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        我丑過的十年

        2020-02-11 13:04:48盒子
        傳奇故事(上旬) 2020年1期

        盒子

        我屬于小時候好看,初中開始戴牙套、戴眼鏡、剪蘑菇頭,外貌急轉(zhuǎn)直下的類型。這按說是一件很悲催的事,我也的確在黑夜里躲在被子里哭過:我模模糊糊地感受到一些偏愛在遠離我,取而代之的,是小孩子不自覺的惡意和大人偶爾的不耐煩。

        在那個漆黑的被窩里,我突然不能對自己的難過視而不見了,我一邊渾渾噩噩地哭泣著,一邊回想那一件一件讓我感到委屈的小事,我掰開每一個細節(jié),希望找到我是哪里沒有做好。

        最后,我哭著睡著了。第二天起來,晴空高遠,我照舊背上書包去上課。我仍然可以輕松地得到老師的贊揚,學校里仍然每天發(fā)生好笑的可愛的事,從小到大的朋友仍然在我旁邊嬉笑打鬧,餐桌上爸爸媽媽仍然討論著魚有沒有煮好。我來不及去多想,便再一次被鬧哄哄的生活裹挾著往前奔去,而奔向遠方之前,那些眼淚就這樣無覓處,直到最近想起,我才會正視自己受到過偏見。

        初中的時候,我和朋友去外面學英語,幾個人在房間里玩,我去洗澡。洗澡的時候我聽見她們在玩我的相機,那里面有我的一張摘下眼鏡的自拍。大概以為我聽不見,她們開始討論:“她的眼睛沒有這么大吧?”“她應該是PS了,然后發(fā)給網(wǎng)友。”我聽到這些,趕緊把花灑的水開到最大,然后仰起頭來大聲唱歌。但是即便水那樣大,我還是能聽到外面的笑聲。

        初三的時候,因為發(fā)表了一些小說、文章,我成了??饷嫒宋铩P?l(fā)下來,人手一本。下課的時候,一本雜志朝我丟過來,我一看,封面上我的臉被畫成了一只大怪獸?;靵y中,有人非要給我看,有人又撲過來要從前一個人手里把雜志搶走,教室的一隅頓時亂成一團,夾雜著爭搶和哄笑的聲音。我記得當時我的舉動,是也沒心沒肺地去搶,于是大家一起哄堂大笑。

        當時竟然也有男生喜歡我。幾個星期后,別人悄悄告訴我,有人把印著我照片的封面故意貼在電線桿上去逗那個男生,而他,憤怒地去撕那些封面。知道這事后,我紅了眼眶。

        如果真那么沒心沒肺,為什么在觸碰到一點溫柔時,又因為感覺被看穿、被保護而哭泣呢?現(xiàn)在想起來,我才發(fā)現(xiàn),或許我比自己以為的還要早地發(fā)現(xiàn)了這件事——我很丑。但我只是去躲避它。我附和著那些對我懷著惡意的哄笑而笑,一度模糊了自嘲與自貶的邊界。

        日子像一列老舊的火車,每天朝著一成不變的明天駛?cè)?。就這樣,春去秋來好幾度,只是不知從什么時候開始,我不再糾結(jié)于自己是不是變丑,而別人的惡意是否又與我的不好看有關(guān)了;不知從什么時候開始,我的性格里多了幾分倔強和沉默,只是不得不承認,在隱忍堅強的外表下,深深的不自信被種下了。一度,我對“可能麻煩別人”的害怕幾乎已經(jīng)到了極點,畢竟,一個很丑的人怎么好意思再“戲多”呢?

        很荒謬地,初三時我眼睛出現(xiàn)飛蚊癥和短暫的視野缺陷,隨即被當?shù)氐尼t(yī)生誤診為“視網(wǎng)膜隨時會脫落”。知道真正的病因,是很久之后的事了,也沒有什么大礙,只是當時,我就那么把恐懼埋在心里,不敢跟大人、同學訴說。不久,我又患上了很嚴重的失眠,當然,我也感到很難開口提醒活潑漂亮的舍友們要安靜一些。那幾年,成了我青春期最黑暗的時光。

        在灰暗的底色上,我也成了一個“害怕別人受到傷害”的人。沒什么同學的時候,我?guī)е蠣敔攨⒂^圖書館、保護流浪狗、認識隧道里的流浪歌手、與校門口涼皮老板的調(diào)皮兒子建立深厚友誼……現(xiàn)在回頭看,那段日子全然不明麗,但我也在長長的隧道里秉著蠟燭且歌且行,逐漸靠近著目之所不能及的光亮處。

        只是有時候我會想,如果不是那灰暗的幾年,我是否會有一個完全不一樣的青春。

        從快初中的時候開始戴上眼鏡,到半年前摘下眼鏡,中間快十年,剛好也是我變丑的十年。沒有了眼鏡,我也沒有了隱藏目光的借口,只得重新開始直視他人的眼睛。一開始,我還有點不習慣持續(xù)地看著別人的眼睛,以至于說話之前總是要慢慢地吸一口氣,然后坐正,鄭重地抬起頭。令我驚訝的是,當我抬起頭來,我發(fā)現(xiàn),僅僅只要抬起頭,甚至不需要多少漂亮,人們就會欣賞你。

        一時間我有點恍惚。在不好看的時候,我曾很容易地被輕視,但這并不意味著人們會一直被左右于這樣單一而粗暴的判斷標準:“好看就是受歡迎,不好看就是被輕視。”吸引人的終究是自信的靈魂。但漂亮的人天然被善待,于是很容易自信,不漂亮的人則容易在一開始被輕視,被群體不自知地攻擊,于是,富者更富,貧者更貧。

        但生活終歸要教會你的:不漂亮的人,也足以在數(shù)以千計的孤單日子里被打磨得獨立、強大,在一樁樁敏感的心事里學會共情,在對他人用意的觀察里對人性有自己的見解或者寬容,從而也擁有一份獨特的氣場。若不能學會這一課,你便不能對著這個真實的世界,打贏最初這一仗。

        ——這是我青春期最重要的一役,是我的成年禮。

        我想,今天,我像被流水打磨了多年的石頭,不知不覺也有了自己的光澤。

        我終究從漫長的夢魘中醒了過來。

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