋意識(shí)到自己錯(cuò)了，向潘瑋柏道了歉。我趁機(jī)告訴女兒：“說(shuō)話是為了讓別人聽，如果聽的人不喜歡，或者感覺不舒服、不開心，說(shuō)者就應(yīng)該停下來(lái)?！?/p>

B

女兒隔段時(shí)間就學(xué)一些新詞匯。她不斷試探著這些她認(rèn)為具有魔力的詞匯，不斷地變花樣。她很敏感，能感受到大人的情緒變化。如果家里老人心平氣和地說(shuō)自己不高興、不舒服、不想聽時(shí)，她就會(huì)停止。

還有一次，我們?yōu)橐稽c(diǎn)小事鬧得不開心。她說(shuō)：“我打死你，臭屁媽媽?！?/p>

我問她：“媽媽死了怎么辦？”她說(shuō)：“媽媽死了會(huì)流血，埋在土里，被螞蟻吃掉……再手機(jī)充錢，活過(guò)來(lái)。”

我趁機(jī)跟她聊了一下有關(guān)“死亡”的話題，讓她明白現(xiàn)實(shí)中的死亡不會(huì)像游戲里的主人公那樣可以復(fù)活。我告訴她：“如果媽媽真的死了，你就再也看不到媽媽了。你放學(xué)回家，想吃媽媽做的飯，或是想讓媽媽抱一下，就再也不可能了。”

一聽后果這么“嚴(yán)重”，她一臉擔(dān)憂，對(duì)“死亡”有了初步概念。我繼續(xù)引導(dǎo)她：“媽媽不讓你看電視，你很失望、很生氣是嗎？你可以說(shuō)‘我太生氣了’，但不能說(shuō)‘殺死媽媽’這樣的話，知道嗎？因?yàn)槟氵@樣說(shuō)，媽媽很傷心?！?/p>

我也在努力更新自己的語(yǔ)言系統(tǒng)，講一些笑話給她聽，讓她知道除了臟話與狠話，還有很多有趣的方式可以表達(dá)自己。

一天，我不讓她吃巧克力，她生氣了：“我討厭你。我要把你砍成碎片！”我說(shuō)：“你要是把我砍成了碎片，就得用膠水再粘好，粘不好就麻煩了，我就不能去上班了，也不能開車帶你出去玩了?！?/p>

女兒的氣勢(shì)頓時(shí)沒有了，小聲說(shuō)：“那我砍掉你的鼻子吧！”我就抱住她說(shuō)：“媽媽沒有鼻子可就太丑了，你會(huì)喜歡嗎？”

她的身體往我懷里拱了拱，溫柔地說(shuō)：“那我就把芭比娃娃的鼻子給你裝上?！?/p>

我再把女兒抱緊一點(diǎn)，溫柔地說(shuō)：“你是不是覺得不給你買巧克力的媽媽是壞媽媽呢？我理解你的心情。不管怎樣，媽媽都愛你！下次，你生氣了，可以換一種方式，比如你可以說(shuō)‘我不開心’‘我不喜歡媽媽這樣’‘我不想理你了’等?！?/p>

C

女兒出言不遜，也曾給別人帶來(lái)困擾。一天，女兒跟小區(qū)的玩伴靈靈去魚池看魚。靈靈一邊說(shuō)小魚好看，一邊說(shuō)要抓條魚煮了吃。女兒看到靈靈的奶奶站在旁邊，懷里抱著靈靈的弟弟，居然說(shuō)了句：“我要抓你的弟弟回家煮了吃?！?/p>

靈靈聽了咯咯直笑，可靈靈的奶奶臉色大變，厲聲道：“你這個(gè)小孩兒，怎么可以這么說(shuō)話？”她邊說(shuō)邊喊靈靈：“走，咱們以后不跟她玩了！”

女兒蒙了，哭了起來(lái)。我與靈靈媽看到這一幕，走過(guò)去勸住了奶奶，安撫了雙方。

我首先向奶奶道歉，解釋說(shuō)孩子并無(wú)惡意。四五歲的孩子在邏輯思維方面尚未形成因果聯(lián)系，對(duì)很多抽象詞匯一知半解。

回家后我抓住這個(gè)機(jī)會(huì)教育女兒：“媽媽知道你不是真的要把靈靈的弟弟吃掉，但這樣的話不能亂說(shuō)，別人聽了會(huì)很不高興?！?/p>

這件事，對(duì)女兒來(lái)說(shuō)是個(gè)大教訓(xùn)。當(dāng)然，我們也更加留心她的語(yǔ)言。當(dāng)發(fā)現(xiàn)她在公開場(chǎng)合說(shuō)不合時(shí)宜的話時(shí)，我會(huì)暫時(shí)讓她跟大家隔離一會(huì)兒，跟她分析她說(shuō)的話會(huì)給別人帶來(lái)怎樣的影響，讓她意識(shí)到“話不能亂講”。

說(shuō)來(lái)也奇妙，女兒的“臟話敏感期”來(lái)時(shí)不期而至，去時(shí)也悄然無(wú)聲。到她上幼兒園中班時(shí)，她出言不遜的情況越來(lái)越少。如今，她已是一名小學(xué)生，講話非常有分寸。

D

孩子說(shuō)臟話，一般有以下幾種情況：

◎源于模仿。有些家長(zhǎng)在生活中總是對(duì)孩子說(shuō)狠話，孩子就會(huì)加以模仿。除了模仿家長(zhǎng)，孩子還會(huì)模仿動(dòng)畫片里的角色或動(dòng)漫書里的人物，比如動(dòng)畫片《星球大戰(zhàn)》里面，“我要把你的頭砍下來(lái)”“讓我在你身上打個(gè)窟窿”等臺(tái)詞，都會(huì)吸引孩子加以模仿。

◎源于內(nèi)心的需求。孩子的需求很簡(jiǎn)單，一個(gè)愛的擁抱、親吻或表白，就足以滿足他們。孩子若不知道如何正確表達(dá)需求，就會(huì)用最能刺激大人的語(yǔ)言或行動(dòng)來(lái)表達(dá)。

◎源于被群體認(rèn)同的需求。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，模仿小伙伴的語(yǔ)言是一種社交探索。繪本《一個(gè)部落的孩子》中，講了一個(gè)小男孩為融入集體，混進(jìn)羊群、學(xué)企鵝走路，甚至想過(guò)讓自己變成石頭。他翻山越嶺，終于找到了一個(gè)部落，那里的孩子都跟他說(shuō)一樣的話。他這才找到同伴，找回自己。

當(dāng)孩子為了尋求認(rèn)同而模仿同齡人講話時(shí)，家長(zhǎng)應(yīng)包容一點(diǎn)，給予孩子嘗試的空間。隨著孩子漸漸長(zhǎng)大，語(yǔ)言敏感期會(huì)悄然過(guò)去，他會(huì)知道罵人不好玩，說(shuō)臟話令人反感，自然而然地就會(huì)注意說(shuō)話的分寸。