文文

之前有一位媽媽發(fā)郵件求助，說有一次帶孩子去親戚家做客。當時孩子還帶了一個玩具過去，剛好親戚家的小弟弟看上了，非要不可。兩個孩子互不相讓，大人們勸了很久，孩子就是不給。這時候爸爸就說，“你是哥哥，送給弟弟，我給買新的。”孩子還是不同意。這時候不知道孩子爸哪里來的火，直接把玩具搶過來給了親戚家孩子，還推了兒子一把。一邊大聲罵著“上次剛跟你說過孔融讓梨的故事，你今天就出來丟臉?！边@時候孩子嚇著了，躲進了媽媽的懷里。

回去的路上，這位媽媽跟丈夫說“你最好給兒子道歉，一個3歲多的孩子維護自己的東西，有什么錯，你什么時候能顧及孩子的心理呢？”丈夫卻回了一句“就你懂教育，少跟我扯那些沒用的。我爸媽就是農民，我不是照樣活得好好的。”結果兒子后來跟其他小朋友在一起玩，東西被搶了都不敢吭聲。

這就是當下很多家庭赤裸裸的現(xiàn)實：妻子積極地接受新的教育理念，不僅僅要養(yǎng)孩子，還要承受丈夫的質疑和缺位。特別是在關系到育兒理念的時候，雙方往往因為理念不合而爭吵不休。

當然，我們的身邊也有大量的好爸爸。所以當所有矛頭都指向爸爸的時候，妻子也要反思，因為有一種情況是爸爸被人為地邊緣化。我們常常會看到一種情形，夫妻倆為孩子的問題討論時，很多妻子都是居高臨下的樣子，于是丈夫就本能地回避家里的事情，孩子的事，都交給孩子媽。最終，家庭氛圍往往會不斷趨于緊張。一旦妻子的內心不夠強大，總有一天，會如同不斷給氣球打氣一樣，結果爆炸掉。

很多媽媽都會說，其實我明白啊，但是我做不到。就好比夫妻關系，當然重要啊。可有了孩子，總覺得孩子才是第一位的。眼前的那個男人渾身都是缺點。于是夫妻間除了談論孩子、日常生活之外，少有其他親密的溝通。當親子關系高于夫妻關系時，家庭往往會出問題。

而這個時候，所謂愛孩子，往往是一個偽命題。因為父母的相愛，才是孩子最想要的愛。

每一個家庭都會形成一個磁場。人與人之間會有情緒傳導，像水波一樣彌漫開來。我自己就有這樣的感受，如果跟老婆吵架了。那我整個人感覺都亂糟糟的，沒心情做事。就是孩子笑嘻嘻地找我，我也是一副沒精打采的樣子。而敏感的孩子能捕捉到父母的情緒。當我跟他媽媽爭論時，聲音過大，他就會大聲喊停。而我跟他媽媽有時候說只有我們懂的笑話時，小家伙也會跟著傻笑，甚至比我們還開心。如果你真的愛自己的孩子，那就愛你的另一半吧。

真的愛孩子，請先卸下你的鎧甲和尖刺。在養(yǎng)育孩子的道路上，沒有什么是不可協(xié)調的。

因為有一個初心和目的都不能忘卻——我們都愛這個孩子，是為了孩子好。那就少一點傷害，多一點包容和理解。要知道，天下還真沒有絕對正確的育兒方法。不要居高臨下地強迫妻子或者丈夫接納你的觀點。很多時候，像個朋友一樣溝通，效果會更好。真的沒必要為一件小事，爭得臉紅脖子粗。心理學家林文采說過的一段話值得思考：“在一個小家里，如果父母很容易就在養(yǎng)育孩子的態(tài)度上達成一致當然好。只是兩個不同的人，有著不同的成長經(jīng)歷和價值觀，想讓對方立刻認同不是一件容易的事。此時，如果非得強求一致，甚至不惜破壞夫妻關系，那是絕對不值得的。關系，永遠比具體的事情重要。”

編輯/劉洋

他見到同事連招呼都不打，這個人一定是冷漠無情，不懂人情世故的吧;那個人看起來不愛說話，總是一個人去吃飯，他一定很孤僻吧;看那個女生，穿著好暴露，還會抽煙，她生活作風一定很開放吧……我們的大腦總是按已有的經(jīng)驗和知識對外界做出判斷。在人際交往或是處理問題時，我們會快速用這種“非黑即白”的慣性思維來分析、推理周圍的一切，而不太會去認真考慮其他的可能。

這種對立的思維，雖然可以讓我們對外界快速做出決定，但也有可能弄巧成拙。

孩子在考試中把很簡單的一道題做錯了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地告訴父母這次考試考的不好，并把試卷交給了媽媽。媽媽看后非常生氣，責備孩子這么簡單的題也能做錯，真是笨死了。這位媽媽只是看到了孩子犯了低級錯誤，卻沒有意識到孩子誠實的品質多么難能可貴。況且，做母親的也許不知道，孩子這樣的成績在班級里也是數(shù)一數(shù)二的。

不管在工作、學習上，還是社會交往上，出現(xiàn)這些思維錯誤都是不可避免的，也不可怕。但可怕的是，我們被其產生的情緒所控制。

情緒是我們自身與外界互動的結果，外界的事物會經(jīng)過我們的評價進而產生不同的情緒體驗，然后再根據(jù)具體的情況采取“或戰(zhàn)或逃”的行為。情緒本無好壞，好壞完全依賴于我們對它的認識。比如，一對戀人在林間小道散步，一個彪形大漢從林子里跳出。他們受到了不小的驚嚇，心里很恐懼，以為碰到了搶劫的人，隨時準備逃跑或是和對方干一架。隨后再仔細一看，原來是隔壁的鄰居大李。于是他們放下心來，因為他們評價當前的情景對自己已經(jīng)沒有威脅了。

是時候對情緒來一次重新認識了，尤其是負性情緒（悲傷、恐懼、焦慮、抑郁等）。

當外界的事物或人不能夠滿足我們的需要或愿望時，就會產生負性情緒。心理學研究發(fā)現(xiàn)，我們的負性情緒會對當下的任務產生阻礙作用，會使我們的注意范圍變得狹窄，工作效率降低，創(chuàng)造性變差，思維或行動的靈活性降低。長期處于負性情緒的狀態(tài)下，我們的免疫力就會降低，非常容易生病。比如，如果個體長期處于焦慮、壓力的環(huán)境下，那么患心血管疾病的風險就會增大。

這就是負性情緒的破壞力量。但從生物進化的角度來看，負性情緒有著自身的適應意義。它會使我們的注意力集中于外部的威脅性事件，從而調動我們全身的資源來應對外部的不利因素，使我們更好地適應外界環(huán)境。也就是說，當我們在生活中體驗到不良的情緒時，這說明情緒在提醒我們，要做出一些改變來調節(jié)自己的行為和心理狀態(tài)了。

當在工作中體驗到壓力和焦慮時，這是在提醒我們目前的狀態(tài)不足以應付工作中的問題，需要我們停下來好好分析一下當前的情況。究竟是自身的技能不足還是工作方法出現(xiàn)了問題，然后采取相應的方式來解決問題。當我們憤怒的時候，它是在告訴我們，有些東西阻礙我們的目標實現(xiàn)了，要趕緊弄清楚才行。當我們悲傷的時候，它是在告訴我們，失去了對自己重要的東西讓人很傷心，趁現(xiàn)在要好好珍惜那些還沒有失去的。

所以，當我們遇到那些令人痛苦、郁悶、焦慮、煩躁的負性情緒時，應該停下來和它們說說話，請它們進入到自己的心房里坐坐，說：噢！你是來告訴我應該注意自己的狀態(tài)了，應該引起我的重視了吧！謝謝你來告訴我。

對負性情緒的接納意味著我們在成熟的道路上又前進了一步，離解決問題的距離又近了一些。一味的排斥自己的情緒，情緒也會有“脾氣”的。一旦情緒失控，受傷的不僅僅是自己，還有身邊的人。