三木水
親愛(ài)的,喘口氣,你不需要給孩子無(wú)私的愛(ài)。
前幾天,朋友給我打電話,一上來(lái)就嘆一口氣,無(wú)奈地跟我說(shuō)了一件小事。事情是這樣的:一天早上,朋友的媽媽打了一壺豆?jié){,做好后,朋友自然地倒了3杯,意思是爸、媽、自己各一杯。沒(méi)想到旁邊的媽媽看到了,馬上說(shuō):你別給我們倒啊,我跟你爸都不喝,就是給你自己打的。朋友啥也沒(méi)想,自然問(wèn):???為啥?。磕銈z不愛(ài)喝?媽媽說(shuō):我倆不是不愛(ài)喝,是省給你喝。朋友聽(tīng)到這話不知道作何反應(yīng),沉重、壓抑、無(wú)奈、震驚——一杯豆?jié){而已。
這讓我想到另一個(gè)朋友跟我舉的例子。因?yàn)橐咔?,這次春節(jié),她在家里住了將近30天。在這期間,她負(fù)責(zé)從網(wǎng)上買(mǎi)菜。她會(huì)買(mǎi)各種食材:各種蔬菜,比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、紅薯、芋頭等;各種雜糧,比如玉米面、燕麥、小米等;各種雞鴨魚(yú)肉海鮮、各種水果……食材可謂非常豐富。但是,即便食材如此豐富,父母表示,他們只吃大白菜。
有一次,她買(mǎi)了很多水果,火龍果、橘子、香蕉、橙子,她想的是一家人一起吃,結(jié)果一星期過(guò)后,她打開(kāi)冰箱,發(fā)現(xiàn)很多水果爛了。她一臉茫然,問(wèn)媽媽?zhuān)耗愀野衷趺床怀园。慷挤艍牧?。媽媽說(shuō):都給你留著呢。
她最后無(wú)可奈何地跟我說(shuō):是不是我應(yīng)該感激我媽?zhuān)炕蛘?,我?yīng)該很感動(dòng)?感覺(jué)自己沐浴在母親無(wú)私的愛(ài)河里才對(duì),不是嗎?但是,為什么我只有憤怒。
說(shuō)到這里,父母可能很委屈:難道說(shuō)我一心為了孩子還錯(cuò)了嗎?不是的。
事實(shí)上,我們?nèi)魏稳硕己芸赡茏霾坏秸娴慕o孩子完全“無(wú)私”的愛(ài)。這不是你的錯(cuò)。即使我們認(rèn)為,我們的愛(ài)是完全無(wú)條件的,而事實(shí)上,受制于我們每個(gè)人自身的局限,我們的很多“愛(ài)”也會(huì)給孩子帶來(lái)傷害。
我的一個(gè)大學(xué)同學(xué)非常愛(ài)自己的孩子??墒撬幸粋€(gè)特點(diǎn):總是不能徹底地完全地滿足孩子。比如,孩子動(dòng)手能力很強(qiáng),非常喜歡拼樂(lè)高。于是,她給孩子買(mǎi)了很多,但是,卻會(huì)把玩具藏起來(lái),甚至,有的玩具藏的自己都忘了。她后來(lái)不得不承認(rèn),她很可能在讓孩子體驗(yàn)自己小時(shí)候被父母“延遲滿足”的感覺(jué)。
那種感覺(jué)太深刻,深刻到刻骨銘心。所以,她潛意識(shí)一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當(dāng)初的感受。只不過(guò),讓人更加唏噓的是,在心理分析看來(lái),這種做法也的確出自于“愛(ài)”:因?yàn)槲覑?ài)孩子,我才會(huì)下意識(shí)地讓孩子去感受我當(dāng)初的感受,包括好的感受和壞的感受。
你看,人的心理就是這么難以洞悉。即使我們認(rèn)為自己出于愛(ài),我們的行為也許正在潛意識(shí)的引導(dǎo)下給孩子帶來(lái)傷害。所以,幾乎我們?nèi)魏稳硕伎梢猿姓J(rèn):我們對(duì)孩子的“愛(ài)”,一定是有好有壞的。親愛(ài)的,喘口氣,你不需要給孩子無(wú)私的愛(ài)。
拋開(kāi)道德評(píng)判,其實(shí),“自私”并不像我們想象的那般“功利”和“無(wú)情”。我們的愛(ài)不是完全無(wú)私。承認(rèn)這些,反而會(huì)讓我們生活得更靈活和坦蕩。孩子們也終于可以喘口氣。原因有三個(gè)。
第一,敢于承認(rèn)自己“自私”的父母,可以減少自己身上的“付出感”,父母自己的狀態(tài)也會(huì)更好。父母不沉重,孩子才能更靈活,更具有創(chuàng)造性。而一個(gè)沉重的父母不太可能養(yǎng)育出一個(gè)生命力旺盛、活力四射、創(chuàng)造力爆棚的孩子。
第二,承認(rèn)“自私”,父母?jìng)兺耆梢赃m當(dāng)而健康地表達(dá)自己的需求,這也給孩子表達(dá)自己的需求做了一個(gè)示范。
第三,當(dāng)父母承認(rèn)自己的局限,而不一味標(biāo)榜自己如何“無(wú)私”,也有助于孩子表達(dá)攻擊性。完美的父母是無(wú)懈可擊的;而一個(gè)承認(rèn)自己局限的父母就能夠鼓勵(lì)孩子坦誠(chéng)地說(shuō)出自己的不舒服,說(shuō)出自己更愿意怎么被對(duì)待。
這是一個(gè)復(fù)雜的過(guò)程。一方面,敢于承認(rèn)自己局限的父母,本身內(nèi)心就更“結(jié)實(shí)”,能面對(duì)外在的刺激。“結(jié)實(shí)”的父母比“虛弱”的父母更容易鼓勵(lì)孩子表達(dá)攻擊性,更愿意調(diào)整自己。而“虛弱”的父母難以忍受被攻擊,會(huì)用過(guò)激的言語(yǔ)和行為讓孩子產(chǎn)生攻擊之后的“內(nèi)疚”感:我對(duì)你這么好,你怎么能這樣說(shuō);你太傷我的心了……“內(nèi)疚”感會(huì)讓孩子非常沉重,讓他們什么都不敢說(shuō)。因?yàn)榕乱徽f(shuō)出來(lái),就傷害了父母。
湯遜摘自《好日子》