微塵

想改變“討好型人格”，首先要從學(xué)會(huì)說“不”開始。凡事有自己的原則和底線，尊重自己內(nèi)心的意愿，對(duì)于不愿意做的事情，只管大膽拒絕。無(wú)底線的幫助他人，只會(huì)讓一個(gè)人在不知不覺中失去自我，失去拒絕的權(quán)利。

心理困擾：小小年紀(jì)感嘆“活得累”

一個(gè)周五的下午，我接待了一位母親的預(yù)約咨詢，她的氣質(zhì)極佳，衣著不俗，舉止間流露出自信和從容。我微笑著示意她坐下，并倒了杯水給她，劉女士道謝后，說她是為了上初二的兒子冬冬（化名，以下出現(xiàn)人物皆為化名）來咨詢的。劉女士介紹道，她經(jīng)營(yíng)著三家火鍋店，丈夫是企業(yè)高管，夫妻倆只有一個(gè)兒子，冬冬的物質(zhì)條件十分舒適?？梢恢芮?，冬冬從學(xué)校放學(xué)回來，把書包往沙發(fā)上一扔，喟然長(zhǎng)嘆：“太累了，我不想上學(xué)了！”

兒子的嘆息透露著與年齡不相稱的滄桑，讓劉女士大吃一驚。在她的印象中，冬冬從小乖巧懂事，人緣不錯(cuò)，小學(xué)時(shí)一直擔(dān)任班干部，身邊總被同齡人圍著。上初中后，冬冬很快贏得了大家的喜愛，擔(dān)任課代表，還被班主任提拔為副班長(zhǎng)。兒子在班里“混”得風(fēng)生水起，怎么喊起了累呢？甚至還不想去上學(xué)，這也太不符合常理了吧？

那天晚上，劉女士和兒子認(rèn)真地談了一次心，冬冬說了一件讓他自己覺得很氣憤的事情：下午放學(xué)后，冬冬收拾書包正要回家，同學(xué)馬子凱叫住了他，說肚子不舒服，想讓冬冬替他值日，冬冬沒多想便答應(yīng)了下來。與馬子凱共同值日的還有兩位男生，剛做了不到5分鐘，其中一位男生和冬冬說他還有輔導(dǎo)班要上，打掃完衛(wèi)生就來不及了，他想提前結(jié)束值日去上輔導(dǎo)班，就詢問冬冬是否可以提前走，冬冬沒多想又答應(yīng)了。

于是，教室里只剩下冬冬和另一位叫袁帥的男生在打掃衛(wèi)生。沒想到，10分鐘過后，袁帥也對(duì)冬冬說，他的奶奶過70歲大壽，家人約好在酒店聚齊，他得提前走，不然讓一家人等他一個(gè)人不好。冬冬覺得他都已經(jīng)答應(yīng)了其他兩位男生，不答應(yīng)袁帥說不過去，只好點(diǎn)頭答應(yīng)。就這樣，本該其他三人值日的事情，最后全部落到冬冬這個(gè)義務(wù)幫忙者身上，其實(shí)，他放學(xué)后也有自己的安排，結(jié)果卻只能替別人干活?；氐郊依铮亲永镉锌嗾f不出，越想越氣，覺得自己太窩囊，不由發(fā)出“活得太累了，不想再去上學(xué)”的哀嘆！

聽完劉女士的述說，讓我腦海里迸出一個(gè)詞：討好型人格。為了印證我的推斷，我問了劉女士3個(gè)問題：1.孩子從小到大是否很少拒絕別人提出的要求；2.孩子平時(shí)是否很在意別人的眼光和評(píng)價(jià)；3.孩子做事是否缺乏足夠的自信。劉女士對(duì)于我的提問連連點(diǎn)頭，說冬冬從小就很善良，也很在乎別人對(duì)他的評(píng)價(jià)，做起事來猶豫不決，遇到事情往往都需要父母替他決定。上初中后，劉女士曾多次向兒子強(qiáng)調(diào)，他已經(jīng)是男子漢了，可以自己拿主意了，可兒子遇到事情還是猶豫不決，最后都會(huì)向她求助。

劉女士的回答讓我?guī)缀蹩梢詳喽?，冬冬屬于典型的討好型人格。討好型人格又叫迎合型人格，顧名思義就是不斷地去迎合別人、滿足別人，或者是過度關(guān)心別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，希望對(duì)方能看重自己并認(rèn)同自己的觀點(diǎn)。討好型人格是一種不健康的心理狀態(tài)，這種人格在別人眼中可能只是卑微的討好，具有這種人格特征的人可能成為被任意欺負(fù)的對(duì)象。對(duì)于孩子來說，討好型人格會(huì)導(dǎo)致孩子產(chǎn)生負(fù)面情緒，影響身心健康，進(jìn)而導(dǎo)致學(xué)習(xí)成績(jī)下滑，嚴(yán)重者會(huì)讓孩子產(chǎn)生挫敗心理，甚至退學(xué)。

心理探究：從小都是在為別人而活

確定了問題的癥結(jié)后，我建議劉女士第二天把冬冬帶過來，我想先和他聊聊，只有先摸透孩子的心理狀況，才好對(duì)癥進(jìn)行心理疏導(dǎo)。

第二天，劉女士帶冬冬如約前來。冬冬個(gè)子高高的，皮膚很白，眼神溫和，在我的示意下，冬冬坐到了沙發(fā)上，手放得很規(guī)矩。我笑著說：“冬冬，聽你媽媽說，這段時(shí)間你覺得很累，能不能說說‘活得累的原因呢？”

聽了我的詢問，冬冬遲疑了半分鐘，然后打開了“話匣子”——

冬冬說，之所以感到活得累，是覺得處理同學(xué)和老師之間的關(guān)系讓他很費(fèi)心思。他是副班長(zhǎng)兼英語(yǔ)課代表，英語(yǔ)老師除了讓他收作業(yè)、發(fā)作業(yè)外，還讓他打印資料，辦英語(yǔ)板報(bào)；班主任把收班費(fèi)、資料費(fèi)等事情派給他，班長(zhǎng)也給他派了很多工作，這其中有些根本不是他的職責(zé)，可他也不好意思拒絕，但這些事情占用了他很多時(shí)間，寫作業(yè)的時(shí)間都被占用了，眼見自己的學(xué)習(xí)成績(jī)提不上去，他心里很著急。

說到這里，冬冬長(zhǎng)嘆一聲，接著說，除了班里的事情，跟同學(xué)之間的交往也讓他感到很苦惱。比如明明晚上做作業(yè)要用到課堂筆記，有的同學(xué)卻要借他的筆記，他無(wú)法拒絕，只能借了出去。還有很多次，文具借給了同學(xué)，同學(xué)忘了還，他不好意思要，怕別人說他小氣。上次替人值日的事情，讓冬冬心中的怨氣達(dá)到了頂點(diǎn)，他覺得自己總是在為別人而活，人生路還長(zhǎng)，照這個(gè)樣子過下去，對(duì)他的內(nèi)心是一種煎熬。

說到這里，冬冬的眼里涌出了淚。冬冬的敘述更加印證了我的判斷，討好型人格與兒時(shí)的生活環(huán)境有關(guān)，便詢問冬冬幼年的生活經(jīng)歷。劉女士說，她做餐飲生意一直很忙，冬冬小時(shí)候是由奶奶帶大的，奶奶很嚴(yán)厲，冬冬從小被她教育得很乖巧，讓劉女士很省心，而且劉女士本身是個(gè)性格強(qiáng)勢(shì)的人，冬冬在家一直都是看她的臉色行事。

冬冬在一旁靜靜地聽著母親的講述，我讓他講講生活中對(duì)媽媽不滿卻又不得不順從的某些事情或經(jīng)歷，冬冬稍加沉思，便說出這樣一件事情：小學(xué)四年級(jí)他轉(zhuǎn)到了新的學(xué)校，媽媽想讓他盡快和同學(xué)熟悉起來，就在一個(gè)周末讓他邀請(qǐng)班上的同學(xué)到家里玩。當(dāng)時(shí)來了七八個(gè)同學(xué)，媽媽準(zhǔn)備了很多食物，吃過飯，大家玩了一會(huì)，最后大家準(zhǔn)備離開的時(shí)候，其中一個(gè)男孩看上了冬冬能講故事的機(jī)器人玩具，說想借回去玩幾天。那個(gè)機(jī)器人是爸爸送給冬冬的生日禮物，冬冬很喜歡，不愿意借，媽媽卻說：“都是同學(xué)，人家既然都開口了，你不借顯得多小氣，讓他拿去玩吧！”媽媽發(fā)了話，冬冬百般不情愿之下，只好把那個(gè)機(jī)器人借了出去。

冬冬說著，憤憤地看了母親一眼，看得出，這件事情給冬冬的心里打下了很深的烙印，讓他無(wú)法忘記。冬冬說，媽媽不但不理解他，還等同學(xué)們走了之后，邊收拾殘局邊數(shù)落他：“為了讓你盡快適應(yīng)新環(huán)境，我費(fèi)了多大勁兒??！你怎么這么不懂事！”這句話在冬冬看來仿佛是在暗示他：你的感受不重要，別人開心才是最重要的！

心理對(duì)策：從學(xué)會(huì)說“不”開始

聽了冬冬的述說，我肯定了他的坦誠(chéng)，對(duì)他從小一直以來心理方面受到的忽視表示同情和理解。接下來，我對(duì)劉女士說，冬冬之所以形成討好型人格，與家庭有很大的關(guān)系。首先，劉女士和丈夫小時(shí)候經(jīng)常忽略孩子，讓奶奶代管，奶奶過于嚴(yán)厲，冬冬開始被迫討好奶奶以迎得奶奶的歡心，這也讓他從小就失去了自我；其次，劉女士夫婦強(qiáng)勢(shì)的教育，讓孩子沒有表達(dá)自己觀點(diǎn)的空間，以至于讓孩子覺得父母并不關(guān)心他，缺乏家庭安全感，所以變得習(xí)慣性去討好別人。

劉女士認(rèn)可了我的分析，問我該怎么做才能改變孩子的這種狀況。我說，為了讓孩子遠(yuǎn)離討好型人格，要做到以下幾點(diǎn)：一是多陪伴孩子，讓孩子知道父母是關(guān)注自己、愛自己的；二是多給予孩子肯定。很多家長(zhǎng)覺得給孩子否定可以激勵(lì)孩子主動(dòng)進(jìn)步，可他們忽略了一點(diǎn)，就是一直持續(xù)性的否定會(huì)讓孩子的自信心下降，變得更加自卑；三是引導(dǎo)孩子正確地面對(duì)別人的評(píng)價(jià)，每個(gè)人活在世界上，都是獨(dú)立的個(gè)體，不能為別人的評(píng)價(jià)所左右，只有正確面對(duì)別人的評(píng)價(jià)，才會(huì)讓他有所改變；四是不要讓孩子生活在過于嚴(yán)厲和壓抑的成長(zhǎng)環(huán)境中。很多父母從小就對(duì)孩子嚴(yán)格要求，不允許孩子犯錯(cuò)，被老師或者他人表?yè)P(yáng)就笑臉相迎，一旦受到批評(píng)就劈頭蓋臉地斥罵，這樣會(huì)使孩子變得唯唯諾諾，沒有自己的主見。

劉女士認(rèn)真地聽著我的解釋，并請(qǐng)我對(duì)他的兒子進(jìn)行指導(dǎo)。我對(duì)冬冬說，想改變“討好型人格”，首先要從學(xué)會(huì)說“不”開始。凡事有自己的原則和底線，尊重自己內(nèi)心的意愿，對(duì)于不愿意做的事情，只管大膽拒絕，沒有人會(huì)責(zé)怪你不懂事。更何況，把自己放在第一位并不意味著自私，你可以找一個(gè)安靜的、不被打擾的地方，回憶你在過去一段時(shí)間內(nèi)所做的事情，并列出那些你不喜歡，但是不自主去幫別人做了的事情，然后寫出你不想做這些的原因。這個(gè)時(shí)候你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這些事情都違背了你的原則。成長(zhǎng)的道路上，越懂得拒絕的孩子越自信，無(wú)底線的幫助他人，只會(huì)讓一個(gè)人在不知不覺中失去自我，失去拒絕的權(quán)利。

聽到這里，冬冬苦惱地說，他內(nèi)心多次想拒絕，卻又不知道如何表達(dá)。我笑著說，直接說出自己的真實(shí)感受，是表達(dá)拒絕最恰當(dāng)?shù)姆绞健１热?，班?jí)里有同學(xué)分享零食，假如你自己不喜歡吃，怎樣拒絕既不讓同學(xué)尷尬，又能表達(dá)自己的感受呢？你可以這樣說：“這個(gè)食物看起來很不錯(cuò)，可是我不喜歡這個(gè)口味，謝謝你！”把自己當(dāng)下的感受用善意的語(yǔ)言說出來，別人就能讀懂你的拒絕。當(dāng)然，對(duì)于別人的請(qǐng)求不知如何回應(yīng)，也可以適當(dāng)推遲別人的請(qǐng)求。比如，別人想借用你的文具，你并不確定自己想不想借給他，那么可以這樣說：“讓我想想好嗎”“讓我考慮一下吧”，這是表達(dá)拒絕的一種委婉的方式，對(duì)方會(huì)從你的推遲和沒有馬上答應(yīng)中領(lǐng)會(huì)到你的意愿。

冬冬對(duì)我的話頻頻點(diǎn)頭，并堅(jiān)定地說：“是該有些改變了，不然總覺得活得不像自己！”我也鼓勵(lì)他說，喜劇大師卓別林說過一句話：學(xué)會(huì)說“不”吧，你的生活將會(huì)美好得多！

經(jīng)過3個(gè)多小時(shí)的心理疏導(dǎo)，冬冬緊皺的眉頭漸漸松開了，母子倆致謝后離開了我的工作室。我清楚，討好型人格一旦形成，想要徹底改變將是個(gè)很艱難的過程，在這個(gè)過程中，我會(huì)指導(dǎo)冬冬，并給劉女士以切實(shí)的建議。其實(shí)生活中帶有討好型人格的人很多，有你，有我，有他，為了讓自己活得更精彩，請(qǐng)學(xué)會(huì)合理拒絕，改變自我吧！

編輯 鮑琦