| 策劃人小語(yǔ) |

當(dāng)某一天，孩子突然對(duì)你說(shuō)：“活著真沒勁！”“我好想去死??！”你會(huì)有怎樣的感受？震驚、憤怒，還是擔(dān)憂？

聯(lián)合國(guó)兒基會(huì)的調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，10～19歲的青少年中，約15%的人有過自殺念頭。自殺已經(jīng)成為15～19歲青少年群體的第二大死亡原因。孩子經(jīng)常把“死”掛在嘴邊，哪怕看起來(lái)只是“說(shuō)著玩兒”，也是父母心中不能承受之重。

在一次心理學(xué)研討會(huì)上，來(lái)自學(xué)校的心理老師們?cè)谡務(wù)撟约鹤罴值陌咐龝r(shí)，幾乎無(wú)一例外地指向了孩子的“自殺”問題。一旦，“我好想死”這類的話從某個(gè)孩子口中說(shuō)出，上至學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)、下到老師，都會(huì)立刻拉響“警報(bào)”。偏偏，這樣的事情越來(lái)越多，讓校方疲于應(yīng)對(duì)。為了安全起見，他們只能把這些“危險(xiǎn)”的孩子勸回家，希望他們?cè)诩依锏玫綆椭驼兆o(hù)。這時(shí)，所有的壓力就轉(zhuǎn)到父母身上，很多父母憂心忡忡，不知道該如何面對(duì)孩子……

今天的策劃，我們就來(lái)幫助這些無(wú)助的父母。

當(dāng)孩子輕談生死，父母?jìng)冇刑嗟睦Щ螅?/p>

我真的不能理解，他為什么會(huì)這樣說(shuō)？

是不是我們不再管他，他就沒有壓力了？

他這么說(shuō)就是想讓我們妥協(xié)，不理他是不是就沒事了？

他總說(shuō)想自殺，會(huì)不會(huì)早晚走上這條路？

關(guān)于生死的話題，多活了二三十年的父母并非很有經(jīng)驗(yàn)，他們只能從自己的角度揣測(cè)孩子的內(nèi)心，卻不知道該怎么辦。此時(shí)，孩子的一句句“我不想活了”，變成一道道“生死攸關(guān)”的考驗(yàn)。多數(shù)時(shí)候，父母和孩子談不攏，無(wú)論是“回避”還是“應(yīng)答”都變得無(wú)比艱難。

當(dāng)孩子提及死亡的話題，看似脫口而出，其實(shí)往往內(nèi)心有著非常復(fù)雜的想法：

有些時(shí)候，他們用“我想死”的表達(dá)來(lái)擺脫糟糕的境遇，或者，只是為了減少痛苦。

有些時(shí)候，他們想用“死亡”的議題來(lái)喚醒自己的某些感受，比如愛或價(jià)值感。

有些時(shí)候，他們單純地想獲得同伴的認(rèn)可，想獲得歸屬感，才用自己特殊的視角解讀死亡，看起來(lái)既疏遠(yuǎn)，又冷漠。

有些時(shí)候，他們用死亡威脅身邊最親近的人，逼得家人無(wú)路可走，卻輕描淡寫地說(shuō)“我沒想死，只是想一個(gè)人待一會(huì)兒”……

其實(shí)，孩子們說(shuō)出的那些讓人心驚膽戰(zhàn)的話，是一個(gè)個(gè)“信號(hào)”，當(dāng)他們這樣表達(dá)時(shí)，是在用極端的話語(yǔ)引導(dǎo)我們?nèi)タ创麄儽澈蟮那楦行枰?。如何圍繞“死亡”話題和孩子開展互動(dòng)，如何有效地支持談?wù)撨^自殺的孩子，是孩子給父母出的成長(zhǎng)課題。

下面，是幾個(gè)孩子真實(shí)的故事，希望給為人父母者帶來(lái)啟發(fā)。

班主任把月考成績(jī)排名單發(fā)到班級(jí)群，阿峰盯了很久，最終沒敢點(diǎn)開。他知道，自己考得很差。無(wú)論哪次考試，他都很用功復(fù)習(xí)，每晚熬到一點(diǎn)多，但每次的成績(jī)都和那些不怎么學(xué)的同學(xué)差不多，他覺得自己很沒用！

這時(shí)，媽媽推門進(jìn)來(lái)，送來(lái)了一杯熱牛奶?？幢砬椋龖?yīng)該已經(jīng)看到了排名—一副故作輕松又欲言又止的樣子。阿峰覺得，她還不如罵自己兩句呢！從小，他就是家人的驕傲，被所有親友夸，阿峰是聽著“這孩子將來(lái)一定有出息”的話長(zhǎng)大的。最近，他聽不到類似的夸獎(jiǎng)了，聚會(huì)時(shí)，誰(shuí)都小心翼翼地避開成績(jī)的話題。

所有的保護(hù)和關(guān)心，都只會(huì)讓阿峰更加自責(zé)。起初，他想化內(nèi)疚為力量，可是，他做不到。每當(dāng)坐在書桌前，他都感到頹然無(wú)力。努力集中起的注意力，也會(huì)被一道難題輕易沖散。一晚上的收獲，恐怕只有沉重的眼皮和僵直的腰背，此時(shí)，另一波自責(zé)又悄然而至，罵得他不敢早睡。

熬夜，導(dǎo)致第二天聽課的效率下降，周而復(fù)始幾個(gè)月，他的成績(jī)不進(jìn)反退。所有同學(xué)都覺得他變了，從一個(gè)開朗樂觀的人，變成了精神萎靡、心浮氣躁的“暴徒”。阿峰看得出來(lái)，周圍同學(xué)的小心翼翼，竟和家人如出一轍。他終于用自己的壞心情，推開了所有的人，只剩下孤零零的自己。

這樣活著有什么意義呢？看不下去書的時(shí)候，阿峰就反復(fù)在紙上寫“死亡，是一種解脫”之類的話。他知道自己不能做傻事，不能讓父母?jìng)模灰獙懗鲞@樣的字，就會(huì)產(chǎn)生一絲力量，就能讓他片刻原諒那個(gè)糟糕的自己。

類型診斷—把自殺當(dāng)作自我救贖

阿峰的壓力，多半是來(lái)自自己，他想通過自殺的沖動(dòng)來(lái)緩解內(nèi)疚和自責(zé)。因?yàn)閷W(xué)業(yè)不利，他的自我價(jià)值感坍塌，并深深厭惡自己。在這種感覺逐漸加深的情況下，阿峰試著把“幻想死亡”當(dāng)作一種解脫的方法。這種幻想，在某種程度上能暫時(shí)調(diào)整糟糕的心態(tài)，但隨之而來(lái)的，是對(duì)責(zé)任的拷問和對(duì)死亡的本能恐懼。

給父母支招：

阿峰的父母可能難以理解，自己的小心翼翼，為何會(huì)加大孩子的壓力。因?yàn)?，這種謹(jǐn)慎行為的背后，透露出一種無(wú)力。也就是說(shuō)，他們能感受到孩子的無(wú)力，又用自己的行動(dòng)把這種無(wú)力展現(xiàn)了一次，孩子感受到的，是大人對(duì)此也毫無(wú)辦法。所以，阿峰沒有向父母求助，導(dǎo)致負(fù)面情緒越積越多。

其實(shí)，如果阿峰的父母能夠理智地分析孩子的困難，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，所謂的學(xué)習(xí)壓力導(dǎo)致的自我價(jià)值坍塌，其中的邏輯聯(lián)系十分脆弱。學(xué)習(xí)不可能是判定價(jià)值的唯一因素，所以，當(dāng)孩子鉆進(jìn)這個(gè)牛角尖、感受到巨大壓力時(shí)，父母要做兩方面的工作：

首先，要緩和孩子的情緒。不要害怕面對(duì)孩子糟糕的自我評(píng)價(jià)，相反，要在傾聽的過程中幫助孩子發(fā)掘積極的東西。哪怕孩子說(shuō)，“這次又考砸了，我還有什么希望！”父母也可以說(shuō)，“我能感受到你的沮喪，因?yàn)樵O(shè)立的目標(biāo)沒有實(shí)現(xiàn)，你很自責(zé)！”只有父母“接招”，孩子才能進(jìn)一步傾吐情緒，讓他們搞清楚自己復(fù)雜的情緒到底緣何而來(lái)，并進(jìn)一步認(rèn)清自己。

其次，父母要幫助孩子劃定底線，慢慢地重塑價(jià)值。一般情況下，阿峰在得到父母的傾聽和理解后，情緒會(huì)有所緩解，自殺的沖動(dòng)也會(huì)降低。即便成績(jī)?nèi)圆焕硐?，父母也要幫助孩子合理地?guī)劃學(xué)習(xí)生活。比如，每天至少保證7個(gè)小時(shí)的睡眠和一個(gè)小時(shí)的休息時(shí)間。這樣，才能把孩子從惡性循環(huán)中拉出來(lái)。孩子要擁有空閑和休息時(shí)間，才能有機(jī)會(huì)和別人交流想法，做一些自己喜歡的事，進(jìn)一步了解自己。父母要?jiǎng)?chuàng)造機(jī)會(huì)，幫助孩子重塑價(jià)值。

“悠然，把門打開，讓爸爸媽媽看到你！”媽媽的聲音傳了進(jìn)來(lái)。悠然用椅子堵住門，全身的重量都?jí)毫松先?。她知道，父母搜走了屋里所有的“小刀片”，但是，能讓他們緊張一下也是好的。

媽媽怕悠然傷害自己，但是，他們不知道她為什么要傷害自己。坐在椅子上，悠然看著凌亂的臥室，想起了以前的很多事。小時(shí)候，她特別怕爸爸媽媽，因?yàn)樗麄儗?duì)自己要求很嚴(yán)格，稍不小心，就會(huì)惹怒他們。

長(zhǎng)大后，她不怎么怕他們了，大不了吵一架。這時(shí)，她不僅是個(gè)“沒用”的孩子，還多了一項(xiàng)“叛逆”的罪名。她視若珍寶的漫畫、小說(shuō)，被父母說(shuō)成“垃圾”;她喜歡玩兒網(wǎng)游，他們卻覺得那是浪費(fèi)生命……不知從什么時(shí)候開始，她開始偷偷地用尖銳的東西劃自己。片刻的輕松，總是讓她感到一些安慰。最重要的是，悠然能感覺到，爸媽發(fā)現(xiàn)這些傷口后，會(huì)害怕，會(huì)向她妥協(xié)。不過，悠然也很矛盾，因?yàn)樗仨氃谕瑢W(xué)們面前隱藏這些傷口，怕被他們?nèi)⌒Α?/p>

類型診斷—用自殺的方式為自己發(fā)聲

當(dāng)一個(gè)人用傷害自己的方式和周圍的人互動(dòng)時(shí)，他很可能是在表達(dá)：我希望你能知道我的感受。當(dāng)父母無(wú)視悠然正常的感受時(shí)，她只能通過激烈的方式表達(dá)自己，希望用這種方式調(diào)整自己和父母的互動(dòng)，逼父母“認(rèn)同”自己。但同時(shí)，這種自傷的行為也傷害了她的自尊，造成她和周圍世界的隔離。

給父母支招：

如果沒有父母的嚴(yán)厲控制，悠然就不需要用這種激烈的方式突破。然而，既然已經(jīng)形成了這種局面，首先要做的，就是繞開“自傷”這個(gè)突出的矛盾，建立新的親子互動(dòng)。悠然的父母需要反思，在一定程度上減少控制，給孩子自由，降低對(duì)孩子的要求。當(dāng)孩子擁有健康的外部環(huán)境時(shí)，才愿意用開放的態(tài)度，參與到問題的解決中來(lái)。

當(dāng)親子關(guān)系有所緩和，孩子擁有了適當(dāng)權(quán)利后，才有可能要求他們盡“義務(wù)”。這時(shí)，為孩子劃定底線，比如，不能用“傷害自己”的方式威脅大人。父母可以非常坦誠(chéng)地向孩子表達(dá)感受：“當(dāng)你把自己關(guān)在屋子里，我特別害怕你傷害自己！”也可以幫助他們看到更多可以接受的行為，比如“如果你實(shí)在生氣，我們出去走走？”或者“你不想和我們說(shuō)話，那可以打電話和小姨說(shuō)說(shuō)嗎？”總之，我們給孩子提供的替代性方案越多，孩子越可能建立正面的應(yīng)對(duì)。

當(dāng)孩子感受到父母的誠(chéng)意后，才有可能把精力從纏斗中移開，向外發(fā)展自我。父母要相信，孩子一旦擁有空間、發(fā)現(xiàn)更好的選擇，就會(huì)抓住機(jī)會(huì)，拓展新的生活。

詩(shī)雨放學(xué)后，發(fā)現(xiàn)家里來(lái)了兩個(gè)陌生人。媽媽告訴她，這是阿健的爸媽。詩(shī)雨一下子就明白了。

阿健是詩(shī)雨在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的朋友，他和她透露，準(zhǔn)備今天晚上自殺，還把定位發(fā)給她，讓她保守秘密。詩(shī)雨想都沒想就同意了。阿健的爸媽有所察覺，又找不到兒子，只能找人破解了阿健的手機(jī)，于是，他和詩(shī)雨的約定暴露了。面對(duì)阿健的父母，詩(shī)雨只好老實(shí)交代。

阿健的父母走后，詩(shī)雨的爸媽狠狠罵了她一頓。罵她冷血、沒道德，并摔了她的手機(jī)，讓她斷絕和所有網(wǎng)友的聯(lián)系。詩(shī)雨覺得父母很可笑，自己又不是第一次做這些事了，只是今天才被他們發(fā)現(xiàn)而已。他們整天就知道忙，每天很晚回家，孤單寂寞的她不上網(wǎng)能做什么呢！他們一點(diǎn)兒都不關(guān)心她，更不會(huì)知道，她10歲就和別人泡各種二次元貼吧和LOFTER了。

記得第一次經(jīng)歷別人的自殺時(shí)，詩(shī)雨也是很恐慌的。她拼命勸解那個(gè)網(wǎng)友，并且發(fā)動(dòng)所有共同認(rèn)識(shí)的人幫忙。但是，不知為什么，事情過后，詩(shī)雨時(shí)常回味那種刺激的感覺，感覺自己平靜的生活因?yàn)閯e人的波瀾變得不一樣了，那種感覺很有誘惑力。后來(lái)，詩(shī)雨就開始找有類似想法的網(wǎng)友聊天，她好像被他們的抑郁吸引了，很想“邂逅”他們的自殺。

類型診斷—用參與自殺去獲得特殊的感受

多數(shù)人無(wú)法理解詩(shī)雨口中的“特別”，也不能理解她所做的事。這種看似怪異的心理狀態(tài)，實(shí)際上是經(jīng)歷過他人自殺后的“替代性創(chuàng)傷”。詩(shī)雨從第一次被動(dòng)地卷入別人的自殺事件，到主動(dòng)地尋找類似的事件，甚至幫別人保守秘密，都是在通過別人的自殺體驗(yàn)來(lái)滿足自己的內(nèi)心需要。她這樣做，只是為了“感受一些特別的東西”，來(lái)調(diào)劑自己平淡的生活。所以，這不是道德的問題，而是一種應(yīng)激后的麻木狀態(tài)。

給父母支招：

想要幫助這類孩子，父母首先不能對(duì)孩子進(jìn)行道德判斷。一般來(lái)講，見證過別人自殺的孩子，自己去實(shí)施自殺的風(fēng)險(xiǎn)會(huì)很高。從詩(shī)雨的描述中，我們能感受到她孤獨(dú)的狀態(tài)。所以，想要幫助詩(shī)雨，父母必須對(duì)孩子的需要保持敏感，否則，她就會(huì)通過極端的方式滿足自己的需要。

詩(shī)雨的父母，可以幫助孩子把對(duì)別人的關(guān)注，轉(zhuǎn)向?qū)ψ陨硇枰捏w察。看看自己存在什么樣的情感需要，和孩子聊天，了解她在和網(wǎng)友的交流中，獲得了怎樣的滿足。這些內(nèi)容，會(huì)讓父母更接近孩子，以便在必要時(shí)能伸出援手。了解孩子的需要后，父母可以幫助孩子用其他方式滿足自己的需要。如果孩子需要陪伴，父母可以用行動(dòng)來(lái)彌補(bǔ);如果孩子想凸顯自己的特別之處，父母可以幫助孩子用健康的方式來(lái)滿足。哪怕孩子只是單純地想宣泄情緒和壓力，父母也可以幫她分辨健康的宣泄和不健康的宣泄。當(dāng)然，我們不可能要求孩子一次性徹底斷絕和這些朋友的往來(lái)，那樣，孩子的情感缺失會(huì)更嚴(yán)重。相反，當(dāng)她用更健康的方式填補(bǔ)了自己的需要時(shí)，就不會(huì)那么容易卷入到別人的創(chuàng)傷中。

媽媽一進(jìn)屋，瀟瀟就把手機(jī)要了過來(lái)，說(shuō)要從家長(zhǎng)群查一個(gè)通知。其實(shí)，她的真實(shí)目的，是幫媽媽刪掉那些敏感消息。

瀟瀟覺得很累，她不知道，是不是所有的生意人都像老媽這樣開放。她的手機(jī)里總有很多亂七八糟的朋友，每次，看到一些“親愛的”之類的敏感詞匯，瀟瀟都會(huì)趕緊刪除，千萬(wàn)不能讓老爸看見。老爸小心眼，他會(huì)吃醋、會(huì)鬧，喝酒了還會(huì)打人。比如今天，老爸先喝完酒回來(lái)了，看老媽不在家就一通亂嚷，瀟瀟不得不躲進(jìn)屋子里給媽媽打電話，把她騙回來(lái)。

瀟瀟手指冰涼，眼淚不爭(zhēng)氣地落下來(lái)。她恨自己的苦心改變不了爸媽，看到自己最親的兩個(gè)人整天吵架，她比死還痛苦。真的，有時(shí)候她覺得死亡是一種解脫。她想過自殺，也和老媽說(shuō)過很“喪”的話，但是，老媽每次都是大聲尖叫：“你要是走了，我也不活了！”老媽的話讓她更加無(wú)力，不知道自己的未來(lái)在何方。

類型診斷—用自殺來(lái)擺脫關(guān)系的困境

有時(shí)候，一個(gè)人做出某些行為，只是為了逃避一個(gè)糟糕的結(jié)果。瀟瀟處于糟糕的家庭關(guān)系中，受父母的影響，她的情緒壓力越來(lái)越大。她完全放棄自我，卷入爸媽的糾紛，甚至想用自我毀滅的行為回應(yīng)父母的暴力，而所有這些只會(huì)讓她失去自己的立場(chǎng)，把問題變得更麻煩。

給父母支招：

雖然，瀟瀟的父母不是一對(duì)稱職的父母，但我們不能把瀟瀟的問題全部歸結(jié)到她父母身上。瀟瀟明顯存在著依戀和分離的矛盾，她過度依賴家庭，害怕家人之間的矛盾，所以，才會(huì)過度卷入。幫她打消自殺的念頭，既需要營(yíng)造一個(gè)良好的家庭氛圍，也需要幫助孩子區(qū)分“自我”和“他人”。

青少年的自殺，受到原生家庭的氛圍和父母的個(gè)性影響比較多。如果父母不能示范正確的情緒調(diào)節(jié)方法，孩子也學(xué)不會(huì)自我?guī)椭寄?。所以，“如果你自殺，我就和你一起死”的表達(dá)是沒有任何幫助的。相反，如果父母能自我克制，改變自己的行為，哪怕只是減少爭(zhēng)吵的頻率，也能給孩子信心，讓她從這些改變中獲益。

同時(shí)，瀟瀟沒有自我的感受，她的感受完全被父母的關(guān)系支配，這是不健康的。父母要幫助她建立界限。比如，媽媽可以收回自己的手機(jī)，不讓孩子繼續(xù)幫自己刪除消息，用行動(dòng)告訴孩子，我們不需要你這樣的幫助。當(dāng)大人不需要孩子的自我犧牲和過度卷入時(shí)，孩子才有可能找到機(jī)會(huì)自我療傷。

臺(tái)灣教育學(xué)博士張淑美說(shuō)過：“兒童在4歲左右就會(huì)產(chǎn)生死亡的認(rèn)知，如果無(wú)法得到父母和老師的正確引導(dǎo)，就容易對(duì)死亡產(chǎn)生錯(cuò)誤認(rèn)知，進(jìn)而產(chǎn)生負(fù)面的情緒。”由此可見，死亡是所有的父母都繞不開的話題。

孩子們可能因?yàn)橐粫r(shí)的壓力，產(chǎn)生一過性的自殺念頭，有時(shí)候，這些想法只是“說(shuō)說(shuō)而已”。畢竟，當(dāng)一個(gè)人傾向于用言語(yǔ)來(lái)表達(dá)痛苦的時(shí)候，就會(huì)減少行為上的沖動(dòng)。所以，“說(shuō)”和“做”在某種程度上是對(duì)立的。但我們也不否定，孩子談?wù)摰健白詺ⅰ钡南敕〞r(shí)，是對(duì)父母的考驗(yàn)，如果父母沒有能力接招，那么，孩子可能進(jìn)一步踐行自己的危險(xiǎn)行為。

面對(duì)孩子拋出來(lái)的自殺議題，父母的第一反應(yīng)大都是勸阻，然后以更強(qiáng)烈的情緒蓋過孩子，或者用說(shuō)教的方式規(guī)勸孩子放棄這樣的念頭。可惜，這樣做的效果并不好。因?yàn)?，父母?jìng)兌际怯谩芭杂^者”的立場(chǎng)在處理這件事，他們忽視了孩子的感覺。

當(dāng)孩子出現(xiàn)糟糕的念頭時(shí)，父母需要和孩子的情感建立連接。孩子們無(wú)力、沒有價(jià)值、痛苦和悲傷的感受，只有被另一個(gè)人感知到，才能有所緩解。當(dāng)孩子能真正感受到父母的關(guān)心，你們才有機(jī)會(huì)一起想辦法。

從日常生活中的小事入手，幫助孩子發(fā)覺自己的優(yōu)點(diǎn)和潛力，帶孩子做一些不同的事情，讓他們恢復(fù)正常的生活。要記住，孩子的感受可能是消極的，但父母處理這些感受的行動(dòng)必須是積極的，需要不斷踐行，才能有效。

然后，我們可以感知一下，孩子到底想聽到怎樣的答案，想得到怎樣的幫助？我們一邊傾聽孩子的心聲，一邊幫助他們尋找具體的困難，然后一起尋找解決方案。孩子情緒波動(dòng)大，我們可以培育孩子的情緒調(diào)適能力;孩子感到孤獨(dú)，我們要幫助孩子建立健康的支持后方;孩子因某些原因而沒有價(jià)值感，我們要跳出現(xiàn)有的價(jià)值體系，幫孩子看到更多可能……總之，即便孩子產(chǎn)生了自殺的念頭，也不代表一切都沒有希望了。如果我們積極地理解這個(gè)信號(hào)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們可以做的事情還有很多。

我們不要覺得孩子想到自殺就是父母教育的失敗，相反，與生死有關(guān)的想法，和任何一種價(jià)值觀一樣，都是通過一次次地討論、修復(fù)、驗(yàn)證，最終沉淀成一種穩(wěn)定的內(nèi)在思維。父母能聽到孩子的想法，才有機(jī)會(huì)幫助孩子擺脫危機(jī)。在孩子的價(jià)值觀逐漸形成卻仍未定型的時(shí)期，需要父母用行動(dòng)影響和帶動(dòng)。作為孩子堅(jiān)實(shí)的后盾，每一位父母都應(yīng)該堅(jiān)強(qiáng)和成熟起來(lái)，和孩子一起踐行更健康的生命歷程。