胡子
好像我的心里是住過一個女孩子的。
小時候看《新白娘子傳奇》,羨慕白娘子和小青那一頭長發(fā),顯得很溫柔。我記得媽媽剪過長發(fā),以為還收在家里哪個角落沒賣,于是特別想找來接在自己頭發(fā)上,像白娘子那樣把玩,有這個想法的時候,我正在山上看牛。
我媽年輕那會兒有一點看頭,兩個表姐也是,我跟她們在一起久了,有一點耳濡目染,也跟著涂指甲油,我挺喜歡聞指甲油里面的油漆味,有時也會看她們的粉盒,但是里面顏色太多,我不知道從何涂起,而且心里有個聲音在說,別涂,女孩子才涂粉,你不是,涂了別人會笑你,就沒敢。
但我玩過一次異裝,有回翻了媽媽的帽子和她的一條裙子,穿著跑了出去,我的天,當時緊張到心臟都要蹦出來了,其實我一個人都沒碰到,因為出去一小會兒就趕緊跑回家了,我怕別人看到罵我變態(tài)。
第一次說我是變態(tài)的好像是我媽,我忘記究竟是因為什么了,只是當她對我說出這個詞的時候,我感到巨大的恐懼,原來我的媽媽也覺得我是個變態(tài)啊。
從小到大,我喜歡的游戲是捉迷藏和跳皮筋之類,不喜歡打彈珠,這個倒不是因為我心里有個女孩子,只是因為我膽小,我害怕輸。
我讀高中時,姑姑甚至說過,你怎么不像其他男孩子一樣去打籃球,打籃球的男孩子很帥,我只能尷尬地笑一笑。不只籃球,其他什么足球、乒乓球,沒有一個是我擅長的。
高中可能是我受到攻擊最多的一段時間,晚上宿舍里聊天,只要我插嘴,有個很壞的男同學就會學我講話的樣子,然后其他人也跟著一起學。?。∧歉杏X真是恥辱,打架也不行,因為從沒打過,我不會。
更讓人崩潰的是,另一個宿舍的同學,也會在體育課上嘲笑我,說,你成績又不算很好,球也不會踢,你以后什么都不是哦。但會踢球究竟有什么資格看輕我?。靠上菚r我也不知道要怎么反抗,只是默默承受著那樣的恥辱。
直到上大學,沒有人再覺得我像個女孩子(可能也有但是大家不會再說出來了吧),我好像就自然而然變成了一個“正常”的男生。
到了社會上,我因為不會喝酒被人教育過,這個可能是我像女孩子的一個延伸,人們對男孩子的期待太片面而無知了。
后來我選擇去做寂寞的工作,遇到的人都還挺好,沒有人因為我像女孩子而排斥我,甚至沒人提起這事,我都忘記我的心里是有個女孩子了。
會突然寫這個,是因為班上有一個男孩子,我不知道為什么他的同學覺得他像女孩子,在我看來,他只是再平常不過的男孩子。
今天課間休息時,我聽見幾個孩子一起在嘲笑他像女孩子,聽得我火就冒上來了,一出去,看見他們幾個人正得意忘形地聚在一起,這個可憐的小男孩不知所措地站在對面聽著他們的指責。
我問,為什么要說他像女孩子?你們這樣會傷害到他啊,清楚嗎?然后我跟小男孩說,沒事的,他們不應該這樣說你。
真的,一個人不應該因為長得像女孩子或者性格像女孩子,就要遭受被人嘲笑的恥辱,那些嘲笑他的孩子并不壞,他們都是很好的小孩子,但可能是我們的教育給了他們一種狹隘的認知,認為男孩子就一定要陽剛,女孩子就一定要溫柔。
不是的,男孩子也可以溫柔細膩,女孩子也可以大膽耿直,這些性格上的優(yōu)點和缺點與性別不是非黑即白的關系。
你的孩子的性格和特質,是你要去學會接受的部分啊,如果你都不能面對他與主流意見的不同,他又怎么有勇氣去做一個堂堂正正的人?