離離

1

有時候覺得自己是條魚，陸義村就是那條養(yǎng)大我的河。

有時候又覺得自己是條河，我的體內養(yǎng)著不同顏色的自己。

可我是魚嗎？

小時候喜歡從河里抓魚，之后養(yǎng)在玻璃瓶里。夏天和秋天之后，冬天的陽光照在窗臺上，我就把玻璃瓶搬到窗臺上，結果中午從學?；貋頃r，魚已經(jīng)翻起了白肚。

我抱著玻璃瓶一直哭。

后來自己家里有了精致的魚缸，兒子也喜歡養(yǎng)魚，就幫他買來紅色、黑色或黃色的，很細心地養(yǎng)著。但每次看著魚缸時就有點難過，總以為是我剝奪了它們的自由。有一次在書上看到魚的記憶只有7秒，我頓時很釋然。原來它們每天游來游去都是快樂的。

我并沒有做錯什么。

可我面對魚缸的時候還想到什么？比如魚和我之間，我們之間必然有些什么關聯(lián)。

魚會不會就是另一種形式的我？

這個想法讓我大吃一驚，我來回地走，就在那個幾十平米的客廳里，看著游動的魚。

我喜歡懷舊，記憶的時間比7秒多出很多倍。

我想到養(yǎng)大我的村子，一說到陸義村我心里就莫名地激動，我的身體里就會比平時多出很多的水分，我的雙手會慢慢緊縮，出現(xiàn)扇子一樣的尾。更要命的是，我說話就像吐出泡泡。陸義村是不是像魚缸一樣，或者像我第一次養(yǎng)魚時用過的玻璃瓶？

每次看到魚，就以為是自己，可魚會不會想到背叛？每次給魚喂食，我就會想到背叛，想過救它們出來。

中學時我開始想著離開村子，可后來不管我走到哪里，都會想起她，她就像一個越來越大的缸，給我越來越長的記憶時間，但我永遠都走不出她，盡管我想到背叛，也只是想想而已。

2

今年春節(jié)，小齊從內蒙回來，帶著她13歲的兒子。當我知道她回來時，她已經(jīng)又回內蒙去了。

小齊的母親去世很早，所以小齊就必然地有了一個后媽。那時候我們每天都粘在一起，其實她的后媽對她還不錯，但因為家里都太窮了，小齊的鞋子經(jīng)常都是破的，淘氣的我總愛往她鞋子上的破洞里塞石子。她那時只有一條褲子，她后媽拿到河邊去洗的時候她就只能光著腿待在家里。那時候大概都是四、五歲吧，我不止一次地捉弄她，后來我媽就給了她兩件我的衣服，結果在一次吵架的過程中我提起這件事，第二天就發(fā)現(xiàn)那兩件衣服被扔在我家后面的草堆上，現(xiàn)在想起來真是后悔。我知道是我傷害了她。她有著強烈的自尊。

小齊的后媽給她生了小弟弟之后，她就有了一個重要的任務——照顧弟弟。記得那時我總拿家里的好吃的給她吃，當然還有她弟弟。春天里，我們摘豆角，翻過山去挖甘草黃芩，遇見蛇了就拼命逃竄;夏天里我們一起上樹摘杏子，下河抓魚;秋天，月光輕柔的晚上，我們幾個很喜歡擠在小齊家廚房的土炕上。那時候喜歡瘋玩，鄉(xiāng)下的孩子，什么能給我們帶來快樂我們就玩什么。

和我們一起的還有幾個別的女孩子，感情都比較好。小齊是她們幾個的縮影，一個綜合代替她們的符號。但是她們當中有兩個遠嫁內蒙，我們已經(jīng)很少有機會再見面了。而小齊的真名也不叫“小齊”，我不知為什么用了“小齊”這個名字，大概是希望我們還能湊在一起，在她家的土炕上，再看一次輕柔的月光吧。

3

作為女人，我喜歡敘事，和抒情。

我喜歡那種魚和水的細膩，喜歡黑暗突然而至，喜歡在靜寂中半截舊蠟燭被翻出來，突然亮起來的光芒照著我們的臉和那些安靜的日子。

記得我五歲時，村里才通了電。通電之前，家里一直用煤油燈。那種氣味很難聞，但那種難聞的氣味背后是光明，所以每個人都能夠容忍并習慣了那種味道。大概四歲的時候，我第一次去外村買煤油，順著人們排好隊，等著用瓶子裝了煤油后就帶回家了，我以為買煤油就那么簡單。之后那家商店的主人捎話向父親要煤油錢，方才覺得自己干了件很丟臉的事情。

后來父親把家里的煤油瓶子都扔了，我們也漸漸遠離了那種味道。遇到突然停電的時候，村子里一片漆黑，除了偶爾冒出來的幾聲狗叫，仿佛那些稀少的動靜會為我們帶來光明。黑暗中總是盼望能有什么動靜打破那份寂靜，我一直守在門外，等著某種聲音過后，家里突然亮起來。最終還是父親拿出半截蠟燭，屋子里才有了朦朦朧朧的亮光。

父親去世后，我把母親從老家接來。如今我們在一起已經(jīng)生活了十年，在父親離開我們的十年當中，我們遭遇過很多次停電的時候，每當家里突然黑下來，我就急忙找出之前用剩的蠟燭點上。每次，都會想起父親為我們點蠟燭，他拿著燃著的蠟燭慢慢移動，看放在哪個位置最合適，其實只是找一個最適合照見我的地方。

那些昏暗的燈光里有父親無盡的疼愛。

正如現(xiàn)在的我，舉著蠟燭總在找兒子的位置，他在哪里，燭光就會落在哪里。

小時候很討厭停電，現(xiàn)在倒是喜歡，主要是喜歡那些安靜。

電視機和電腦都關上了，當然，我不一定拿出鉛筆寫作，也可能是圓珠筆或鋼筆。我會在家里慢慢走動，像個飄逸的幽靈。當我重新審視這個家，媽媽、愛人和兒子，一只烏龜，一只貓，兩只鳥，十幾盆植物，一缸魚。去年家里還養(yǎng)了很多蠶，我們有時候全家出動去找桑葉，有時候和媽媽、兒子他們一起聽蠶啃食桑葉的聲音，“沙沙”的真動人。所以我想說的是：這已經(jīng)是一個足夠迷人的地方，月光從絲綢變成布衣，我們如此粗糙地愛著彼此。

4

媽媽從出生到老去都在這個家，她親手拆掉原來的老房子，換成新的，之后又后悔得要命。

她在這個家里整整70年，總感覺什么都是自己的，即使一瓢一盆。她的優(yōu)越感越來越強烈。她拔掉院里不斷長起來的草，她的幽怨就彌漫在那些草上。

以前我們都在的時候，這個家是完整的。后來父親病逝，哥哥們相繼搬出去，家里就剩下她一個人了。我們把之前占有的每一份都還給她，可家突然變得七零八落的，剎那間就散了。

我想，每天黃昏時她會在西邊的檐下做針線，抬頭間，就能看見屋后的樹洞、鳥窩和被風吹落的果子。那樣的情景多么寥落，多么讓人不安。于是我把她接來住。從此，媽媽的家就徹底空了。她用舊布蓋住曾經(jīng)用過的家什，離開時反復回頭，她和這個家的告別顯得蒼白而單調。

每次回去時，我替她打開銹跡斑斑的鎖，推開門時，土就會落下來。屋子里全是灰塵。我不知道該從哪里開始，才能把那些塵土清掃干凈。即使打掃干凈了，她的心里的灰塵會依舊在。剩下的日子，她就會活在那些塵埃里，且會變得越來越輕，越來越灰暗。

所以每年秋天，她都會念叨，后院的果子該落了。

而那些落下的果子，重重地打在我和她的心里。

5

我的耳朵里擠滿了各種聲音。風聲，雨聲，麥芽破土的聲音，樹木開花的聲音。

我從這個小城走出去，就能聽到火車的聲音，更多的人沉默的聲音。

孩子成長的聲音是多么溫暖的聲音，在寒冷的冬日里。

親人的咳嗽聲，墻角的蜘蛛結網(wǎng)的聲音，牛羊入圈的聲音，夕陽暗下去，中年夫妻爭吵的聲音。

韭菜被切碎的聲音，殺狗的聲音。

一滴淚的聲音，父親離開三年，他引來嗩吶的聲音。

小學校里讀書的聲音，紅旗在風中招展，秦腔在廟前被吼出的聲音……

它們擠得多么緊，裝成一個飽滿的玉米棒子，繼而惶恐地綻開的聲音。

有時候是一片葉子，或樹木完整的身體。

有時是一個眼神、語言、服裝和手勢。

這些都可以用枯萎來形容。

我甚至可以這樣說，院子里那口井已經(jīng)枯萎了。那個人在枯萎，先從她的心開始，慢慢荒涼。一個北方的城市枯萎了，她提前進入冬季。

很多次，枯萎不只是以詞語的形式擊中我，它更像我分別已久的故人，我?guī)妥约盒Ｕe了的口型，說，我們之間橫著一大片枯萎。

那應該是枯草、荒原，還是別的什么，也許是時光、秋天。

這些都和季節(jié)有關，似乎也無關，在于個人的心。

蓋爾·瓊斯說：“看照片能敲開時間?！蔽也恢朗裁茨芮瞄_黑暗，鐘聲還是燈？

時光那么寂靜，如流水。這種寂靜總是感染著我，體現(xiàn)在語言當中就是安靜，這種安靜又感染到更多的人。不管怎么說，我是喜歡黑暗的，她的靜，是一個方面，它寬闊的黑，了無邊際，極像一個人荒蕪的內心。

6

這只是回憶的一種方式，這樣的方式讓我重新想起父親。秋天、小學校、玉米地，似乎都有了關聯(lián)。

父親做了一輩子小學老師，臨退休時獲得了一枚“三十年教齡”的榮譽獎章，其實那年他已有33年的教齡。在村里，他是兩輩人的老師，不管老的小的，都喊他“老師”。父親是村里毛筆字寫得最好的，每年都有很多人來找他寫對聯(lián)，當他把紅紙在桌上鋪開時，我就在一邊很自豪地為他挪紙。所以，每年我家都要搭上幾瓶墨汁給村里人寫對聯(lián)。不過，看到父親寫的大紅對聯(lián)貼在每家的門框上時，心里就甭提有多美了。外婆去世后，我四歲開始就跟著父母去學校。他們給別的孩子上課時，我就在教室前面踢沙包，兼旁聽。所以等我上一年級時，二三年級的課文幾乎都能背誦了。那個學校只有三個年級，三年級后學生畢業(yè)去另一個小學。

那時候，準確來說是從一年級到五年級，父母親的職業(yè)曾經(jīng)讓我感到很自豪，

因為我一直都在他們的庇護下成長，很多學生為此經(jīng)常討好我，讓我倍感優(yōu)越，也滿足了一個小孩子極大的虛榮心。那時候父親年輕，身材瘦而高，對學生很和藹，相反地，母親倒是嚴厲多了。所以下課后很多學生都愛纏著父親，給他提水，給他遞這個遞那個。那時候我們村里其實還沒種過玉米，當然也沒有玉米地?？晌矣∠笾懈赣H一直就像一只龐大的鳥，帶著我們那些嘰嘰喳喳的小鳥，識字，成長。玉米地是一個幫我完成那個心愿的場。

7

媽媽隨我生活十多年，其實她已經(jīng)習慣了洗澡，不像一般的農村老太太對洗澡有種必然的抵觸心理。她的身上也沒有那種因長時間不洗澡而產(chǎn)生的特別難聞的氣味。媽媽很愛美，七十多歲的她依然堅持著年輕時的習慣，洗臉后，對著鏡子往臉上抹護膚品，所以，我的媽媽是個愛干凈、愛美的、可愛的老太太。

可她的身上還是有一種氣息，和她在一起時我就會被這種氣息擊中，并難過，那就是衰老。作為女人，我怕衰老，作為女兒，我更擔心媽媽越來越老，老到某一天她出去時都找不到回來的路。怕她真的像一棵老樹一樣站在夕陽里，任風吹拂。

其實人老了就像一棵樹，從眼睛到心，都散發(fā)著老舊的氣息。每次給她搓背，我都有這樣的感覺。看到樓下探著身子的老樹，有時候雨打在枝葉上，有時風吹動它們，窸窸窣窣的聲音近似于一位老人穿衣、脫衣或者別的。再比如舊家具，父親去世后，我們給媽媽租了一間小房子，讓她在城里住，那時候我還在鎮(zhèn)上的中學。因為只是臨時住而已，我在舊貨市場給她買了幾件舊家具，她的孤獨從此就和那些舊家具連在一起。也就是那時候，我決定把她帶走，帶到小鎮(zhèn)上去。

她幫我?guī)Ш⒆?，追著小外孫在操場上跑。我想她也許忘了那些城里出租屋里的舊家具，結果某天晚上她說想回去看看，怕屋里有了老鼠，怕舊柜子被蟲子咬了等等。她老了。我突然明白，那些越陳舊的東西越是跟她親。

當她再次回到那個小屋時，我看到她眼里的淚花，和她的想念。后來我們全家到城里，買房，搬家。媽媽卻堅持住她原來的小屋，死活都不搬，她要繼續(xù)守著那些舊家具。我說都送人吧，她說要搬就一起搬走。我拗不過她，既然放不下，就留著吧，后來就一起又搬進她的臥室。她把那幾件舊家具擦得跟新的一樣，原來的小屋在她的堅持下又續(xù)租了三個月才退掉。

老人一般都戀舊，這話一點也不假。

他們戀的也不一定是那些舊物件，可能只是其中習慣了的氣息。

我想著，如果媽媽有一天真的離開我們了，她一定會摸著那些氣息找到回家的路的。

8

這一切都是不存在的。我只是營造了一個讓人充滿想象的場景。

我曾渴望過那種初戀，兩小無猜，青梅竹馬?？墒?，村里的男孩子們中間沒有我想戀的人。以后每次想起，仿佛已成為一種缺憾。

可是村子里有別的姑娘幫我填補了那份缺憾，他們驚天動地地戀著，后來有情人終成眷屬。

那個叫梅子的姑娘，皮膚有些黑，個子不是很高，大概還不到一米六，也不算很漂亮。她和外村子里的一個小伙子相愛，因為男孩家里特別窮，也沒有母親，他們的愛一直得不到家里人的認可，他們就偷偷地約會。

假期回家時我喜歡自己一個人繞著村后的小路走走，好幾次在暮色中遇到他們。他們躲躲閃閃地跟我打招呼，本來是件很美好的事情，之后我就遇見了跟蹤他們的梅媽媽。

就像小說中的場景，村子周圍都是大片大片的玉米地，我希望他們在那里約會，寬大的葉子就能幫他們藏住忐忑不安的青春。后來聽說梅懷孕了，接著和那個小伙子私奔了。我在心里暗暗祝福他們，等我再次見到他們的時候，孩子都快一歲了，胖乎乎的一個男孩，對著我笑。

我終于有些釋然。為了這份一直得不到祝福的鄉(xiāng)村愛情。

9

有一座小橋叫西河橋，她就在這個小城的西邊，從它向西，就是西郊的人家、高低不一的房屋、溫泉路中學、體育館和新農村。

一座建于1977年的橋，現(xiàn)在確實很舊了，或者說已經(jīng)老了。每天有很多車輛或行人經(jīng)過它，橋的下面，工廠的廢水融入快要干涸的牛谷河，污濁的水繞著小城向東流去。

其實，我每年走過西河橋的次數(shù)也不多，但每一次，都會想到些什么，都像在過一種栗色的苦難。記得幾年前雷雨過后，橋下的水比平時高出很多，水聲傳出很遠，我們聞著聲都去看，扶著橋上的石欄，洪水在橋下怒吼著騰涌而去。水是渾濁的，橋是陳舊的。十幾年前的月光都順著水流走了，那時，我和初戀的少年在月色里過橋，我們像兩朵新的月光，也在彼此的心里慢慢游走。橋面上安靜極了，只剩空氣、月色之外的黑暗和兩顆年輕的心。

日子匆匆忙忙地過，有時在橋頭上看夕陽緩慢落下去，干枯，破碎，總感覺一定是把什么落在橋那邊了?？删烤故鞘裁茨?？