文/羅玲 編輯/月兒
有一天,我女兒去同學(xué)家玩,看到兩個(gè)男孩用棍子伸進(jìn)魚缸里攪和。該鼓勵(lì)還是制止呢?——我制止了。
一次女兒跟一個(gè)男孩去街心公園玩。男孩發(fā)現(xiàn)一塊壞了的大石板,要把它磨成刀,他媽媽看起來很支持,覺得是很好的探索和想象。臨走時(shí),男孩堅(jiān)持要把大石板帶回家,他媽媽很難說服他。既不能打擊孩子的熱情,還要考慮現(xiàn)實(shí)情況,怎樣兩全呢?——最后我出主意讓他倆把石板藏在樹下,才算罷休。
這樣的情況在育兒過程中家長們會(huì)經(jīng)常遇到。我們究竟應(yīng)該怎么辦呢?
牢記:孩子還有探索之外的其他東西要學(xué)。在不同年齡,側(cè)重點(diǎn)不同,要學(xué)的東西也不同。
比如,對我來說,一兩歲孩子玩水時(shí)把衣袖弄濕,是可以接受的。如果四五歲的孩子洗碗時(shí)把衣服弄濕,我會(huì)提醒下次小心點(diǎn),讓孩子自己去換。
但是,穿鞋上沙發(fā)、上床踩,對多大孩子我都會(huì)阻止。曾看到有人說那有什么,回頭洗床單就是了。我想,不論孩子多大,他都需要知道這個(gè)界限。孩子偶爾在墻上涂鴉,我會(huì)趕緊給他貼張大紙可以隨便畫。如果他在不能擦拭的東西上亂涂,我會(huì)阻止,然后把那些東西放到高處?;蛟S有的家長覺得再買就行了,但是一方面浪費(fèi)錢,更重要的一方面是其中有行為界限和習(xí)慣的養(yǎng)成問題。
總之,在鼓勵(lì)探索的同時(shí),孩子不僅要知道界限,而且需要家長幫助孩子逐漸學(xué)習(xí)和建立界限:比如愛惜東西、對家人要尊重、對這個(gè)家里的規(guī)定要遵守等。
現(xiàn)在很多家長都知道孩子的敏感期,于是對孩子小心翼翼,像怕觸雷一樣,竭力避免孩子哭鬧,鬧了還要費(fèi)力去哄。其實(shí),也不必過于小心。
我們要接納孩子的感受和情緒,但偶爾碰到了他的底線(常常是無意的),那也是孩子鍛煉適應(yīng)能力的機(jī)會(huì)。
孩子在不斷長大,如果兩三歲期間總是很小心地順著他,沒有一點(diǎn)“意外事件”發(fā)生,那么,三歲以后,他會(huì)很難接受各種“震驚”:被拒絕、不被滿足、別人不一樣的對待方式等。所以家長也要放松些、遲鈍些,不必太敏感、細(xì)膩,做得太完美。
很多時(shí)候,當(dāng)有多位家人帶孩子時(shí),家長的這種求完美的做法,就得到了修正和補(bǔ)充。如果全職媽媽帶孩子,那就要多提醒自己。
有一次我接女兒放學(xué),我們出來遇見一個(gè)同班女孩,那女孩正在鬧點(diǎn)小情緒,她媽媽一路上都在跟孩子道歉:“對不起了,寶貝,媽媽來晚了,都是媽媽錯(cuò)了,這樣吧,我給你買點(diǎn)好吃的……”然后她倆進(jìn)了小超市。
如果換作我,除非極特殊的情況,否則我會(huì)如實(shí)解釋,一般情況下我會(huì)問問她剛才著急沒有,如果著急了,那么聊聊以后我來晚了可以怎樣做,然后說現(xiàn)在我們?nèi)プ鍪裁?。?歲多的女兒,我要求她學(xué)著理解他人、接納現(xiàn)實(shí)、努力想辦法。
我們對孩子始終尊重、接納,同時(shí),別忘了,也要給孩子機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)尊重和接納別人!
禮貌需要學(xué)習(xí),家長要做出榜樣。
常有家長苦惱,孩子見到人不能打招呼。關(guān)于這一點(diǎn),我的建議如下。
接納
小幼兒這樣是正常表現(xiàn),家長越是催促,孩子越回避。過多壓力容易把這事變成一個(gè)讓孩子討厭的壞事。
多給孩子機(jī)會(huì)接觸親友
多給孩子機(jī)會(huì)接觸親友,見面時(shí)不是一定要說客套話,而是多鼓勵(lì)他說出自己真想表達(dá)的內(nèi)容,比如,“你那個(gè)玩具怎么玩,給我們演示一下”,就此說起。
鼓勵(lì)公共社交行為
孩子再大些,去公共場所,有些事鼓勵(lì)他去辦,比如找座位、跟服務(wù)員要餐巾紙等。其實(shí),只要家長跟孩子一起遇見別人時(shí),家長以孩子的人稱,開心地跟對方打招呼,久了,孩子也會(huì)覺得這樣做很自然。
我們接納,是因?yàn)橛變翰欢@些禮節(jié)有什么意義,并且我們也要保護(hù)孩子對外人的真實(shí)感覺——他要在真實(shí)的互動(dòng)中,去學(xué)習(xí)分辨外人。他要能相信自己的感覺,知道對于陌生人、不友好的人、冒犯他的人,他可以怎樣應(yīng)對。
但是,我們不能因此就放棄對禮貌的要求。
隨著孩子長大,你可以逐漸跟孩子聊:禮貌、禮節(jié)究竟為了什么;當(dāng)我們說尊稱、說“請”“您”“謝謝”等時(shí),別人會(huì)有怎樣的感受,會(huì)怎樣看待你;當(dāng)你求別人幫你忙時(shí),可以說“請您幫我……”“您可不可以……”“麻煩您……”別人幫你之后,要說謝謝,這樣別人會(huì)比較愿意幫你;我們究竟為什么要尊重長輩和老人;我們可以怎樣拒絕或表達(dá)不同意見……
總之,如果你是讓孩子尊重并喜歡的家長;如果你平時(shí)不論家里還是家外,都能以友好、陽光的態(tài)度待人,你的心里真有那份對他人的尊重與謙遜;如果你對孩子有相應(yīng)的禮貌要求,那么,你就是孩子的榜樣,你的孩子就會(huì)逐漸做得更好。
給孩子選擇,是現(xiàn)在很多家長的辦法。這個(gè)辦法妥當(dāng)嗎?
選擇不要太多
我女兒班級的一個(gè)女孩,她是小班時(shí)后轉(zhuǎn)來的。曾聽她奶奶說,孩子早晨鬧,給她10條褲子,都選不出來穿哪一條!我當(dāng)時(shí)想,給我10條我也選不出來。況且她怎么可以有10條可選?家長需要搞清,孩子不是選不出來,而只是在用褲子表達(dá)情緒而已。
不要在孩子狀態(tài)不好的時(shí)候給他很多選擇
選擇消耗腦力,有時(shí),孩子有情緒,但最后導(dǎo)致他放棄、徹底爆發(fā)的,恰恰是你給的選擇——那耗盡了他最后一點(diǎn)能量。
不要所有的事情都讓孩子做決定
孩子需要有這樣的經(jīng)歷:跟他有關(guān)的事情沒征求他意見、沒讓他選擇和決定,大人就替他決定了,并且他必須接受。一方面過多的選擇對孩子是一種腦力的消耗,另一方面他要通過這些事去學(xué)習(xí)理解他人、服從和接受、調(diào)整自己。
過去,孩子幾乎都是聽家長的安排與決定,現(xiàn)在,我們鼓勵(lì)孩子自主,給他練習(xí)決策的機(jī)會(huì)。但是孩子要知道:家里的事,他可以參與,但最終由大人決定;跟孩子有關(guān)的事,家長盡量跟他一起商量,但有時(shí)條件所限,家長也會(huì)替他決定,事后跟他解釋。
現(xiàn)在很多家長都很民主,跟孩子協(xié)商較多。但是如果事事都跟孩子協(xié)商,這樣孩子長到兩三歲時(shí),遇到不同意見,他就會(huì)難以接受,“哭鬧點(diǎn)”比較低。當(dāng)然這沒關(guān)系,這正是他學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)!
家長可以跟孩子如實(shí)解釋,并告訴他以后還可能有類似的情況:不知道你還想要就把包裝紙扔掉了;親戚直接伸手就摸你臉蛋;別的小朋友不跟你商量就拿走你的東西;小哥哥小姐姐完全不按照你的玩法去玩……這就是真實(shí)世界——不是一切都按你的想法、任何人都聽你的決定。我們隨時(shí)利用這些小事,教孩子理解事物、學(xué)習(xí)怎樣去應(yīng)對。
還有一些時(shí)候,其實(shí)孩子根本不太在意具體怎樣選擇和決定,只是家長多慮了,這時(shí),給他去選擇,就是給他負(fù)擔(dān)。
有位媽媽對我說,孩子4歲多,去小區(qū)會(huì)議室看電影。孩子中途說坐著看不清,要站椅子上看,但會(huì)擋住后面人。媽媽不讓,孩子就開始哭鬧,媽媽把孩子帶出會(huì)議室講道理。講好道理再進(jìn)去,結(jié)果還是哭鬧,沒辦法只能帶著孩子回家了。
家長問:當(dāng)時(shí)應(yīng)該怎樣做?孩子為什么這么任性、霸道?
我回復(fù):家長這樣做可以,回家等情緒過了,跟孩子回顧總結(jié)一下。倒不能因此就說孩子任性霸道,只是她需要更多這類經(jīng)歷,來學(xué)習(xí)行為規(guī)范。
外出前,家長應(yīng)該事先多了解具體情況,以便跟孩子講清有關(guān)注意事項(xiàng)。平時(shí),要隨時(shí)指出行為的界限,比如:有些地方不能大聲喧嘩,地鐵不能吃東西,坐車不能亂踩亂蹬,去別人家做客不能在沙發(fā)和床上亂蹦,不能不經(jīng)同意隨意翻別人東西……
如果家長能堅(jiān)持這樣給出界限,孩子就會(huì)有這種意識,遇事往往會(huì)做得比較好。
另外,如果家長知道即將面臨的事件會(huì)有些挑戰(zhàn),那就要多考慮孩子當(dāng)時(shí)的具體狀態(tài),他的各種生理、心理情況如何。酌情調(diào)整一下,可以幫孩子更順利應(yīng)對。
在嬰兒期,家長要跟孩子建立安全型的母嬰依戀,其中一條就是要敏感、有高反應(yīng)性。但是,這個(gè)高反應(yīng)性并不意味著要隨時(shí)關(guān)注、互動(dòng),而是在互動(dòng)時(shí),當(dāng)你看到孩子把臉躲過去想自己待一會(huì),你就要停止互動(dòng),這才叫高反應(yīng)性。
而造成不安全型母嬰依戀的一個(gè)因素,恰恰就是媽媽給了孩子過多的刺激,導(dǎo)致孩子要用回避來自保,久而久之就形成了回避型母嬰依戀。
對于幼兒,也是一樣。有時(shí),你不回應(yīng)他,恰恰是“高回應(yīng)”!我女兒在做手工,遇到挑戰(zhàn),自己嘀咕,這時(shí)我絕對不會(huì)插嘴上陣,因?yàn)?,通常過幾秒她就會(huì)驚呼:“哎呀!有辦法了!”
所以,對孩子的關(guān)注和回應(yīng),需要適度,并非越多越好。
過多的關(guān)注和回應(yīng),就剝奪了孩子自己嘗試和感受的機(jī)會(huì),讓他的生長空間變得更狹小,也給了孩子更多的壓力。
在家里,媽媽從孩子出生起就悉心照料,這樣很自然的結(jié)果就是——孩子是媽媽乃至全家的中心。隨著孩子逐漸長大,家長要及時(shí)調(diào)整生活重心,比如,要記得對自己父母的敬重、記得保養(yǎng)自己的身心。并且,孩子也開始懂事了,他也要看到家庭的結(jié)構(gòu)、每個(gè)人的位置,他要知道自己是家里大人都關(guān)愛的一員,但并非中心。
很多家長希望孩子能獨(dú)立思考,怕孩子成為完全聽話的乖孩子,同時(shí),家長又在想,怎樣才能讓自己的教育生效。
孩子與家長的關(guān)系是動(dòng)態(tài)的,聽話與否、聽話多少,這些都是隨著孩子的認(rèn)知能力的發(fā)展而不斷變化的。
比如,一歲半、兩歲以下的孩子,不論你怎么想,他自己是渴望聽父母的話的,他本能地希望自己的行為得到父母的認(rèn)同和贊許。當(dāng)然他有時(shí)會(huì)試探你的底線,跟你玩違規(guī)的游戲。但總的來說,你可以用自己的態(tài)度,引導(dǎo)他有更好的生活習(xí)慣和行為規(guī)范。
兩歲多的孩子,似乎永遠(yuǎn)在說“不”,這也并不表明他是不聽話的孩子,只能說明他渴望他的成長得到你的認(rèn)可。當(dāng)你認(rèn)可他,給他一些選擇和空間,那么,他盡管表面在說“不”,實(shí)際上也依然在聽你的話。對這么大的孩子來說,依戀關(guān)系使得——聽你的話,讓他感到幸福、安全。
再大一些,隨著你平時(shí)跟孩子聊天、遇到事情一起商討,孩子逐漸得出以下結(jié)論。
▲ 不同的人想法不同,有事情可以一起商討。
▲ 大部分事情家長說了算,因?yàn)閷?shí)踐也證明了家長的決定常常很有道理,值得他信任。
▲ 孩子的意見也有價(jià)值,因?yàn)槟惝?dāng)真把他的意見考慮進(jìn)去了;他自己的一些事情,他也有機(jī)會(huì)自己決定。
如果孩子能有這些結(jié)論,那我覺得這就是比較健康的親子關(guān)系的狀態(tài)。
孩子上幼兒園了,偶爾會(huì)跟你聊老師的言行,你們隨時(shí)在路上、飯桌上、睡前聊幾句,通過你的反饋,孩子應(yīng)該明白,老師不是絕對的權(quán)威,老師也會(huì)說錯(cuò)話做錯(cuò)事。
我女兒在5歲半的時(shí)候,有時(shí)回家跟我說,老師今天說了怎樣的威脅的話,結(jié)果老師沒有真的去做,老師這么說不對,又威脅、又說謊了。我說:“是,不應(yīng)該那樣威脅,做不到的話又成了說話不算數(shù)。”
在她能判斷對錯(cuò)的基礎(chǔ)上,你可以逐漸引導(dǎo)她去理解老師的難處,支持老師的工作,鼓勵(lì)她想更好的解決辦法。當(dāng)然這是一個(gè)更高層次的要求,這需要孩子的認(rèn)知水平發(fā)展到位。所以對此我說得不多,她知道就行,或許她要再大一些,才能真的做到。平時(shí)告訴她,對老師要尊重、感恩。
等孩子以后上小學(xué)、中學(xué),那么家長跟孩子間,又是另一樣的互動(dòng)狀態(tài):有更多協(xié)商、分享,各自有更大的空間。
所以,看看上面像階梯一樣的這幾層,可見,這不是簡單的聽話、不聽話的問題。這只是——孩子隨著認(rèn)知能力的提升,對事情的理解逐漸深入、全面的過程。在這個(gè)過程中,孩子學(xué)習(xí)去思辨、判斷、協(xié)商,學(xué)習(xí)信任與服從、尊重與理解。
這個(gè)成長歷程,有我們一路陪伴!
或許,所有這些,并不只是度的問題,而是我們要學(xué)會(huì)怎樣去愛孩子,要從認(rèn)知上去改變。
改變我們對快樂的誤解。我們的目標(biāo)不是要讓孩子時(shí)刻都在快樂。所有的彎路、挫敗、失望、被拒絕、無法滿足、無聊、適度壓力、負(fù)面情緒……都有價(jià)值,都值得珍視。
改變“愛就是呵護(hù)”的理解。愛是接納、關(guān)注、尊重另一個(gè)生命。所以,愛也是不越位、不侵犯、不剝奪。要給孩子機(jī)會(huì),把他放在主動(dòng)的位置上,讓他通過直面生活來成長。
我們都不是完美的家長,也不需要做完美的家長。我們不必拿著刻度尺,小心地測量。我們也不是在走鋼絲,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,左右搖擺。
我們只是拉著孩子的小手,一路向前同行!途中,有平坦有崎嶇,有晴天有風(fēng)雨,我們跟孩子一起享受陽光、體驗(yàn)風(fēng)雨,一起跺掉鞋上的泥土,歡笑著、憧憬著,繼續(xù)上路。
我們誠實(shí)于自己、誠實(shí)于這個(gè)世界。
在有緣跟孩子同行的時(shí)光里,用真心來陪伴。這——就是教養(yǎng)的藝術(shù)吧!