李松蔚

每到新年，一些年輕人就開始發(fā)愁，如何應(yīng)付長輩的“關(guān)心”。

網(wǎng)上對于催婚催生的吐槽，年年層出不窮，可見有大量年輕人深受其苦。只要20多歲了還沒有穩(wěn)定對象，父母的話題就繞不開談戀愛;戀愛了，又開始催結(jié)婚;結(jié)完婚，就問什么時候生娃;生一個娃還不夠，還要把二胎提上日程……仿佛在長輩眼中，終身大事是一件一件“催”出來的。很多年輕人，歡歡喜喜回家，卻為這些和父母聊到不歡而散。

成年人有選擇的自由。想遵循自己的心意安排未來的人生，這是毋庸置疑的權(quán)利。從這個角度來看，這個問題本沒有那么復(fù)雜——年輕人不愛聽長輩的話，最直接的辦法就是不聽。長輩有催婚催生的權(quán)利，你也有權(quán)利把催促的聲音當(dāng)耳旁風(fēng)。

但對于大多數(shù)的年輕人，“不愛聽就不聽”只是一句正確而無用的空話。

作為心理咨詢師，我總在提這個問題：“你自己怎么看？”別人說什么是別人的事，對你來說意味著什么呢？我很早就發(fā)現(xiàn)年輕人有這樣的矛盾：又抵觸那些聲音，又控制不住地為那些聲音牽腸掛肚。這讓我忍不住猜想，他們心里也有矛盾。把問題的焦點放在“為什么長輩們老說這些不中聽的話”，這不過是一種轉(zhuǎn)移矛盾的渠道。

沒有人催，煩惱會小一點嗎？未必。

我有一個來訪者叫小米，每到過年，都因為生不生孩子的話題跟父母大吵，身心俱疲。過完年在咨詢室里聽小米抱怨父母，差不多是我們每年的慣例。直到2020年春節(jié)，事情發(fā)生變化。因為疫情，她第一次沒有回家過年，和父母通電話的主題只剩下對疫情的恐懼，再沒有精力談及生育。有趣的是，過完年之后，小米在咨詢中主動提出，想要好好談一談關(guān)于生孩子的顧慮。

“你確定想談這個？”我有點意外。

“對啊，怎么了？”

我說：“你和父母年年都因此吵架，我以為你不想碰這個話題?！?/p>

小米嘆氣：“但我也會老啊。”

你看，她自己也會煩惱。他們夫妻不打算做丁克，是計劃要孩子的，但是工作、收支、時間精力、戶口、孩子未來的教育……沒解決的問題太多了。這些煩惱跟父母一談就是：“你們回老家！孩子交給我們帶就好?！?/p>

“就是忍不住沖他們發(fā)火，”小米苦笑，“他們每句都不現(xiàn)實?！?/p>

小米和父母之間的分歧很有意思。雙方制造出了本不該存在的沖突：小米明明有同樣的煩惱，卻在父母提出這個壓力的時候，表現(xiàn)出激烈的對抗。

這讓我想起對小學(xué)生的觀察。他們每天一大早被父母叫起床，都是一肚子怨氣：“催催催！你們就知道催！”看上去只想讓父母閉嘴，好讓自己睡到日上三竿。但他不會真這么做。如果有一天父母忘了提醒他，起晚了，孩子哇哇直哭：“你們?yōu)槭裁床辉缃形?！?/p>

他知道起床重要，但也會對叫醒他的人發(fā)火。

成年人也是一樣，那些催婚催生催買房催自立的聲音，就等于在催他們早起。沒人催，小米就不知道嗎？知道要面對現(xiàn)實，只是扛不起現(xiàn)實的壓力。這種內(nèi)在糾結(jié)常常外化為關(guān)系中的沖突：誰敢催促，那就是撞在了槍口上，怒火就會對他們傾瀉而出，仿佛壓力都因為對方的催促才產(chǎn)生。

其實我們知道，壓力一點都不會因為“沒人催”而消失。如果小米真下定決心，一輩子不結(jié)婚或者不要孩子，事情反倒簡單了，因為知道自己想要什么。問題在于還不知道，至少沒有明確打算過。煩惱的源頭不在別人，而在于時間，在于不確定性：我都沒想好要做什么，時間卻在一年年地流逝。

煩惱在本質(zhì)上，永遠是個人的：我不知道自己怎樣過好這一生。與他人無關(guān)，這是自己要解決的問題。但問題又太大，自己解決不了。像小米一樣，又想要孩子，又沒有充分的時間做準(zhǔn)備，這樣的問題哪里存在萬全的解決之道？沒著沒落的時候，家人走上前，念著催婚催生的魔咒。招人煩，同時也發(fā)出了一種邀請——你可以把個人的困惑轉(zhuǎn)移給家庭關(guān)系的沖突。

催的人樹著一個靶子，被催的人盯著這個靶子，關(guān)注點就不再是“如何安排未來的人生”，而變成“如何應(yīng)付家人對你的干涉”，也就可以理直氣壯地發(fā)火：“你們煩不煩啊！就知道催！”

有時候我覺得，這樣吵一吵鬧一鬧，反倒是家庭存在的意義——全家人在一起用這種方式應(yīng)對壓力、消解壓力，轉(zhuǎn)移焦點，制造次要矛盾，擱置主要矛盾。雖然生氣的滋味不好受，但也不失為一種應(yīng)對策略。

不過我也會勸那些父母，假如催得太多，導(dǎo)致兩代人頻繁爆發(fā)爭吵，何必扮演那個出力不討好的角色？不如索性什么都不說。就像小米，父母一點也不催了，女兒反倒開始不安。

對于年輕人來說，該交代的問題遲早要有一個交代，這一事實不以任何人的意志為轉(zhuǎn)移。催婚催生的聲音可以吵，可以屏蔽，但是回到自己心里，“我想過怎樣的一生？”這個問題是沒有人可以吵的，只能自己一個人思考。一旦確定了自己的答案，也就不必再在乎他人的聲音。

但是尋找答案的路途，注定辛苦。相比于和父母吵鬧，自己去面對問題無疑是更大的挑戰(zhàn)，也更需要勇氣。所以要幫助那些受困于父母催婚催生，每年仍在爭吵的“小米”們，我的建議是，如果你下定決心要走一條更難的路，你就告訴父母：“請你們接下來不要再催我了，這是我的人生，我打算自己思考怎么辦。你們一催，我反而把焦點轉(zhuǎn)移到你們身上。你們讓我專心思考一年，我會在年底告訴你們我的決定。”沒人催，你就要擔(dān)起更大的責(zé)任。

但如果你還沒有下定決心，或許再讓父母催幾年，吵幾年，反倒是更輕松的一條路。