有讀者問我：Meiya，我和男友戀愛兩年多，馬上也30歲了，雙方家人都讓我們結婚，但是我很恐婚，該怎么辦？

要回答恐婚怎么辦的問題，我們需要了解為什么恐婚，只有知道了原因，才能找到解決辦法。

每個人的具體情況都是不同的，我在心理咨詢中常常見到這幾大類：

A對親密關系中的沖突問題感到力不從心。因為彼此在相處中有一些摩擦、不滿和問題，所以對兩個人的關系缺乏信心，擔心婚后彼此的沖突會更多，生活的瑣碎會磨光激情，沒法擁有幸福的婚姻生活。

B害怕結婚后，喪失戀愛時的一些自由，帶來更多的壓力、責任和束縛。比如要處理兩個大家庭的人際關系，要承擔更多家庭事務，要準備生養(yǎng)孩子等。這類恐婚者恐懼的是結婚所帶來責任的增加和個人自由的減少。

C對于維系長久的忠誠的婚姻關系沒有信心，擔心婚后會面臨出軌、離婚等問題。受現在離婚率日漸增高的影響，這類恐婚者主要恐懼的是婚姻的破碎，會帶給自己的傷害和痛苦。對于這類人而言，結婚就面臨離婚的風險。所以，為了避免離婚，最好不要結婚。

D還有一類恐婚的人士想法比較極端，他們是因為喪失了與其他人結婚的選擇權而恐婚。這類人認為一旦選擇進入婚姻，對自身而言是一種得到，也是一種喪失—喪失了和其他人結婚的可能性。就像你選擇了和A結婚，就不能選擇和B結婚一樣。當我沒有結婚，至少還有希望和可能，未來的結婚對象也許是個更好更完美的人，但是一旦結婚，這種可能性就沒有了，這就是所謂的“為了一棵樹，放棄了一片森林”。對于這類人而言，他們恐懼的不是結婚本身，而是恐懼選擇的代價。

悉知了以上四種人們恐婚的原因，我們可以針對這些原因提出一些解決問題的辦法。

首先我們先來講講第一點：親密關系中的沖突問題

一般而言，親密關系中的沖突問題大多是由性格和觀念差異導致的，比如一個是急驚風，一個是慢郎中。再比如，兩個人的消費習慣不同，一個見到喜歡的東西就要買買買，一個則很摳門，什么錢都不肯花，大家都覺得對方的消費方式不對，于是產生摩擦。

那面對親密關系中各種大大小小的差異，我們該如何應對呢？

首先，就是要不爭對錯，不因為對方看法和自己不一樣，就認定自己是對的，別人是錯的。要尊重對方與你的不同。

其次，面對差異，要做到平等和尊重，不要求別人按照自己的方式來。很多時候正是因為我們總想以自己的方式改造對方，才造成關系的緊張和沖突。

最后，要看到差異背后的心理需求，尋求雙贏的解決之道。一起找到滿足雙方不同心理需要的辦法，或放棄，或折中，或妥協(xié)，或溝通談判，最后實現雙贏。

比如只有一個陽臺，男人要放健身器材，女人要養(yǎng)花，一個追求的是健康，一個追求的是美麗，其實大家的追求都很好，就可以選擇在陽臺上放一個小號的跑步機，在余下的空地上放一個擺花的花架。這樣大家的需要都可以得到滿足。

當我們學會在親密關系中更好地溝通和讓步，學會更好地處理差異帶來的沖突，我們的親密關系就會變得更和諧，對結婚的恐懼自然就變少了。

下面來講講后三點：我把它們歸為一類，即個人的婚姻觀念問題

1對于害怕結婚后喪失更多個人自由，要承擔更多責任和壓力的恐婚者，需要先承認這一點—婚姻對人確實存在種種的束縛?；橐霾⒎沁m合所有人，那些極端愛自由的人不適合婚姻。

作家楊時旸在《婚姻是一件人生小事》中說，進入婚姻的人需要自問：你是否可以允許自己的個性被有限度地減損？婚姻從來不是加法，它是一種融合，這決定了在很多事情上，認可這個人際關系的人必須做出妥協(xié)。任何一種成功相處的人際關系都是妥協(xié)的結果，婚姻也絕不例外。

但是這并不意味著，婚姻中的一切都要過度妥協(xié)，而沒有解決之道。

我在咨詢中，遇到很多恐婚的女性是害怕自己在婚姻中要承擔過多的責任和壓力，比如要做更多的家務，承擔養(yǎng)孩子的重任等。她們害怕自己進入婚姻后就成了黃臉婆或者喪偶式育兒的女人。

對于這些女性，我通常建議她們和結婚的對象去表達自己對婚姻生活的期待，兩個人找到一種大家都能接受的分工。比如平分家務，合作式育兒等?；橐鲫P系沒有既定模式，有的夫妻幾十年不做飯也可以過得幸福，有的夫妻不生孩子也可以過得很幸福，兩個人探索出適合自己的婚姻，找到最舒服的匹配狀態(tài)至關重要。

2對于還沒有結婚就害怕出軌、離婚等恐婚者，需要明白，想要擁有長長久久幸福的婚姻確實不容易，伴侶出軌、婚姻破碎的可能性確實存在，但是不能因為害怕要離婚，就不結婚，這和因噎廢食一樣。

他們需要看到自己可以從婚姻里面得到的美好，比如一份溫暖的愛，一個愛人的陪伴，一種更穩(wěn)定的生活等。同時讓自己的內心變得更強大一些，不要因為看到哪一個明星出軌、離婚的消息就不再相信愛情，內心充滿恐懼。當一個人的人格獨立，經濟獨立，擁有獨自生活的能力，那即使離婚了也能過得很好，那他就不再害怕婚姻中離婚的風險。

3針對最后一類因為失去其他選擇機會而恐婚的人士，我想說的是，不論什么選擇都會面臨得到和失去。雖然你失去了和其他可能更完美的人結婚的機會，但是你也得到了與當下適合自己的人進入一份更加穩(wěn)定、深入關系的機會。

你以為結婚是自己“為了一棵樹而放棄整片森林”，真相是那些森林本不屬于你。

珍惜你現在所擁有的，盡管它可能不是最好的，但是對你而言，它是最實際的，是你真正所擁有的。

社會學家李銀河說過，很多婚姻幸福的人，不過是提前知道自己想要什么樣的婚姻。

所以，一個年輕人，如果能夠更深入地認識自己，知道自己想要從婚姻里面獲得什么，可以大大降低他對婚姻的恐懼，增加自己婚姻幸福的可能性。

當然，眼下結婚已不是如同吃飯、喝水一般的必需品了。兩個人可以很幸福，一個人也可以很美好。無論選擇結婚還是不婚，每個人都可以不必依賴婚姻而活，都可以通過努力經營讓自己變得幸福。