三木水
親愛的,喘口氣,你不需要給孩子無私的愛。
前幾天,朋友給我打電話,一上來就嘆一口氣,無奈地跟我說了一件小事。事情是這樣的:一天早上,朋友的媽媽打了一壺豆?jié){,做好后,朋友自然地倒了3杯,意思是爸、媽、自己各一杯。沒想到旁邊的媽媽看到了,馬上說:你別給我們倒啊,我跟你爸都不喝,就是給你自己打的。朋友啥也沒想,自然問:啊?為啥???你倆不愛喝?媽媽說:我倆不是不愛喝,是省給你喝。朋友聽到這話不知道作何反應(yīng),沉重、壓抑、無奈、震驚——一杯豆?jié){而已。
這讓我想到另一個朋友跟我舉的例子。因為疫情,這次春節(jié),她在家里住了將近30天。在這期間,她負(fù)責(zé)從網(wǎng)上買菜。她會買各種食材:各種蔬菜,比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、紅薯、芋頭等;各種雜糧,比如玉米面、燕麥、小米等;各種雞鴨魚肉海鮮、各種水果……食材可謂非常豐富。但是,即便食材如此豐富,父母表示,他們只吃大白菜。
有一次,她買了很多水果,火龍果、橘子、香蕉、橙子,她想的是一家人一起吃,結(jié)果一星期過后,她打開冰箱,發(fā)現(xiàn)很多水果爛了。她一臉茫然,問媽媽:你跟我爸怎么不吃?。慷挤艍牧?。媽媽說:都給你留著呢。
她最后無可奈何地跟我說:是不是我應(yīng)該感激我媽?或者,我應(yīng)該很感動?感覺自己沐浴在母親無私的愛河里才對,不是嗎?但是,為什么我只有憤怒。
說到這里,父母可能很委屈:難道說我一心為了孩子還錯了嗎?不是的。
事實上,我們?nèi)魏稳硕己芸赡茏霾坏秸娴慕o孩子完全“無私”的愛。這不是你的錯。即使我們認(rèn)為,我們的愛是完全無條件的,而事實上,受制于我們每個人自身的局限,我們的很多“愛”也會給孩子帶來傷害。
我的一個大學(xué)同學(xué)非常愛自己的孩子??墒撬幸粋€特點:總是不能徹底地完全地滿足孩子。比如,孩子動手能力很強,非常喜歡拼樂高。于是,她給孩子買了很多,但是,卻會把玩具藏起來,甚至,有的玩具藏的自己都忘了。她后來不得不承認(rèn),她很可能在讓孩子體驗自己小時候被父母“延遲滿足”的感覺。
那種感覺太深刻,深刻到刻骨銘心。所以,她潛意識一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當(dāng)初的感受。只不過,讓人更加唏噓的是,在心理分析看來,這種做法也的確出自于“愛”:因為我愛孩子,我才會下意識地讓孩子去感受我當(dāng)初的感受,包括好的感受和壞的感受。
你看,人的心理就是這么難以洞悉。即使我們認(rèn)為自己出于愛,我們的行為也許正在潛意識的引導(dǎo)下給孩子帶來傷害。所以,幾乎我們?nèi)魏稳硕伎梢猿姓J(rèn):我們對孩子的“愛”,一定是有好有壞的。親愛的,喘口氣,你不需要給孩子無私的愛。
拋開道德評判,其實,“自私”并不像我們想象的那般“功利”和“無情”。我們的愛不是完全無私。承認(rèn)這些,反而會讓我們生活得更靈活和坦蕩。孩子們也終于可以喘口氣。原因有三個。
第一,敢于承認(rèn)自己“自私”的父母,可以減少自己身上的“付出感”,父母自己的狀態(tài)也會更好。父母不沉重,孩子才能更靈活,更具有創(chuàng)造性。而一個沉重的父母不太可能養(yǎng)育出一個生命力旺盛、活力四射、創(chuàng)造力爆棚的孩子。
第二,承認(rèn)“自私”,父母們完全可以適當(dāng)而健康地表達(dá)自己的需求,這也給孩子表達(dá)自己的需求做了一個示范。
第三,當(dāng)父母承認(rèn)自己的局限,而不一味標(biāo)榜自己如何“無私”,也有助于孩子表達(dá)攻擊性。完美的父母是無懈可擊的;而一個承認(rèn)自己局限的父母就能夠鼓勵孩子坦誠地說出自己的不舒服,說出自己更愿意怎么被對待。
這是一個復(fù)雜的過程。一方面,敢于承認(rèn)自己局限的父母,本身內(nèi)心就更“結(jié)實”,能面對外在的刺激?!敖Y(jié)實”的父母比“虛弱”的父母更容易鼓勵孩子表達(dá)攻擊性,更愿意調(diào)整自己。而“虛弱”的父母難以忍受被攻擊,會用過激的言語和行為讓孩子產(chǎn)生攻擊之后的“內(nèi)疚”感:我對你這么好,你怎么能這樣說;你太傷我的心了……“內(nèi)疚”感會讓孩子非常沉重,讓他們什么都不敢說。因為怕一說出來,就傷害了父母。
湯遜摘自《好日子》