陳玉華

常有家長(zhǎng)疑惑：“為什么孩子挨罵后說話聲音會(huì)變??？該怎么辦？”從我身邊孩子的情況來看，孩子長(zhǎng)期挨罵，自信心會(huì)受到嚴(yán)重打擊，這對(duì)孩子的性格、成長(zhǎng)是極為不利的。比如，鄰居家的小孩原本活潑好動(dòng)，但是因字寫得不好，常被家長(zhǎng)批評(píng)。漸漸地，孩子對(duì)寫字甚至語文課都沒了信心，一到默寫生字就不停地涂涂改改，在家里寫的時(shí)候還經(jīng)常抬頭不確定似的問家長(zhǎng)：“我這樣寫對(duì)嗎？”孩子?jì)寢尯苤?，她問我該用什么辦法解決這個(gè)問題。我向她傳授經(jīng)驗(yàn)：立即停止對(duì)孩子的語言攻擊，改用“正面管教”的方式與孩子溝通。

其實(shí)，很多父母對(duì)孩子管教得特別嚴(yán)格，甚至是吵罵不斷，但他們的孩子因此改變壞習(xí)慣了嗎？很可悲的一個(gè)結(jié)果是：孩子不僅沒有改掉壞習(xí)慣，還越來越?jīng)]自信——本來孩子覺得自己各方面還不錯(cuò)的，但在父母無休止的責(zé)罵聲中，他們開始自我懷疑，覺得自己各方面都不行。

這種情況屬于“他人行為明示”（責(zé)罵）造成“自我心理暗示”（自己不行），長(zhǎng)期“明示+暗示”輪番上陣，就會(huì)導(dǎo)致“自信缺失”（說話聲音?。?。有句話不是這樣說嗎：“謊言說一萬遍，也會(huì)成為真的?！痹诮逃⒆臃矫?，孩子本來可以做到，當(dāng)被罵一萬遍不行，他就真的懷疑自己不行了。他一旦在心里認(rèn)為自己不行，也就真的不行了。

所以，我對(duì)鄰居建議，為了讓孩子慢慢找回自信，能挺著胸膛說話，先要學(xué)會(huì)接受孩子的不完美，停止無休止的責(zé)罵。即使教育，也要有方法。比方說，對(duì)于非原則性問題、非底線問題溝通就好，就算觸及原則性、底線性問題，批評(píng)時(shí)也應(yīng)柔中有硬、不怒自威，而不應(yīng)粗暴地橫加指責(zé)。因?yàn)橐坏┘议L(zhǎng)動(dòng)用權(quán)力責(zé)罵，孩子一般會(huì)出現(xiàn)兩種極端——膽小一點(diǎn)的就囁嚅噤聲，膽大一些的就愈加叛逆——相信這兩點(diǎn)都不是家長(zhǎng)愿意看到的。

就像我家有兩個(gè)孩子（大的是哥哥，小的是妹妹），有一天，妹妹跑來向我告狀說哥哥打她。這時(shí)，如果我不注重管教方法，很可能立馬跳起來，將兒子痛罵一通，還會(huì)質(zhì)問他：“做哥哥的怎么也不知道讓著妹妹？！”但我懂得正面管教，而且我的情緒是穩(wěn)定的，所以，遇到這類事情時(shí)，我通常會(huì)鼓勵(lì)兄妹倆自己解決生活中的小矛盾。如果我發(fā)現(xiàn)是小事兒，就會(huì)和妹妹溝通，讓她不要告哥哥的狀，要學(xué)著自己跟哥哥商量解決;如果我了解到哥哥確實(shí)打了妹妹，就會(huì)先安撫妹妹，然后用“共情”的辦法讓哥哥意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，等哥哥冷靜下來能夠換位思考了，他就會(huì)產(chǎn)生愧意。

記得著名的教育家陶行知曾寫過這樣一件事。陶行知在育才學(xué)校做校長(zhǎng)時(shí)，有個(gè)很調(diào)皮的學(xué)生用泥砸傷了同學(xué)，陶行知制止他后，告知其下課后來校長(zhǎng)室。下課后，孩子準(zhǔn)時(shí)來到校長(zhǎng)室，但陶行知還沒有來。十分鐘后，陶行知來了，他蹲下，從口袋里拿出一顆糖給小孩：“這是獎(jiǎng)勵(lì)你的，因?yàn)槟愫軠?zhǔn)時(shí)，我卻遲到了！”孩子接過糖。這時(shí)，陶行知從口袋里拿出第二顆糖說：“這是獎(jiǎng)勵(lì)你的，因?yàn)槲医心阃Ｏ聲r(shí)你就停下了，說明你很尊重我！”孩子有點(diǎn)詫異，陶行知掏出第三顆糖：“我調(diào)查過了，你砸那個(gè)學(xué)生，是因?yàn)樗圬?fù)女生，這說明你很有正義感！”孩子感動(dòng)得差點(diǎn)哭了：“陶校長(zhǎng)，是我錯(cuò)了，我砸的不是壞人，而是同學(xué)……”陶行知說：“我只有這最后一顆糖了，這最后一顆糖獎(jiǎng)勵(lì)你勇于承認(rèn)錯(cuò)誤?！焙⒆舆@個(gè)時(shí)候眼里已經(jīng)盈滿了淚。

你看，陶行知一句也沒責(zé)罵孩子，卻讓孩子認(rèn)識(shí)到了自己的錯(cuò)誤。如果我們父母能有這樣的耐心，用這樣的方法教育孩子，還需要擔(dān)心小孩不省心嗎？