耶雅億

我和丈夫婚后跟公婆一起住。丈夫工資從不交給我，有一次，還鬧著讓我把工資卡交給他，花錢也必須經(jīng)過他同意，我沒理他。我的性格比較軟，膽小怕事，為了息事寧人，就一直不斷給他錢。結(jié)果他變本加厲，要錢的態(tài)度越來越惡劣，不給他就辱罵說狠話，我實在受不了。我爸媽知道后也氣得不行。他們說，實在不行就離婚，孩子歸男方，我回老家。我該怎么辦呢？

這封來信，貌似是夫妻矛盾，其實是一個大城市的土著家庭，對外地媳婦的各種限制。

這段婚姻中，最難的不是經(jīng)濟問題，而是界限問題與歸因問題。你之所以痛苦，在于你們與公婆住在一起，男方一直覺得你在占便宜，卻從未看到你的生育成本、為家庭付出勞動的成本、耽誤事業(yè)的成本。雙方都覺得自己虧了，又不愿意赤裸裸去講，于是就變成了情緒折磨與語言暴力。你自己也有責(zé)任，當(dāng)下的局面是由你一開始的被動造成的。女孩如果從小被打壓，自卑，膽小怕事，息事寧人，又對現(xiàn)實世界懵懵懂懂，那么進(jìn)入婚姻后，萬一遇人不淑就會“被動挨打”，毫無招架之力。

所謂好丈夫，心里的賬目清晰，把媳婦的青春、健康、生育成本看在眼里，從不無視她的付出。所謂好媳婦，是懂得立界限，而不是一味忍讓等到某天撐不住了全線崩潰。一家人過日子，跟經(jīng)營家族企業(yè)差不多。只有清清楚楚表達(dá)需求，量化付出，才有平衡點與公平性可言。

夫妻財務(wù)共享是最好的處理方式，男方也可以在這個過程中學(xué)習(xí)尊重妻子的付出。這種“錙銖必較，講出來都難為情”的問題，在婚前討論最有主動權(quán)，婆家娘家聚在一起討論，白紙黑字寫下來，總好過稀里糊涂結(jié)婚后，因為沒有理性算過賬，雙方心存不滿。

如果你態(tài)度強硬起來，他說不定就會妥協(xié)，比如夫妻搬出去租房子，至少從AA制開始對家庭財務(wù)進(jìn)行重組。如果他不肯停止對你的經(jīng)濟索取，那么果斷結(jié)束這種關(guān)系是最好的止損方式。

如果你一直對一個人付出，一開始對方可能會感恩，但時間長了，會覺得理所當(dāng)然。如果哪天你付出少了，對方還會因此而怨恨你。你對丈夫一直進(jìn)行經(jīng)濟上的供應(yīng)，到最后反倒成了傷害自己的利刃，所以，對一個人好要有限度，愛是雙向付出的，當(dāng)付出長期得不到回報，這種關(guān)系就需要停下來反思。愛人的前提更要愛己。

人可以善良，但是也要有自己的底線。否則，你的忍讓，會換來得寸進(jìn)尺;你的包容，會換來肆無忌憚。

編輯 曹宏萍 2718286610@qq.com