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        自戀的父母,會(huì)玩歸罪游戲

        2020-04-01 12:17:18吳在天
        莫愁 2020年1期

        文/吳在天

        01

        有位讀者說,她不能和父母吵架,哪怕很委屈。不是不想,而是根本就吵不起來。

        有一次,她周末在家休息,媽媽在廚房里喊了吃飯,但是她沒有聽到。

        媽媽很生氣地從廚房走過來,一把推開門大聲說:“起來吃飯!還要睡到什么時(shí)候!一天到晚在家當(dāng)大爺是吧!”

        她莫名其妙被吵醒,雖然感覺到媽媽的不高興,還是回了一句:“我沒聽到,干嗎發(fā)這么大脾氣?!?/p>

        然后,媽媽好像突然意識(shí)到了什么般,立刻改口說:“我喊你起來吃飯還有錯(cuò)嗎?油煙機(jī)那么響,我自然大聲了點(diǎn),你就說我發(fā)脾氣……”

        她說,這樣的對(duì)話模式經(jīng)常在她們母女倆之間出現(xiàn)。

        還有種情況讓她更難受。

        和父母出現(xiàn)沖突,當(dāng)她把事實(shí)擺在面前時(shí),父母一定會(huì)說:“都是我錯(cuò)了,可以了吧?我現(xiàn)在向你認(rèn)錯(cuò),可以了吧!你開心就行?!?/p>

        仿佛只要一吵架,父母就成了玻璃心。他們的話聽起來是在承認(rèn)錯(cuò)誤,但帶給她的卻只有深深的內(nèi)疚和無力感。她擔(dān)心父母心碎,擔(dān)心說出的話讓他們受傷,最終自己成為罪人。因?yàn)樗钪?,父母是無法面對(duì)真相的,所以即便難受,她也不能說什么,不能做什么。

        最后,她自己抑郁了。

        太過自戀的父母,也是非常脆弱的父母。

        孩子,往往最先感受到父母的這種脆弱,于是為了配合他們,犧牲了自己。

        02

        自戀的父母,會(huì)習(xí)慣性地玩歸罪游戲。

        工作受挫了,回來罵孩子出氣;婚姻有問題,就對(duì)孩子說“都是為了你”。

        看過一則新聞,說孩子抄作業(yè)被老師投訴到家里,媽媽為了懲戒,趁兒子洗澡時(shí)拍了他的背面裸照發(fā)布到微信朋友圈里,并寫上:“這次發(fā)背面,如果再犯,就發(fā)正面裸照。”

        網(wǎng)友紛紛議論,與這種充滿羞辱意圖的方式對(duì)比,似乎連打罵都變得可以理解了。

        很可能是因?yàn)槔蠋煂iT投訴,讓自戀的媽媽產(chǎn)生了羞恥感。她承受不了,就轉(zhuǎn)而給孩子制造更為強(qiáng)烈的羞恥感——她在以這樣一種方式轉(zhuǎn)嫁自己的痛苦。

        有時(shí)候,我們會(huì)看到父母表現(xiàn)得對(duì)孩子很關(guān)心。然而一旦出現(xiàn)問題,他們只希望孩子主動(dòng)承認(rèn)是自己的問題。如果孩子想要表達(dá)意愿或是流露出不滿的情緒,他們就會(huì)因自戀陷入到深深的無能感中。

        這時(shí),有些父母會(huì)變得很憤怒,甚至攻擊孩子。他們憤怒的是:我這么好的父母,孩子怎么可能會(huì)有問題。這些父母覺得,孩子有問題,就暗示了自己有問題。

        03

        還有更極端的情況,比如父母將孩子強(qiáng)制送進(jìn)精神病院。自戀的父母會(huì)覺得所有問題都出在孩子的身上,自己是沒問題的。

        一些被送去戒網(wǎng)癮的孩子,哪怕被電擊,被毆打,都好像不重要。因?yàn)樗麄兊母改钢魂P(guān)注如何改變孩子的行為,絕不會(huì)反省自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。

        我在心理熱線做志愿者的時(shí)候,有個(gè)離家出走的孩子跑來服務(wù)站,問可不可以讓她在服務(wù)站住幾天。

        服務(wù)站的志愿者嘗試聯(lián)系她的家人,但是這個(gè)孩子表現(xiàn)得非常不情愿,她哭著對(duì)志愿者說:“別叫我爸爸媽媽來?!?/p>

        服務(wù)站沒有辦法收留孩子,對(duì)于離家出走的未成年人,只能聯(lián)系家庭進(jìn)行勸解,并做好相關(guān)的心理疏導(dǎo)工作。

        不知道是否因?yàn)槁牭椒?wù)站已經(jīng)聯(lián)系了她的家人,孩子趁大家不注意時(shí)企圖吞食安眠藥自殺。

        等見到孩子父母的時(shí)候,我們幾乎瞬間明白了這個(gè)孩子為什么如此不愿意見他們。

        孩子的父親見到她的第一反應(yīng),不是關(guān)心孩子的狀態(tài),而是指責(zé)她給自己添了多少麻煩,接著又?jǐn)?shù)落孩子不好好讀書,總是往外面跑,回去要好好收拾一頓……

        在場(chǎng)有志愿者忍不住對(duì)這位父親說:“孩子都想著自殺了,你還數(shù)落孩子,孩子的命還沒有學(xué)習(xí)重要嗎?”

        自戀的父母,他們一切行動(dòng)的出發(fā)點(diǎn)都是以自己為中心的。所以,當(dāng)父母在生活中遇到問題,為了保護(hù)自己,他們會(huì)立刻將無能感投射到身邊最柔弱的那個(gè)人身上,而這個(gè)人通常是孩子。

        04

        如何面對(duì)自戀的父母?

        如果你的父母超級(jí)自戀,作為孩子,你需要明白,你內(nèi)心的無能感、羞恥感,很可能是父母轉(zhuǎn)嫁過來的。

        有時(shí)候,并不是你不好或是你做錯(cuò)了——自戀的人愛玩歸罪游戲,你不過是他們歸罪的對(duì)象。

        認(rèn)識(shí)這一點(diǎn),知道你這些感受的來源很重要,因?yàn)檫@可以幫助我們減少自我攻擊。

        自戀的父母常常以自我為中心,孩子在這樣的環(huán)境下成長(zhǎng),容易變得圍著父母轉(zhuǎn),也容易形成以他人為中心的行為模式。

        比如你可能在親密關(guān)系中總是以伴侶為中心,完全失去自己的生活;你也可能在人際關(guān)系中過于在意他人的看法,時(shí)刻小心翼翼。這種感覺,就像小時(shí)候的你總是在不斷滿足父母的需求。這個(gè)時(shí)候,多問問自己,你想要什么,多給自己一些正面的暗示,把重心放回到本身。

        很多朋友和父母產(chǎn)生沖突和矛盾時(shí)都有過對(duì)峙,但哪怕在道理上占了上風(fēng),實(shí)際的結(jié)果卻總是不盡如人意。自戀的父母常常會(huì)用哭訴的方式迫使子女投降,而且這的確很有效果,孩子產(chǎn)生內(nèi)疚感后,往往就妥協(xié)了。

        這個(gè)時(shí)候,我們應(yīng)該學(xué)習(xí)使用一種不帶敵意但依舊堅(jiān)決的方式,態(tài)度和緩,卻不輕易讓步。最好從細(xì)小的事情開始,因?yàn)檫@樣不會(huì)那么強(qiáng)烈地破壞他們的自戀感,讓父母接受結(jié)果也會(huì)變得相對(duì)容易。

        這樣做的好處就是,你可以不去認(rèn)同他們投射過來的無能感,同時(shí),你也開始有了你的邊界感。

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