武志紅

“聽說成功男人40 歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這樣？”徐太太問我。徐先生現(xiàn)在是一家外資公司的副總經(jīng)理，徐太太是公務員。

徐太太與徐先生已結(jié)婚15 年。前十年，他們兩地分居，雖然痛苦，但相互支持，相互鼓勵，感情一直不錯。五年前，她調(diào)到徐先生所在的廣州，但沒想到相聚不如不聚。兩口子不斷發(fā)生爭執(zhí)，徐先生不止一次提到“我們早晚要離婚”。

“他是不是想找茬鬧離婚？”徐太太問，“我自問沒有任何問題，每次都是他挑頭吵架?！?/p>

“你們常常為什么吵架？”我問道。

徐太太舉了最近一個例子。兩個月前，她的一個男同學來廣州出差。在調(diào)動工作時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。徐先生極力反對，但徐太太執(zhí)意要去，兩個人吵得不可開交?！八麨槭裁催@么不近人情？”徐太太問，“人家?guī)瓦^我們大忙。”

“他為什么這樣做？”為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，“成功男人40 歲換太太”就是從她們那里聽來的。她們建議她留意一下，看看徐先生是不是在外面有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為“這是唯一能解釋他整天找茬的原因”。

“他不讓你和男同事、男同學交往，那他自己呢？”我問。

“他對自己的要求也一樣，但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事。”徐太太激動地說，“為什么要聽他的？他的要求太沒有道理。他根本不理解我，我這么傳統(tǒng)的女人怎么可能紅杏出墻？這就是拿刀子割我的心??！”

我問：“你有沒有嘗試去理解，你的丈夫為什么會提這么不合常理的要求？如果你覺得這個要求荒誕，那很可能是因為你不理解他?！?/p>

她沉默了好久，回憶說，大概一年前，因為她要見男同事而發(fā)生一次爭吵后，丈夫?qū)λf：“或許對你來說，這樣的事情沒什么。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心?！边@句話當時讓徐太太大為震驚，只不過震驚過后，她還是覺得丈夫“不可理喻”。

“你不相信這是丈夫生氣的真正原因？”我問她，“所以你還是去尋找‘可以理喻’的原因？譬如成功男人40 歲換太太這個所謂的定律？”

“是這樣的，”她若有所思地說，“我錯了嗎？但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠?！?/p>

“什么是事實呢？”我說，“你所談到的事實只是你眼中的事實，而對他來講，事實是拿刀子割他的心。發(fā)生了什么并不重要，重要的是一個人內(nèi)心的感受。感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的?！?/p>

最后，我建議徐太太不要再從外面尋找答案，而應該從內(nèi)在尋找答案。我建議她最好嘗試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發(fā)現(xiàn)，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫(yī)生的幫助。

徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。夫妻每次吵架都是同一個原因，這是導致他們關(guān)系問題的最真實的原因。徐太太不去看，卻去外面尋找原因，而答案其實已擺在她面前，丈夫已向她表達了最真切的感受。這種發(fā)自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是因為她太執(zhí)著于自己的坐標體系，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去揣測出一個事實。

記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。