時(shí)差大叔

最近，有一位朋友吐槽他的同事太麻煩。

“上廁所？順便幫我拿下前臺(tái)的快遞吧？”“來(lái)不及了，可以幫我填寫一下報(bào)銷單嗎？”“下樓吃飯？幫我?guī)б环莅桑乙?xx 面”“這個(gè)城市你去過(guò)，哪些地方好玩呀，推薦一下？”“這周我要我出去玩，可以把寵物貓放在你家嗎？”……

朋友陣陣無(wú)語(yǔ)，彼此很熟也就算了，關(guān)鍵沒有那么熟，還經(jīng)常來(lái)麻煩。當(dāng)然了，不僅麻煩他一個(gè)人，周圍的人都逃脫不了被麻煩的命運(yùn)。然而，恰巧這位朋友又是一個(gè)不會(huì)拒絕的人，所以被麻煩得很心煩，但卻只能打掉牙齒往肚子里咽，什么委屈都自己扛。實(shí)在抗不下去了，也就只來(lái)找我吐吐槽。

說(shuō)實(shí)話，作為一個(gè)十分不愿意麻煩別人的人，我有時(shí)候很難理解明明很多事情可以自己做，或者在網(wǎng)上搜索一下就可以獲得答案。為什么非要麻煩別人？非要做 “伸手黨” 呢？可能，麻煩別人真的很輕松加愉快吧。

簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單一句話，就可以把事情完全拋給另外一個(gè)人，的確很舒服。就這樣，形成了 “習(xí)得性求助”。被拒絕之后，他們還會(huì)很嫌棄地說(shuō)：“這對(duì)你來(lái)說(shuō)不就小事兒一樁嘛，舉手之勞”、“親戚朋友之間，就是要互幫互助的呀”。的確，我們?nèi)伺c人之間要相互幫助、互惠共利。但是，每個(gè)人也都有自己要做的事情，不可能完全成為他人的 “搬運(yùn)工”。所以，面對(duì)這些無(wú)論什么事情都想著要麻煩別人的人，我只想說(shuō)一句話——拒絕。

“可以順便幫我?guī)б煌朊鎲幔俊薄安豢梢?！”然而說(shuō)起來(lái)容易，現(xiàn)實(shí)生活中，就是有那么一大摞我們想拒絕，卻不懂得拒絕的麻煩……

很多時(shí)候我們不敢拒絕，往往是被自己說(shuō)服了：“好像真的是舉手之勞，能幫就幫吧?！钡鋵?shí)這并不是事情大小的問題，而是個(gè)人邊界問題。很多事情雖然看起來(lái)很小，但是卻破壞了我們自己的界限，而且一旦有了先例，后面會(huì)有很多大事也會(huì)上門來(lái)麻煩你。我們每個(gè)人都是有限的，有限的時(shí)間、有限的精力，不可能給到每一位幫助。所以，懂得拒絕，也是對(duì)自己的一種保護(hù)。

下面這 3 種情況，或許可以考慮委婉拒絕：

a.不熟悉的人，卻提出了可能影響我們個(gè)人生活的要求

比如：朋友的朋友，想來(lái)家里借宿。

b.只要上網(wǎng)一查、動(dòng)動(dòng)腦子就能解決的事，就不需要咱費(fèi)力充當(dāng)百度了

“請(qǐng)問北京有哪些好玩的地方推薦呀？”“上 xx蜂窩 一查就知道啦?！?/p>

c.利用職分的便利提需求

“聽說(shuō)你是醫(yī)生啊，那可不可以幫忙掛個(gè)xx專家的號(hào)呀？”“現(xiàn)在APP可以掛號(hào)哦?！?/p>

另一方面，我們不敢拒絕，因?yàn)榫芙^別人的求助，就好像是在告訴大家：我們很小氣，不樂于助人。這是一個(gè)比較危險(xiǎn)的信號(hào)，不友善的人可能會(huì)被他人排斥，因?yàn)槲覀冊(cè)谌后w中生存，是需要互相幫助的。既然別人覺得我們不友善，那么便可能不會(huì)為我們提供幫助。而且，拒絕他人還伴隨著彼此的關(guān)系出現(xiàn)破裂的風(fēng)險(xiǎn)。

所以，我們害怕出現(xiàn)這些情況。

雖然拒絕他人可能不是件簡(jiǎn)單的事兒，但如果一直不說(shuō)，自己會(huì)特別不舒服。伴隨著這種委屈、氣憤、無(wú)奈的情緒，自己被煩得頭昏腦漲，自己的事情完不成，甚至可能還費(fèi)力不討好。說(shuō)出自己的拒絕，可以是一句簡(jiǎn)潔直接的說(shuō)辭：“不好意思，我在忙，沒有時(shí)間來(lái)幫助你呢”。

說(shuō)了這么多，你可能會(huì)問：是不是永遠(yuǎn)不去麻煩別人，才是真正的善意？恐怕也不見得。我自己就很怕麻煩別人，總會(huì)覺得麻煩人很過(guò)意不去，不好意思張口，另一方面也很害怕被拒絕。

那說(shuō)出口后，會(huì)不會(huì)很容易就被拒絕？來(lái)自巴黎 HEC 商學(xué)院的 Daniel Newark 教授，在一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)中，邀請(qǐng)了 63名哥倫比亞大學(xué)的學(xué)生，讓他們回憶最近別人幫助自己或自己幫助別人的經(jīng)歷，從而扮演幫助者或者被幫助者的角色。然后，他們需要根據(jù)自身的角色，報(bào)告是否愿意求助或助人。

最后，尋求幫助者和幫助者都被問道：“你覺得自己會(huì)被幫助/會(huì)提供幫助嗎？”。

結(jié)果你猜發(fā)生了什么？那些尋求幫助的人，只有 34% 認(rèn)為自己會(huì)獲得他人的幫助;而那些扮演給予幫助的人，竟然有50% 的人都傾向于認(rèn)為自己會(huì)給對(duì)方提供幫助。

是的，我們會(huì)低估他人幫助自己的意愿。不可否認(rèn)，當(dāng)自己無(wú)法獨(dú)立完成一件事時(shí)，我們確實(shí)要向他人提出需求。至于為什么大叔的朋友吐槽同事麻煩，不愿意伸出援手予以幫助，實(shí)在是對(duì)方不懂得什么才是正確的求助方式！

下面，我便為你介紹 Heidi 教授總結(jié)的 “求助秘笈”，幫助你不被他人討厭的情況，獲得幫助。

第一點(diǎn)：當(dāng)我們求助時(shí)，一定要準(zhǔn)確地闡述我們需要的幫助是什么

含糊、間接的求助對(duì)于幫助者其實(shí)不是很有用，因?yàn)樗麄兊拇_不知道我們想得到的幫助是什么，而且他們也不知道是否能夠成功幫助我們。是的，沒人想幫倒忙。

Heidi 教授曾在社交網(wǎng)站上收到一些友好的陌生人的邀請(qǐng)，這些人想做一些 “喝杯咖啡、聊個(gè)天” 或 “向你請(qǐng)教一下” 之類的事情。Heidi 教授每次都會(huì)忽略這些請(qǐng)求。

然而，這并不是因?yàn)?Heidi 教授不夠友好。只是，她不知道那些陌生人想從她這里得到什么， 以及希望她能提供哪種幫助。所以，她就不感興趣。相反，如果能直接說(shuō)出任何想從她那里獲得的幫助，Heidi 教授就會(huì)更有興趣。

所以要把具體的問題說(shuō)出來(lái)，例如：“我想詢問一下貴司有沒有新媒體運(yùn)營(yíng)這一工作的機(jī)會(huì)”“男朋友得了抑郁癥，我應(yīng)該怎樣幫助他” 或者 “我想聽聽你對(duì)讀心理學(xué)的建議，主要是就業(yè)方面”……

如果是一個(gè)模糊的、籠統(tǒng)的問題，會(huì)讓人感到不知所措，無(wú)法答復(fù)。具體的問題，不僅會(huì)讓對(duì)方知道自己是否可以勝任，而且會(huì)節(jié)約彼此的時(shí)間。

第二點(diǎn)：不要使用 “免責(zé)聲明”，不要道歉

“我非常、非常抱歉，要請(qǐng)求你件事情”“我真的非常不想麻煩你”……耳熟嗎？說(shuō)實(shí)話，大叔在求人的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)這么說(shuō)。有時(shí)候，這樣說(shuō)會(huì)讓人感覺不舒服。會(huì)讓人覺得，對(duì)方好像并不是很喜歡來(lái)向我求助，而是迫不得已，甚至討厭向我求助，因?yàn)檫@樣做好像對(duì)我傷害很大。既然如此，我又怎么會(huì)覺得，幫助 Ta 對(duì)我來(lái)說(shuō)是一件愉悅、令我滿足的事情呢？正確的求助是怎樣的？“有時(shí)間嗎？可以幫我…… ”

第三點(diǎn)：獲得他人的幫助后要給出反饋

這一點(diǎn)，特別重要。當(dāng)我們給別人幫助后，如果沒有收到任何反饋，可能會(huì)產(chǎn)生深深的挫敗感。因?yàn)?，我們不知道自己的幫助是否真的讓?duì)方解決了一些麻煩，也不知道是否自己可以給出更好的幫助……一些收到捐贈(zèng)的學(xué)校，會(huì)在事后與那些捐贈(zèng)者聯(lián)系。捐贈(zèng)者會(huì)收到教室里學(xué)生的來(lái)信，他們會(huì)收到學(xué)生與學(xué)校的照片。因此，他們會(huì)知道自己對(duì)別人產(chǎn)生了怎樣的影響。

這是我們?cè)谏钪卸紤?yīng)該做的事情， 特別是當(dāng)我們想要他人長(zhǎng)期給予自己幫助時(shí)?；ㄒ恍r(shí)間，告訴你的同事，他們給予的幫助讓你順利高效地完成了工作;花一些時(shí)間，告訴你的伴侶，Ta 給你的幫助，讓你度過(guò)了一段特別艱難的時(shí)光;花一些時(shí)間，告訴幫助你照顧貓的人，自己很開心，因?yàn)檫@次沒有在家的時(shí)候，貓沒有打壞任何東西，他們做得棒極了……

總之，求助者，要學(xué)會(huì)如何求助;而被求助者，則要學(xué)會(huì)如何拒絕;這看似矛盾，但卻可以讓雙方都過(guò)得更好。