父母決定自己做什么，就是在發(fā)揮身教作用。而決定孩子做什么，常常在破壞孩子自身的生命力。

一、決定自己做什么而不是孩子做什么

每個人內(nèi)心都有什么事兒可做、什么事兒不可做的底線，往深了說叫作價值觀。我有一個被譽為是家庭教育專家的朋友說過，家庭教育實際上是各個家庭價值觀的傳遞，我深以為是。這和我說的心中的準(zhǔn)繩是一個意思。這是家庭深層次的行事規(guī)則。

我聽到過一個資深會員的分享。她是我見過的最有接納力的一位年輕媽媽。她分享過她小時候的故事。

玲鐺小時候特別愛哭，每次哭起來，驚天地泣鬼神，時間還特別長。

玲鐺的媽媽是個家庭婦女，丈夫在外打工掙錢，她一人帶大三兒一女。她唯一的一個愛好就是看戲。一聽到村里來了戲班子，她就開始梳洗打扮，準(zhǔn)備前往。

有一次，5歲的玲鐺一看媽媽要出門看戲，就開始哭鬧，不讓媽媽出門。

媽媽仍然果斷地將玲鐺托管給鄰居爺爺，自己去享受戲劇的滋養(yǎng)。

玲鐺斷斷續(xù)續(xù)地哭，一直哭到媽媽看戲回來。

媽媽沒有任何的愧疚，對玲鐺也沒有任何的責(zé)怪。只是輕輕地抱起玲鐺回家了。

玲鐺現(xiàn)在也為人母了，她從自己媽媽身上傳承了這份接納和坦然。她很能接受孩子的哭聲，同樣坦然地尊重著自己的愛好?？梢姡斫躺跤谘詡?，如果你內(nèi)心很看重認真負責(zé)、好學(xué)上進、不屈不撓，自己做到就好了。你做到了，孩子自然就習(xí)得了。

我特別佩服玲鐺媽媽的是：她決定自己要做什么，而不是決定孩子不要哭，不要鬧，不要纏媽媽，要乖，要聽話，要讓鄰居爺爺開心等。

當(dāng)我們對孩子設(shè)定一個規(guī)則：你不可以哭！你可以哭，但只可以哭三分鐘！你不許纏人！你要聽話！這都是在試圖決定孩子要做什么，不做什么。這種時候，我們就把自己的情緒控制權(quán)交托給孩子了，孩子照做我們便開心一會兒，孩子不照做我們便逐漸失去耐心了。當(dāng)我們作為成人不能控制自己情緒，開始挑剔、諷刺、大發(fā)雷霆的時候，則會在孩子心中布下他不夠好的“臺”。

二、決定自己做什么而不是其他養(yǎng)育人做什么

雖說不是一家人不進一家門，成為夫妻的大多具備相似的價值觀。不過，相似中也有很多不同。比如：龍兒爸很在意堅持，我也很在意做事兒的持久性。但是我喜歡的是基于興趣自發(fā)的做事兒持久，而龍兒爸欣賞的是無論如何先堅持，慢慢就體會到其中的樂趣了。我們倆在育兒中自然會有沖突。

在龍兒12歲的時候，爸爸和他進行了一次談話，龍兒答應(yīng)了跟隨爸爸每晚站樁半小時。

有一天，龍兒身體不太舒服，想歇一天。爸爸不同意，說練功貴在堅持，哪能隨便中斷呢？

我聽到龍兒跑到衛(wèi)生間干嘔去了。我心里特別難受，便一閃身進了練功房，關(guān)上門對龍兒爸說：“你是要讓兒子恨上練功這件事么？我也希望他能堅持，可是如果興趣磨沒了，是很難堅持的。你是不是想讓他脫離你視線的時候，永遠不再練功？”

龍兒爸梗著脖子說：“你不要管！慈母敗兒！”

還好，修過“劃界限”的我知道：爺倆之間的相處是他們之間的事兒，我可以有我的感受、我的想法，但是我不能越界去干涉他們之間的相處。

這時候，我聽到兒子的腳步正在向練功房走來。我趕忙閉嘴，推門出去了。

那天，兒子還是堅持了站樁半個小時。

第二天，我若無其事地碰了碰兒子的肩，說：“昨天我聽你都干嘔了，還堅持了站樁，真是不簡單！”看他沒有什么特別的反應(yīng)，我又由衷地向他表達了敬佩：“快一年了，除了幾個特別的日子，你都堅持練功，媽媽真的很佩服你！”兒子嘴角向上翹了翹，淡淡地說了句：“沒啥，堅持了就堅持了。”

這個過程中，我決定我做什么，而不是老公做什么，盡管我表達了我的不認同，但并沒有干涉老公的養(yǎng)育行為。因為一樣的道理，當(dāng)我們試圖決定配偶要做什么，不做什么的時候，我們就把自己的情緒控制權(quán)交托給對方了，對方照做我們便開心，對方不照做我們便難過。好多先讀了育兒書籍聽了各種育兒講座的媽媽們，在家里覺得越來越氣悶，就是因為其他養(yǎng)育人的行為和自己內(nèi)心期待的不符。這樣下去，造成不和諧的家庭氛圍，對孩子的不良影響更大。

在有的家庭，養(yǎng)育孩子并不僅是媽媽、爸爸的事兒，如果孩子沒有滿足爺爺奶奶姥爺姥姥叔叔嬸嬸等的期待時，被批評為：“這孩子怎么這樣？！”這背后暗含著對爸媽的指責(zé)，瞧你們怎么帶的孩子？！這時候，更需要決定自己做什么，而不是別人做什么！