文/魚爸
家應(yīng)該是個(gè)溫馨甜美、開滿愛之花的地方,可有些家會(huì)傷人,有的愛亦會(huì)“吃”人。父母?jìng)兛偸呛薏坏脮r(shí)時(shí)刻刻陪在孩子的身邊,于是,孩子的獨(dú)立空間越來越少。父母有了分寸感,孩子才會(huì)有自己的空間,有做自己和說“不”的機(jī)會(huì)。
有位作家曾說,自己不記得愛過自己的父母。小的時(shí)候是怕他們,大一點(diǎn)開始煩他們,后來是針尖對(duì)麥芒,見面就吵架;再后來是瞧不上他們,躲著他們,一方面覺得有責(zé)任應(yīng)該對(duì)他們好一點(diǎn),但就是做不出來,連裝都裝不出來;最后,一想起他們就心里難過……這道出了很多人對(duì)父母的感受。
曾經(jīng)那么親密美好的關(guān)系,為何會(huì)變得硝煙彌漫呢?為什么親子關(guān)系會(huì)隨著年齡的增長(zhǎng),變得越來越緊張?我想,有很大一部分原因跟父母的分寸感有關(guān)系。
孩子小的時(shí)候,離開家是無法生存的,所以他們只能忍受。此時(shí),大多數(shù)家長(zhǎng)并沒有試著去讀懂、尊重他們的感受,只想通過簡(jiǎn)單粗暴的方式來控制他們。孩子長(zhǎng)大后,那些童年痛苦的記憶還在。
其實(shí),越早明白分寸感的父母,和孩子的關(guān)系會(huì)變得越舒服越親密。
分寸感是什么?它因人而異,但會(huì)給人恰到好處的感覺。比如愛孩子的同時(shí),也懂得尊重孩子的獨(dú)立性,給孩子選擇、嘗試和犯錯(cuò)的機(jī)會(huì)。
的確,在孩子生命的最初幾年,他們需要無微不至的關(guān)心,需要一個(gè)安全的成長(zhǎng)環(huán)境??晌覀円惨吹胶⒆訉?duì)于自我的表達(dá)。哪怕一個(gè)兩歲的小孩,也有可能跟你舉著小拳頭說“不”。
一次,兒子小小魚硬要把一塊石頭和一叢毛茸茸的蘆葦帶回家。遇到類似情況,我總是選擇支持小小魚,不過我會(huì)提醒他,不要讓蘆葦?shù)拿袅?,那樣就不好玩了,掉家里也不好搞衛(wèi)生。建議包起來,或者放陽臺(tái)。他達(dá)到了帶回家的目的,其他的話也都愿意聽了。
我們要相信孩子,他們并不是那樣蠻不講理,有時(shí)只是因?yàn)闆]有人愿意聽他們講,他們才只好這樣蠻干。
我們也要相信孩子的選擇,他們也會(huì)考慮后果,有時(shí)甚至比你還清楚地記得后果。但這一切的前提都是要放手讓他們自己去做,在做的過程中,他們會(huì)明白什么能做,什么不能做,下次就會(huì)做得更好。
至于什么時(shí)候才能放開孩子的手?也許你會(huì)說等孩子準(zhǔn)備好的時(shí)候。其實(shí),很多孩子早就準(zhǔn)備好了。六七歲的他們,已經(jīng)能獨(dú)立做很多事了,可大人對(duì)他們的印象依舊停留在一兩歲。懂得放開的媽媽,才能讓孩子的獨(dú)立空間變大,才能找到真正的自己,發(fā)展出健康的獨(dú)立人格,也只有讓自己跟著孩子一起成長(zhǎng)的父母,才有足夠的勇氣放手。
有人說:“世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的:那就是父母對(duì)孩子的愛?!备改刚嬲晒Φ膼?,就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功。這個(gè)足夠好,我覺得是愛不能少,但也不能過分多,因?yàn)槎嗔艘膊皇呛檬?。這就是父母的分寸感。找到跟孩子相處的模式,需要耐心和智慧,就在每天的陪伴、交流、對(duì)抗中。至于怎么做到有分寸感,那是我們一輩子需要學(xué)習(xí)的。