三木水

親愛(ài)的，喘口氣，你不需要給孩子無(wú)私的愛(ài)。

前幾天，朋友給我打電話，一上來(lái)就嘆一口氣，無(wú)奈地跟我說(shuō)了一件小事。事情是這樣的：一天早上，朋友的媽媽打了一壺豆?jié){，做好后，朋友自然地倒了3杯，意思是爸、媽、自己各一杯。沒(méi)想到旁邊的媽媽看到了，馬上說(shuō)：你別給我們倒啊，我跟你爸都不喝，就是給你自己打的。朋友啥也沒(méi)想，自然問(wèn)：??？為啥?。磕銈z不愛(ài)喝？媽媽說(shuō)：我倆不是不愛(ài)喝，是省給你喝。朋友聽(tīng)到這話不知道作何反應(yīng)，沉重、壓抑、無(wú)奈、震驚——一杯豆?jié){而已。

這讓我想到另一個(gè)朋友跟我舉的例子。因?yàn)橐咔?，這次春節(jié)，她在家里住了將近30天。在這期間，她負(fù)責(zé)從網(wǎng)上買(mǎi)菜。她會(huì)買(mǎi)各種食材：各種蔬菜，比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、紅薯、芋頭等;各種雜糧，比如玉米面、燕麥、小米等;各種雞鴨魚(yú)肉海鮮、各種水果……食材可謂非常豐富。但是，即便食材如此豐富，父母表示，他們只吃大白菜。

有一次，她買(mǎi)了很多水果，火龍果、橘子、香蕉、橙子，她想的是一家人一起吃，結(jié)果一星期過(guò)后，她打開(kāi)冰箱，發(fā)現(xiàn)很多水果爛了。她一臉茫然，問(wèn)媽媽?zhuān)耗愀野衷趺床怀园。慷挤艍牧?。媽媽說(shuō)：都給你留著呢。

她最后無(wú)可奈何地跟我說(shuō)：是不是我應(yīng)該感激我媽?zhuān)炕蛘?，我?yīng)該很感動(dòng)？感覺(jué)自己沐浴在母親無(wú)私的愛(ài)河里才對(duì)，不是嗎？但是，為什么我只有憤怒。

說(shuō)到這里，父母可能很委屈：難道說(shuō)我一心為了孩子還錯(cuò)了嗎？不是的。

事實(shí)上，我們?nèi)魏稳硕己芸赡茏霾坏秸娴慕o孩子完全“無(wú)私”的愛(ài)。這不是你的錯(cuò)。即使我們認(rèn)為，我們的愛(ài)是完全無(wú)條件的，而事實(shí)上，受制于我們每個(gè)人自身的局限，我們的很多“愛(ài)”也會(huì)給孩子帶來(lái)傷害。

我的一個(gè)大學(xué)同學(xué)非常愛(ài)自己的孩子?？墒撬幸粋€(gè)特點(diǎn)：總是不能徹底地完全地滿足孩子。比如，孩子動(dòng)手能力很強(qiáng)，非常喜歡拼樂(lè)高。于是，她給孩子買(mǎi)了很多，但是，卻會(huì)把玩具藏起來(lái)，甚至，有的玩具藏的自己都忘了。她后來(lái)不得不承認(rèn)，她很可能在讓孩子體驗(yàn)自己小時(shí)候被父母“延遲滿足”的感覺(jué)。

那種感覺(jué)太深刻，深刻到刻骨銘心。所以，她潛意識(shí)一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當(dāng)初的感受。只不過(guò)，讓人更加唏噓的是，在心理分析看來(lái)，這種做法也的確出自于“愛(ài)”：因?yàn)槲覑?ài)孩子，我才會(huì)下意識(shí)地讓孩子去感受我當(dāng)初的感受，包括好的感受和壞的感受。

你看，人的心理就是這么難以洞悉。即使我們認(rèn)為自己出于愛(ài)，我們的行為也許正在潛意識(shí)的引導(dǎo)下給孩子帶來(lái)傷害。所以，幾乎我們?nèi)魏稳硕伎梢猿姓J(rèn)：我們對(duì)孩子的“愛(ài)”，一定是有好有壞的。親愛(ài)的，喘口氣，你不需要給孩子無(wú)私的愛(ài)。

拋開(kāi)道德評(píng)判，其實(shí)，“自私”并不像我們想象的那般“功利”和“無(wú)情”。我們的愛(ài)不是完全無(wú)私。承認(rèn)這些，反而會(huì)讓我們生活得更靈活和坦蕩。孩子們也終于可以喘口氣。原因有三個(gè)。

第一，敢于承認(rèn)自己“自私”的父母，可以減少自己身上的“付出感”，父母自己的狀態(tài)也會(huì)更好。父母不沉重，孩子才能更靈活，更具有創(chuàng)造性。而一個(gè)沉重的父母不太可能養(yǎng)育出一個(gè)生命力旺盛、活力四射、創(chuàng)造力爆棚的孩子。

第二，承認(rèn)“自私”，父母?jìng)兺耆梢赃m當(dāng)而健康地表達(dá)自己的需求，這也給孩子表達(dá)自己的需求做了一個(gè)示范。

第三，當(dāng)父母承認(rèn)自己的局限，而不一味標(biāo)榜自己如何“無(wú)私”，也有助于孩子表達(dá)攻擊性。完美的父母是無(wú)懈可擊的;而一個(gè)承認(rèn)自己局限的父母就能夠鼓勵(lì)孩子坦誠(chéng)地說(shuō)出自己的不舒服，說(shuō)出自己更愿意怎么被對(duì)待。

這是一個(gè)復(fù)雜的過(guò)程。一方面，敢于承認(rèn)自己局限的父母，本身內(nèi)心就更“結(jié)實(shí)”，能面對(duì)外在的刺激。“結(jié)實(shí)”的父母比“虛弱”的父母更容易鼓勵(lì)孩子表達(dá)攻擊性，更愿意調(diào)整自己。而“虛弱”的父母難以忍受被攻擊，會(huì)用過(guò)激的言語(yǔ)和行為讓孩子產(chǎn)生攻擊之后的“內(nèi)疚”感：我對(duì)你這么好，你怎么能這樣說(shuō);你太傷我的心了……“內(nèi)疚”感會(huì)讓孩子非常沉重，讓他們什么都不敢說(shuō)。因?yàn)榕乱徽f(shuō)出來(lái)，就傷害了父母。

湯遜摘自《好日子》