叫人捉急的爆糗男女
1.我:“吃火鍋的時(shí)候,你最無(wú)法忍受哪種行為?”好友:“咬過(guò)的東西沒(méi)熟吐出來(lái)再煮?!?/p>
2.“前世五百次的回眸才換來(lái)今生的擦肩而過(guò),美女留個(gè)電話好么?”“拉倒吧,老娘上輩子看了500眼都沒(méi)看上你,你還指望這輩子?”
3.小時(shí)候逮蜜蜂,每逮一個(gè),就在蜜蜂肚子上扎個(gè)洞,使勁吸,都說(shuō)肚子里有蜜。長(zhǎng)大上學(xué)了,老師告訴我,那是綠豆蠅。
4.老婆騎自行車摔跤了,老公看著老婆慢慢地爬起來(lái)。老婆生氣了:“你個(gè)死鬼,也不來(lái)幫一把?!崩瞎f(shuō):“我扶了,別人還以為是我撞的呢!”
5.朋友到小區(qū)門口時(shí),打電話問(wèn)我在哪一棟,我把頭伸出窗外,對(duì)著電話問(wèn)看到我沒(méi),他說(shuō):“看到了,長(zhǎng)得丑就是好認(rèn)?!?/p>
6.為什么說(shuō)女人永遠(yuǎn)是對(duì)的,按照進(jìn)化論解釋,一種人認(rèn)為女生永遠(yuǎn)是對(duì)的,另一種人不這么認(rèn)為,后來(lái)沒(méi)有女生嫁給第二種人,于是他們滅絕了。
7.女友微胖,早上起來(lái)照鏡子:“又胖了,都沒(méi)腰了?!蔽蚁攵紱](méi)想接了一句:“怎么沒(méi)有,那么粗還看不見(jiàn)?”
8.夏天,下大雨,美麗的她送了個(gè)很別致的紙盒子給我,我沖回家,用身體保護(hù)它,打開(kāi)后一看,傘!
9.去買蛋糕,漲錢了,我就問(wèn)老板怎么漲錢了。老板說(shuō)面粉漲錢了,所以蛋糕也就跟著漲了。我說(shuō):“那雞蛋還降價(jià)了呢,你怎么不降價(jià)?”老板:“我能用幾個(gè)雞蛋?”
10.十五歲以下的青少年分兩種:一種是,我的偶像是最牛的。另一種,我就是最牛的。
11.“當(dāng)你告訴你丈夫你懷孕的時(shí)候,他什么反應(yīng)?”“他臉色雪白,口吐白沫,手里還拿著一把刀。”“天哪,他不愿意要孩子?”“不,他正在刮胡子?!?/p>
12.高中物理課講動(dòng)量守恒。老師問(wèn):“假設(shè)一個(gè)人站在冰上,沒(méi)有摩擦,他想前進(jìn),有哪些辦法?”一個(gè)同學(xué)答:“放一個(gè)屁!”
13.這幾天忙,沒(méi)去練車。一起練車的奇葩妹子大早打來(lái)電話:“哥,這幾天怎么不見(jiàn)你來(lái)練車?”“妹子,想哥啦?”“嗯,這幾天你沒(méi)來(lái),教練老盯我一人罵,頂不住了?!?/p>
14.從商場(chǎng)出來(lái),保潔阿姨拿著一部手機(jī)沖出來(lái):“小伙,你幫我把這手機(jī)拿給那個(gè)穿粉裙子的妹子,她把手機(jī)掉廁所里了!”我追上妹子:“你手機(jī)掉廁所里了?!泵米咏舆^(guò)手機(jī),并沒(méi)有感謝我,而是問(wèn)我:“你是怎么撿到的?”
15.一位年輕人讓服務(wù)員將一束花送給住在8號(hào)房間的女士。服務(wù)員說(shuō):“先生,你已經(jīng)是第三位送花給這位女士的男士了?!蹦贻p人:“還有誰(shuí)送花給她?”服務(wù)員:“他們從不留姓名,他們個(gè)個(gè)都說(shuō)她會(huì)知道是誰(shuí)送的?!蹦贻p人:“太好了,你拿著我的名片,告訴他,以前的兩束花也是我送的。”
(編輯/張金余)