三木水

親愛的，喘口氣，你不需要給孩子無私的愛。

前幾天，朋友給我打電話，一上來就嘆一口氣，無奈地跟我說了一件小事。事情是這樣的：一天早上，朋友的媽媽打了一壺豆?jié){，做好后，朋友自然地倒了3杯，意思是爸、媽、自己各一杯。沒想到旁邊的媽媽看到了，馬上說：你別給我們倒啊，我跟你爸都不喝，就是給你自己打的。朋友啥也沒想，自然問：?。繛樯栋。磕銈z不愛喝？媽媽說：我倆不是不愛喝，是省給你喝。朋友聽到這話不知道作何反應(yīng)，沉重、壓抑、無奈、震驚——一杯豆?jié){而已。

這讓我想到另一個朋友跟我舉的例子。因為疫情，這次春節(jié)，她在家里住了將近30天。在這期間，她負(fù)責(zé)從網(wǎng)上買菜。她會買各種食材：各種蔬菜，比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、紅薯、芋頭等;各種雜糧，比如玉米面、燕麥、小米等;各種雞鴨魚肉海鮮、各種水果……食材可謂非常豐富。但是，即便食材如此豐富，父母表示，他們只吃大白菜。

有一次，她買了很多水果，火龍果、橘子、香蕉、橙子，她想的是一家人一起吃，結(jié)果一星期過后，她打開冰箱，發(fā)現(xiàn)很多水果爛了。她一臉茫然，問媽媽：你跟我爸怎么不吃??？都放壞了。媽媽說：都給你留著呢。

她最后無可奈何地跟我說：是不是我應(yīng)該感激我媽？或者，我應(yīng)該很感動？感覺自己沐浴在母親無私的愛河里才對，不是嗎？但是，為什么我只有憤怒。

說到這里，父母可能很委屈：難道說我一心為了孩子還錯了嗎？不是的。

事實上，我們?nèi)魏稳硕己芸赡茏霾坏秸娴慕o孩子完全“無私”的愛。這不是你的錯。即使我們認(rèn)為，我們的愛是完全無條件的，而事實上，受制于我們每個人自身的局限，我們的很多“愛”也會給孩子帶來傷害。

我的一個大學(xué)同學(xué)非常愛自己的孩子。可是她有一個特點：總是不能徹底地完全地滿足孩子。比如，孩子動手能力很強(qiáng)，非常喜歡拼樂高。于是，她給孩子買了很多，但是，卻會把玩具藏起來，甚至，有的玩具藏的自己都忘了。她后來不得不承認(rèn)，她很可能在讓孩子體驗自己小時候被父母“延遲滿足”的感覺。

那種感覺太深刻，深刻到刻骨銘心。所以，她潛意識一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當(dāng)初的感受。只不過，讓人更加唏噓的是，在心理分析看來，這種做法也的確出自于“愛”：因為我愛孩子，我才會下意識地讓孩子去感受我當(dāng)初的感受，包括好的感受和壞的感受。

你看，人的心理就是這么難以洞悉。即使我們認(rèn)為自己出于愛，我們的行為也許正在潛意識的引導(dǎo)下給孩子帶來傷害。所以，幾乎我們?nèi)魏稳硕伎梢猿姓J(rèn)：我們對孩子的“愛”，一定是有好有壞的。親愛的，喘口氣，你不需要給孩子無私的愛。

拋開道德評判，其實，“自私”并不像我們想象的那般“功利”和“無情”。我們的愛不是完全無私。承認(rèn)這些，反而會讓我們生活得更靈活和坦蕩。孩子們也終于可以喘口氣。原因有三個。

第一，敢于承認(rèn)自己“自私”的父母，可以減少自己身上的“付出感”，父母自己的狀態(tài)也會更好。父母不沉重，孩子才能更靈活，更具有創(chuàng)造性。而一個沉重的父母不太可能養(yǎng)育出一個生命力旺盛、活力四射、創(chuàng)造力爆棚的孩子。

第二，承認(rèn)“自私”，父母們完全可以適當(dāng)而健康地表達(dá)自己的需求，這也給孩子表達(dá)自己的需求做了一個示范。

第三，當(dāng)父母承認(rèn)自己的局限，而不一味標(biāo)榜自己如何“無私”，也有助于孩子表達(dá)攻擊性。完美的父母是無懈可擊的;而一個承認(rèn)自己局限的父母就能夠鼓勵孩子坦誠地說出自己的不舒服，說出自己更愿意怎么被對待。

這是一個復(fù)雜的過程。一方面，敢于承認(rèn)自己局限的父母，本身內(nèi)心就更“結(jié)實”，能面對外在的刺激。“結(jié)實”的父母比“虛弱”的父母更容易鼓勵孩子表達(dá)攻擊性，更愿意調(diào)整自己。而“虛弱”的父母難以忍受被攻擊，會用過激的言語和行為讓孩子產(chǎn)生攻擊之后的“內(nèi)疚”感：我對你這么好，你怎么能這樣說;你太傷我的心了……“內(nèi)疚”感會讓孩子非常沉重，讓他們什么都不敢說。因為怕一說出來，就傷害了父母。

湯遜摘自《好日子》