離離

早上打開的窗子，其實是一陣一陣的鳥鳴推開的。

讓人猝不及防。

我開窗時，它們仿佛在近處，我出門后，它們又似乎在遠處。

它們到底在哪里？

沿著那條路，我走過去。我一直在找鳥飛過的痕跡，翅膀留下的，蜷縮的爪子留下的。

可我到底該去哪里？

我覺得那些山就是一幫孩子們。一個一個獨立著，小小的。它們永遠不會長成大人，不會成為父親或者母親，不會被成長傷害。

它們多幸福啊，永遠沒有成長的煩惱。

這是黃姚的山告訴我的，風(fēng)里都有糖果和童年的味道，風(fēng)中都是我的期待。

離開時，我還在看窗外那些小小的，不知人間悲歡的山，它們的幸福就在那里安安靜靜，我?guī)Р蛔摺?/p>

這些只屬于黃姚的孩子。我真的不能帶走一點點，哪怕藏于眼里，心里，它們只屬于它們的母親，黃姚。

因為我也是兩個孩子的母親。

第一次看到那些古鎮(zhèn)的臺階，仿佛我之前來過。

我身體里的石塊突然醒了，仿佛它們還在。

仿佛日夜被鑿過，被打磨，被遺棄在這里，而我回來，就是來尋自己。

所有相遇的意外，不是小鎮(zhèn)帶給我的，而是我歸還給小鎮(zhèn)。

我坐下去，就會瞬間成為某一段臺階。就會等你走過，留戀。

仿佛一直在等人來傷害我一樣，被人反復(fù)傷到，都是我的錯。

我不會輕易說出來的悲傷，就用一首詩表達。

一首詩就是一座小房子，可以讓我躲起來，一首詩就是無數(shù)個臺階，讓我一階一階踩著爬上去。

這么多年了，我不知爬了多少階，余生還有沒有悲傷，還要多少詩來表達。

在古鎮(zhèn)的巷子里走著，偶爾遇到一臺一臺的石階。感覺那是我未曾寫出的句子。

這些年，我不停地鑿著自己，我的刀子都是留給自己的。

遇見的人，我都會藏起鋒芒。我承認(rèn)，我只是無限折磨自己的那個人。

等待中的一場雨，半夜里落了。

云越來越薄，越來越少，早晨我又看到陽光。只有光。

為什么我的眼里很少有別的東西。因為我喜歡簡單，我心里的東西越來越少了，眼里就會越來越干凈。

最后只剩下愛。

是的，我愛這里。每看到一處，就在心里低呼，這種接納和相融，就是我想要的。

我喜歡從頭到尾都是這種融合，在這里，因為我心里的雜音越來越少，少到我只能聽見自己的呼吸，平靜，舒緩。

有時候，甚至沒有呼吸的聲音和節(jié)奏，那種平緩和舒朗，就是我想要的自己。

聽著別人說話，我就會安安靜靜地聽，交錯著聽，因為很多不一樣的事情，最后都有重合的東西。

那時候突然想到一句話：我想給你講個故事。

我想給你講個故事。從一個地方到另外一個地方，會有很多不一樣，包括行走的自己。我一直都是自己傷害自己的那個人，我是自己的敵人。

黃姚，希望你能給我一把利器，削去我這么多年的疲倦和困乏。這么多年我與自己為敵，我想戰(zhàn)勝自己。

不知道哪些是我該記住的，除了蟬鳴還在我的耳邊偶爾響起。

離開黃姚好多天了，一個古鎮(zhèn)的美，還在那里，繼續(xù)給別的人看，喜歡，和遺忘。

想寫寫草原，寫一匹馬跑起來，如萬馬奔騰。寫小草如千軍萬馬，低頭啃食自己，自己拔掉自己，自己燒了自己，自己收自己的種子和春天。

想寫一個古鎮(zhèn)，有古意舊情，接納我的倦怠。

在黃姚，我想歇一歇。

想做一匹馬，低了頭，尋找自己的草原。