喬瑟琳

0 1

安銘延：

好久不見。

距離上一次見面已經(jīng)過去兩年了。歲月催人老，我在兩年時光里長了許多白頭發(fā)，眼角也開始出現(xiàn)細紋。我吃完了醫(yī)生開的所有安眠藥和止痛片，漸漸能夠一覺睡到天亮，漸漸能夠不再想起你。

我在療養(yǎng)院已躺了許多時日。出院的那天，大暑，太陽毒辣刺目。因著長久不見天日的緣由，陣陣眩暈感襲來。我下意識地捂住雙眼，卻接了一手淚。

之后啊，我很少想起你，你也沒回來過。

可你近來頻頻入夢。

寫這封信時是加德滿都的清晨五點，天蒙蒙亮，不是尋常的白，而是風雨欲來的陰沉色調(diào)。我披著薄外套站在陽臺上抽煙，隱隱約約聽見樓下的旅店老板在誦經(jīng)。我不懂經(jīng)文大意，也分不清老板是佛教徒還是印度教徒，但那古老低沉的尼泊爾語，伴著房間里裊裊而升的檀香，讓人莫名心安。

黑云被折疊翻卷，自西南向東北緩緩碾壓，像極了西方神話中張開血盆大口準備隨時吞沒城市的惡龍。偶有悶雷，聲音不大卻驚得鴿子四下逃竄。加德滿都的鴿子灰撲撲的，體型豐滿，想必肉質(zhì)也很鮮美。

若是你在身旁，知道了我想食鴿肉的想法，怕是會敲我的腦袋教訓我吧。

可你不在。

檀香繚繞中我有點暈，想起了幾年前的大學畢業(yè)旅行。

畢業(yè)旅行是去西藏，傍晚到達目的地，貢嘎機場外也是這般大雨將至未至的陰沉天氣。黑云壓城城欲摧，最佳的選擇是速回民宿休息，而我卻執(zhí)意前往布達拉宮朝拜。

我是馬克思主義無神論者，我不信佛。但你信。所以我想在你的佛面前起誓，起誓這輩子非安銘延不嫁。

可如今我要食言了。

對了，安銘延，下個星期三，我就要結婚了。上月中旬便訂好了婚期，未婚夫溫文儒雅又體貼紳士，與你截然不同。他不會對我冷嘲熱諷，也不會在我面前摔花瓶、咆哮著讓我滾。他比你好太多太多了。

可為什么，我還總是會夢見你呢？

夢中的你仍舊是少年模樣，倚著鋼琴，不說話，只拿一雙好看的桃花眼冷冷地盯著我。我很難受，想對你笑卻有滾燙的淚水止不住地往下落。我想伸手抱你，又怯怯地收回。

三天前，我來到加德滿都，來到你曾住過的民宿，想象著你是怎樣誦經(jīng)、怎樣喝茶、怎樣看窗外的鴿子和僧侶。這是我所知道的，你最后停留的地方。而我在中國，山高水長，不復相見。

昨晚我又夢見你了，準確地說是今天凌晨。夢里是我們第一次見面時的場景，分毫不差。你十歲，小小少年郎身姿挺拔如白楊，容貌俊俏，性子卻冷，也不愛說話。你穿黑西裝參加你養(yǎng)父的婚禮，面無喜色。

在你養(yǎng)父和我姑姑的婚禮上，我第一次見到了姑姑口中那個極聰明的安家小子。你全程沒跟我說話，我知曉自己是在做夢，便忍不住想去看你的臉?；蛟S是被你發(fā)現(xiàn)了，又或許是潛意識作祟，夢中的你嘴角一撇，嫌惡地對我吐出兩個字——“騙子”。

我愣住，接著號啕大哭。

我就這么哭著醒來，入目一片漆黑，夜風蕭瑟，只覺自己宛如太平間冰冷的一具尸體。

安銘延，我要結婚了。

安銘延，你看，我也不是非你不可。

安銘延，明天我就會離開加德滿都，往事葬與西風，這輩子只等你到這兒了。

0 2

安銘延：

托你的福，我被退婚了。

多虧你勤來入夢，致使我在婚禮現(xiàn)場頻頻走神。當神父問我是否愿意時，我愣住了，腦海中閃過你的臉，如夢中稚嫩且冷漠。隨即整個教堂響徹鐘聲，震耳欲聾。

我的心突然跳得很快，“撲通撲通”，像是要破膛而出，替我回答“不愿意”三個字。我還是沒有辦法接受和其他人共度余生。可話到嘴邊，未婚夫卻使勁握住我的手。

未婚夫?qū)ι窀傅狼福骸癝orry.”

未婚夫轉頭對著我溫和地笑笑，說：“算了，之問，我們不合適，還是做好朋友吧。”

我點點頭，脫下有著繁復蕾絲的白手套和十二厘米的高跟鞋，仿佛卸下層層盔甲，松了一口氣。

就這樣，在眾親友和賓客詫異的目光中，我赤著腳，一言不發(fā)地大步逃離教堂。

次日午后我便訂了回國的機票，母親打了很多電話均被我掛斷。在飛機起飛前的幾分鐘，我收到了來自未婚夫的短信。不，應該稱為前未婚夫。短信里寫道：之問，你什么都好，就是不愛我。我的拇指在“愛”字上摩挲許久，思緒萬千。

我沒回復，徑直關了機。

飛機起飛，艙內(nèi)燈光變暗，高空俯視下的倫敦燈火璀璨迷人眼。我看著看著，陷入夢境。

這次我夢見了十五歲的夏天。

我因中考失利，臨時決定回嶺南念書，父母花大力氣砸錢，才讓我進了和你相同的一中。

我高一，你高二。

開學那日，父母出差了，托姑姑送我去學校。

我叼著油條，左手叉燒包，右手艇仔粥，慢慢悠悠地下樓，然后上車。

姑姑開車，你坐在副駕駛座上看書，我在后排吃東西。艇仔粥很燙，我折騰了老半天才讓一碗粥下肚，聽見我喝粥的聲音，你淡淡地瞟了一眼。

我腹誹道：“看什么看，想喝自己買?！?/p>

你全程沒說一句話，也沒對我這個多年不見的名義上的表妹表示出任何歡迎。你就像個專業(yè)的默劇演員，也像獨居高塔的長發(fā)公主，沉浸書中，不問人世。

入學很順利，姑姑替我上上下下打點好，末了只囑咐我：“之問，好好學習，別惹事?！?/p>

可開學第三周，我就因軍訓時聚眾打架，而被班主任告知請家長來學校談話。父母的電話不在服務區(qū)；姑姑忙，秘書總說她在開會。別無他法，我想起了你這號表哥，遂鼓起勇氣直闖高二教學樓。

到了你的教室門口，我猶豫了。

經(jīng)過開學那日在車上短暫的接觸，直覺告訴我，你不是個好相處且好說話的人。

恰巧有你班上的男生問我找誰，我結結巴巴地回答：“安……安……安銘延。”

“你喜歡他？來告白的？那我還是勸你回去吧，你已經(jīng)是本月第七個了，你們高一新生別往安銘延那兒撲，他不拍拖的，那和尚心里只有學習?！?/p>

我被眼前這人的長篇大論嚇到，連忙解釋：“不是，不是不是！我不喜歡他！我是他表妹，找他有事?！?/p>

男生眼神怪異地看著我，半晌后說：“等著。”

他進了教室，不久后出來，一本正經(jīng)地告訴我：“安銘延說，他沒有表妹?！?/p>

像是有人在腦中投下一顆原子彈，“轟隆”一聲，黃沙漫天，狂風來襲。全身的血液都在沸騰，我兩步并一步地走向你的課桌，居高臨下地環(huán)臂看你。你在看書，順著一雙桃花眼，美得可入畫。但我俗，不喜歡看畫。

我伸手將你桌上的書盡數(shù)掃于地上，你抬眼與我對視。

我粲然一笑，說：“表哥，表妹我找你有事，你隨我借一步說話?！闭f完也不待你回答，拖著你就往外走。

教室里的人都盯著這場鬧劇，興意盎然。

你大概真的被嚇傻了，既不撿書，也不掙扎，乖乖地跟我走到樓梯轉角處。

四目相對，氣氛頓時有些尷尬。

我想說話，卻遭遇舌頭打結，張嘴半天也說不出一個字來。你倒是先發(fā)制人：“怎么？打架被班主任請談話聯(lián)系不上家長了，想讓我去辦公室喝茶嗎？”

“你怎么知道的？”這次換我傻不拉幾的。

你冷笑，細數(shù)了我這三周來犯的無數(shù)錯事，我的臉色越難看，你面上的笑意就越濃。

你說：“之問，你在一中已經(jīng)出名了，我想不注意都難?！?/p>

不妙，不妙。不祥的預感慢慢爬上后背，我立即裝出一副可憐巴巴的模樣，輕輕扯了扯你的衣袖，軟聲道：“哥哥，我知道錯了，我以后再也不打架了。我爸媽和姑姑都無法聯(lián)系，我只剩你一個了，求你幫幫我?！?/p>

你依舊冷笑，無動于衷。

我趁你不注意，狠狠掐了一下自己金貴的胳膊，瞬間痛得淚流滿面，不再說話，只是盯著你。

終于，你嘆了口氣，讓我別哭，無奈地道：“下不為例。”

我點頭如搗蒜。

哪知說好的下不為例，卻成了千千萬萬次。

意識漸漸歸位，睜開眼是國際航班的機艙，窗外白茫茫一片，分不清云和天。

飛機順利抵達寶安機場。

回到家，你養(yǎng)的布偶親熱地蹭我的腳。我抱貓在懷，整個人窩進沙發(fā)里，邊給貓順毛邊翻手機。43通未接來電和32條短信，分別來自母親、姑姑、姑父。內(nèi)容無外乎就是質(zhì)問，問我被退婚的理由。

所有人都希望我嫁給他。

就連姑父，這個養(yǎng)育你近二十年，始終待你視如己出的男人都告訴我：“別等了孩子，聽話，好好結婚。阿延不會回來了?！?/p>

你看啊，安銘延，他們都希望我嫁給別人，他們都讓我別等，他們都說你再也不會回來了。

可我從小到大都不是個聽家長話的好孩子，這次也是。

我等你，至死方休。

0 3

安銘延：

維港的夜景很美。

自從星光大道關閉后，每次來香港，我都會待落日燃盡后前往太平山觀夜景。

蒼穹瞬息萬變，靛藍由近及遠退去，濃墨由遠及近暈開，明月漸露白玉輪廓。只缺滿天閃爍的星星，和你。

不遠處有男子單膝跪地，手捧紅玫瑰和鉆戒向女友求婚。女友以手捂嘴，眼中泛淚，閃閃發(fā)亮像盛著億萬星辰，剛好彌補這沒有星星的夜。男子應是來自祖國北方，字正腔圓的普通話里摻雜著點兒話音，所唱的《東方之珠》，深情動人。

“小河彎彎向東流/流到香江去看一看/東方之珠，我的愛人……”

想起第一次聽《東方之珠》這首歌是在我上高二開學初，由你演唱。彼時的我們已夠熟悉。

記得那是傍晚，我剛領了重大違紀處分，一身傷，拖著疼痛的左腿一跳一跳地走出校長辦公室。

我想跳回宿舍休息，路過音樂教室時卻被琴聲吸引，停下腳步。我俗，不懂音樂和鋼琴，只是單純地覺得曲調(diào)有些耳熟，一時半會兒卻想不起名字，遂蹲在門口苦想。想著想著就困意上涌，身體不自覺地向后倒。

“砰！”一個腦袋撞地的聲音。

“撲哧——”又傳來一陣笑聲。

我痛得面容扭曲，順著笑聲的方位側頭，就看見你坐在鋼琴椅上，眼帶笑意。音樂教室沒開燈，窗外連片的火燒云透過玻璃傾灑一室紅光。古典鋼琴的木漆色偏棕，紅棕相配，繾綣萬千。你穿白T恤，桃花眼睫毛纖長，平日里的鋒利皆斂為柔和，散發(fā)著濃郁的悲意。

你看起來很可憐，讓我很想抱抱你。

事實上我也這么做了，在你雙手將我托起之時，輕而易舉的，轉身抱住你。你身體一顫。我把頭擱在你肩上，腦子里很亂，不知道自己在做什么，也不知道自己該說什么。我不做聲，你也不做聲。

良久的沉默后，你清了清嗓子問我：“你聽過《東方之珠》嗎？”

我搖搖頭。

你便開始唱。

“小河彎彎向東流/流到香江去看一看/東方之珠，我的愛人/你的風采是否浪漫依然……”

你說：“今天是我養(yǎng)母的祭日，她是香港人?！?/p>

你的聲音悶悶的，像鼓點敲在我的心上。我自幼嬌縱，是父母捧在手里溺愛著長大的。沒有人教過我該如何安慰他人，也從沒人對我訴說過喪母之痛和思母之情，所以我只能拍拍你的背。

你說了很多關于你養(yǎng)母的事，說她的信仰，說她的笑容，說她的病，說她瘦弱的身軀，說她彈鋼琴時好看的手指，說她用虔誠的神情日頌《金剛經(jīng)》，說她的死和被外公帶回香港的骨灰。

你的養(yǎng)母死于1997年的春天，終生未見香港回歸。

我細細地聽你講述，兩行淚無聲地流下。察覺到我的變化，你止住話語，笑我道：“女人果然是感性動物?！?/p>

知道你是想轉變氣氛，我順勢狠狠捶了幾下你的背以示憤怒，又將眼淚盡數(shù)擦到你的肩上。這篇也就算是揭過去了。

你抬手揉揉我的發(fā)，似是漫不經(jīng)心地問我：“小太妹，今天廣播了你的處分通知。說說吧，為什么打架？還打斷了對方一根肋骨，你這后生仔倒是挺猛?！?/p>

我愣住，然后搖了搖頭。

我不想說。

若是以往你問我打架的原因，我必如實相告，可這次不行，也不敢。

該怎么對你說呢？

那個挨打的女生在廁所大肆宣揚姑姑是第三者，破壞你養(yǎng)父母的感情，最后還登堂入室成為安家主母。我不敢說，也不敢告訴你，更不敢詢問真相。

我害怕，害怕做不成表面上的兄妹，或是其他。

反正，我有私心。

“我累了，想回宿舍休息?！蔽腋戕o別，再雙手撐地站起，跳著向前。你想來扶我，被我很巧妙地避開，假裝未覺。

行至走廊，我聽見身后的你用粵語小聲叫我：“阿妹?！?/p>

我算你哪門子的妹妹？

我沒回頭。

你又用粵語說：“阿妹，以后別再打架了?！?/p>

我還是沒回頭，回頭即萬劫不復。

我只能往前走。私心就像水中生長的滑溜溜的蛇，無脊椎，渾身柔軟，卻將你裹得很緊。它先伸出細長的紅信子舔舐你帶有血腥味的傷口，再慢慢地，小口小口地，將你撕咬，最后吞入腹。

也就是從那時開始，我知道了自己喜歡你的事實。

后來，你問過我很多次是何時中意你的，我始終避而不談。因為我一直都記得那時被蛇纏繞的窒息感。

而我所掛念的問題，與你在一起時不敢問，你離開了，我無處問，始終不知曉答案。

歲月忽爾已過，轉眼香港已經(jīng)回歸20多年了。

“讓海風吹拂了幾千年…”

不遠處的男子求婚成功，兩人相依相偎，他還唱著《東方之珠》，雖跑調(diào)，但愛意濃稠。

安銘延，我好想聽你再唱一遍，唱一遍《東方之珠》。

我的愛人。

0 4

安銘延：

冬至過后，便是圣誕，雖家里只一人一貓，但也是家，是家就要過節(jié)。我網(wǎng)購了一棵半人高的小圣誕樹擺在客廳里，塑料做的森綠枝葉上掛滿了裝飾禮盒和閃閃發(fā)光的星星。貓很興奮，不停地跳起想抓星星，未果，蔫蔫地趴在沙發(fā)上玩iPad。我給它做了一頂迷你圣誕帽，但它好像并不喜歡。

遠在冰島的母親打來視頻電話，詢問是否去冰島過年，她可以帶我去泡天然的火山溫泉。我搖搖頭，說打算年假去西藏旅游。她皺了皺眉，卻也沒再說什么。

深夜，有類似火箭發(fā)射的聲音從窗外傳進屋內(nèi)，緊接著是大朵大朵的焰火怒放，整個屋子被白光點亮。

我坐在飄窗上望著焰火發(fā)呆，貓也睜大了眼睛。

真美啊。

十二點的鐘聲敲響，標志著圣誕狂歡的結束。煙花卻不停，反而越發(fā)肆意猖獗，四面八方煙火齊燃，仿佛想要將濃濃夜色化為白晝。

我低頭親親貓的耳朵，心里小聲地說道：安銘延，生日快樂。

還記得，那年平安夜的晚上，我嫌晚自習無聊，和一群哥們兒姐妹逃課去了清吧，給本土民謠歌手捧場，散場時東方已開始泛白。女生們決定翻墻進校，偽裝成剛從宿舍樓出來的模樣。她們問我意見，我懶懶地答隨便，隨后又補充道：“反正我去安銘延家睡覺。”

女生們紛紛獻上嫉妒和白眼。

我打車到你家，熟練地摸出鑰匙開門，然后去你的房間睡覺。我喜歡你床單上那種無法形容的香氣，總是能讓常年失眠的我睡個好覺。這一年，父母因工作遠赴冰島，故將我寄養(yǎng)在姑姑家。而你已經(jīng)畢業(yè)，將前往你養(yǎng)母的故土香港念大學。

半夢半醒間，好像聽見有人在說話，一男一女，隨后有溫熱的東西覆上我的額頭。我很想睜眼，但沒力氣，輕輕一動便覺全身酸痛似散架，苦不堪言。醒不過來也就放棄了，如此，便又沉沉地睡去。

睡到夜色嫵媚，才得以清醒。

是餓醒的。餓意拉扯著五臟六腑，肚子咕咕叫。我輕手輕腳地下樓尋食，客廳很黑，空氣中還殘留著奶油蛋糕的香味，像貓軟乎乎的爪子，撓得我的胃癢癢。

當我在廚房里翻箱倒柜時，猛地被人捂住了嘴，鎖住了喉。正想給歹人一個利落的過肩摔，就聽見某個大少爺學著風流公子的口吻，故作吊兒郎當?shù)卣f：“姑娘，可否讓在下劫個色？”

我“撲哧”一聲笑出聲來。

半年未見，你還是熟悉的眉眼，睫毛纖長，但看得出來比以前多了幾分開朗。我問你怎么這時候回來，你卻伸手探了探我的額頭，似松了口氣：“終于退燒了?！?/p>

發(fā)燒這事我是知道的，雖是在夢中，但畢竟身體是自己的，有什么變化還是一清二楚。記得迷迷糊糊間好像有人喂我吃藥，醒時燒退了，也沒細想。原來是我的小哥哥回家了。

你突然問我：“我畢業(yè)后，你有打過架嗎？”

我搖搖頭。

自從你讓我別再打架以來，我遇事能忍則忍，再也沒打過架，反而因此收獲了很多交心好友。

肚子不合時宜地“咕咕”叫起來，你悶笑幾聲，將我趕出廚房。

十分鐘后，兩碗色香味俱全的雞蛋面放在桌上，我狼吞虎咽，連連稱贊。

你沒怎么動筷子，光看著我吃，嘴角的弧度慢慢擴大。你像是要說些什么，躊躇許久，終是開口道：“我上大學后學到了很多東西，也漸漸懂得了很多以前不懂的事。”

我點點頭，繼續(xù)吃面。

“我經(jīng)常會想起你，在無數(shù)個操作實驗和撰寫論文的夜晚。其實以前念高中時也會，聽課聽著聽著會想起你打架時的模樣，一身戰(zhàn)骨，英姿颯爽。年少時木訥，不懂那種感覺是什么，現(xiàn)在我想，可能那就是喜歡吧。

“所以我趕在十八歲的最后一天回來告訴你，我喜歡你。我希望現(xiàn)在說還不太晚?！?/p>

“楊之問，你愿意做我女朋友嗎？你愿意陪我從十九歲走到九十歲嗎？”你聲音溫柔，但神情嚴肅，不見絲毫玩笑的痕跡。

我愣住，嘴里的面順勢滑回碗里，大腦已接近宕機的狀態(tài)，不知道該怎么回答你。我可以感覺到耳根在迅速升溫且變得滾燙，也可以肯定自己臉紅了。

最后，我扔下一句“我愿意”就腳底生風地逃回了房間，把頭埋進枕頭里傻笑，心臟位置仿佛融化成甜蜜黏稠的糖漿，滲進血管，通過體循環(huán)將甜意遍布全身。盛大的喜悅在腦海中炸開。

當晚，我淪陷了。

第二天是你的十九歲生日，只待了半日便被導師一個接一個的電話催著回去。我去機場送你，過安檢前你微微俯身吻上我的額頭，美其名曰：蓋章。

你說，蓋了章就是你的人，我一直記到現(xiàn)在。

0 5

安銘延：

近來，持續(xù)半個月的超負荷工作使我心力交瘁，下班回家沾床即睡，無力逗貓，也無力想你。直到某日早起，涂抹口紅的手像斷了筋脈，提不起來，我看著鏡子中有著烏青眼圈且面容蒼老的女人，好一陣恍惚。

我想我需要休息，遂改簽了原定于年假的機票，提前飛往西藏。

飛機抵達貢嘎機場是十二點半，正午，氣溫5℃。機場外天氣很好，太陽高高地懸掛在白得近似透明的空中。寒風獵獵，前夜的積雪未融盡，余薄薄一層覆于地面顯出被人踩踏的臟污的顏色。

坐上前往民宿的車，各色風景疾速后退。當布達拉宮進入視線范圍內(nèi)時，我想起年少時讀過的《倉央嘉措詩集》，封面上有首短詩是這位才華絕世的喇嘛寫給自己的。

詩說：

住進布達拉宮，

我是雪域高原最大的王；

流浪拉薩街頭，

我是世間最美的情郎。

而我的情郎啊，你可知我在等你？你如今又身在何方？

我滾動腕子上繞了四圈的佛珠，舊事不斷涌上心頭。

上一次來西藏還是我大學畢業(yè)。先后游歷了九寨溝和亞丁，再吃遍了寬窄巷子，最后自成都乘機至拉薩。你答應陪我，卻因工作耽誤多日，只好約定在貢嘎機場碰面。

耐心等待三小時后，廣播終于通知你搭乘的航班安全抵達。我小跑到出口，遠遠就看見你拖著個黑色行李箱。你穿黑色長款風衣，配米色真絲襯衫和西裝褲，眉宇間略有些疲倦，一雙桃花眼卻很有神。你看見我，勾了勾嘴角。

果然，真人比視頻里的好看太多。

我猛地撲到你懷中，欣喜過頭，竟小聲啜泣起來。當時我們已經(jīng)兩年未曾見面了，你在香港很忙，忙得電話都不能經(jīng)常打，更別說春節(jié)回家探望父母了。

“安銘延，我最討厭你了！你干脆跟工作過一輩子去！”我眼淚、鼻涕糊得滿臉都是，惡聲惡氣地抱怨道。

你也不哄我，只把我往懷里摁，低聲嘲笑：“快別說話，你妝都哭花了，肯定特丑。趕緊在我衣服上擦擦，再補補妝，我可不想跟丑女待一塊兒?！?/p>

我怒火攻心，隔著昂貴的絲質(zhì)襯衫咬你。

你的笑聲更大了。

機場外的天是暗色調(diào)，低低的黑云籠罩著整個拉薩，刺目的電像一把巨大的斧頭將云層劈得四分五裂、支離破碎，又瞬間聚攏。

你提議立刻前往民宿休息，我卻抬手攔下出租車報出“布達拉宮”，執(zhí)意要去朝拜。你皺眉應是想訓我，司機先笑呵呵地開口提醒：“小姑娘，看這天色怕是要下暴雨，你確定要去布達拉宮嗎？”

我堅定地點點頭。

許愿的時候，我雙手合十，以頭抵地。

我閉上眼，向你的佛承諾，此生，非安銘延不嫁。

睜開眼你正灼灼地看著我，燭火跳躍將你的臉照得明明滅滅，有種異樣的美感。你問我許的什么愿，我笑著踮腳親吻你的臉頰，不告訴你，只說：“反正遲早會實現(xiàn)。”你摟住我的腰，長吻封喉。

半夜，我被聲勢浩大的雨擾了清夢，揉揉眼，發(fā)現(xiàn)你站在陽臺上，身后是厚重的雨簾。

你見我醒來，便用粵語叫我的名字，讓我過去。

我雙腳不受控制地走向你。

你輕輕握住我的雙手，突然單膝跪地，將自己腕上的佛珠取下給我戴上。佛珠很長，繞腕四圈才勉強不顯松垮。

我打趣道：“你該不是要求婚吧，安先生？”

“不是?！蹦銚u搖頭，“你還太小，等幾年才能說結婚的事?！蔽业哪橆D時變得火辣辣的，若是開了燈，你看見我紅透的臉，勢必會笑話我。你接著說：“這串佛珠是養(yǎng)母留給我的，這么多年我一直戴著，現(xiàn)在我想把它交給你。你即將步入社會，漸漸會發(fā)現(xiàn)這個世界與你想象的不符。但你還是要開心，希望這串珠子能保你前程似錦，歲歲平安。”

眼眶有些濕潤，我忍住鼻尖泛濫的酸意，蹲下身擁抱你。

司機停車，回憶戛然而止。預定的房間是三樓最左側，藏式風格，外凸的半弧形陽臺可眺望布達拉宮白色的宮墻。

我躺在床上，摸著佛珠，眼淚悄無聲息地滾落進枕頭里。

不愿歲歲平安，只愿歲歲與君好。

安銘延，你是我的王，亦是我的情郎。

0 6

安銘延：

我穿著鮮艷張揚的紅裙，捧帶刺的白玫瑰，來公墓看你了。石碑上的黑白照片是你二十五歲年輕俊朗的容顏，永生不變。

噩運總是猝不及防。

安銘延，2020年因胃衰竭而死于尼泊爾加德滿都。

知道你的死訊是在我們分手的半年后。半年前我們曾有過一次激烈的爭吵，起因大概是類似于飯菜太咸這種小事。你像發(fā)瘋的野獸，雙眼通紅，隨手抓起桌上的花瓶就往我腦袋上砸。

痛感抵達神經(jīng)的那一刻，我想到了分手，隨即眼淚和血一同淌下。

我癱坐在地上，睜不開眼，只覺今年嶺南的七月前所未有的冷。咆哮聲和各種東西破碎的聲響在我耳邊持續(xù)了很長時間，我不知道你怎么會變成這樣。我很絕望，也很疼，我希望你能抱抱我。你抱抱我，我就什么都能原諒。

可我最后還是用盡全身力氣叫了一聲你的名字，然后我說，我們分手吧。

整間屋子霎時安靜下來，很久很久，你摔門而去。

你好像哭了，抑或是我聽錯了。那些微弱的嗚咽讓我在很多個夜里輾轉反側，淚水漣漣。

這樣過了半年，我漸漸習慣了沒有你的生活。

周末的時候，我抽空整理了下屋子，在貓窩里拾到一把異常眼熟的鑰匙。是你衣柜中那個保險箱的鑰匙，箱子我一直沒扔。鬼使神差地，我打開了保險箱，發(fā)現(xiàn)了你隱藏于青天白日之下所有我不知道的秘密。

你的病情診斷書、你的遺囑、你的房產(chǎn)證和刻有我名字縮寫的鉑金戒指。

我雙手顫抖地翻開病情診斷書，“胃癌晚期”四個字如同密密麻麻的針，只一眼就扎得剛剛結痂愈合的心臟鮮血飛濺，四肢百骸疼得厲害。前所未有的悲傷掀起浪花，輕而易舉將我淹沒。我哭得不能自已，想起分手前那段時期你反常的舉止和日益暴躁的性情，一切的一切，都撥云見霧。

之后我終日郁郁寡歡，住進了療養(yǎng)院，成為抑郁癥患者。我躺在病床上，盯著白森森的天花板和白森森的燈管，不哭不笑，也不說話。我耳邊常有花瓶破碎的泠泠聲響，夾雜著不知何人的嗚咽。我夜夜難眠，一闔眼視網(wǎng)膜就會出現(xiàn)短暫的幻影，關于你的，歷歷往事。

父母在冰島來返不便，姑姑倒是經(jīng)常來看我，跟我說話。她說：“銘延一年前就查出病了，是家族遺傳，只不過他自幼父母雙亡被送去了福利院，沒人知道他有遺傳病。他說這是命，逃不掉的，所以早早地就立好了遺囑，把全部身家留給你。他不讓我和你姑父告訴你，是怕你難過。他想瞞你一輩子的，但沒想到……沒想到你還是知道了?！?/p>

我靜靜地看著她。

她低頭拭淚，哽咽道：“之問，銘延最放心不下的就是你。”

可是姑姑，現(xiàn)在說這么多，又有什么用呢？

我的安銘延，永遠都不會回來了。

2022年，我出院了，我像個正常人一樣生活，鮮少提及你。親戚朋友都以為我已經(jīng)忘記你了，有些時候我也這么以為。父母年事已高，希望我嫁人，我便開始無休止地相親。

相親的結局你是知道的，我被退婚了。

而此時此刻，站在你的墓碑前，我將那些寫給你的信一封封燒毀，希望字里行間的想念可以隨輕煙飄去你身旁。

我還是忍不住，忍不住眼淚，忍不住求你。

安銘延，你回來好不好？

我收回那句分手，我真的好想你，貓也想你，姑姑和姑父也想你。

你怎么可以這么殘忍，陪著我長大，卻留我孤身一人在這光怪陸離的人世間，緩緩變老。

安銘延啊，因為思念你，我已經(jīng)走了很遠很遠的路，才讓大樓看起來和路人一樣渺小，讓不好看的樹和好看的一樣渺小，讓不快樂的人和快樂的人一樣快樂，讓你在我眼里像一顆星星。

而現(xiàn)在，我要憑借著你留給我這最后的一點星光，去找回被丟棄的自己，去創(chuàng)造余生更美好的難忘了。

再見了，安銘延。