這篇文章是我從去年到今年的真實經歷，是我一個字一個字在電腦上敲出來的。我讀到《破繭成蝶》上許多感人的故事，也想將自己的事情寫下來。我現在在家自學，也許我的故事沒那么勵志，但我在努力地改變著自己。這是一場艱難的自我救贖，我的高三注定更難。

——默默

～～～壹～～～

我坐在地板上，將一摞摞書整理歸類。午后的陽光順著窗戶照了進來，打在了我的身上，這樣的溫暖和舒適，讓我有些昏昏欲睡。

誰也沒有料想到會是這樣的結局。我不是帶著王者歸來的驕傲在整理十幾年浴血奮戰(zhàn)后殘留下來的戰(zhàn)場，我不是懷著莊重肅穆的神情為來年再戰(zhàn)的豪邁決心做準備。此刻，我以一種難以言說的感受撫摸著那些熟悉又陌生的書。順手打開了一本語文書，無意識地翻了翻，書中突然有什么東西掉了出來。

那是一串風干的丁香花。我小心翼翼地拿著它，輕輕地摩挲著每一個小小的花朵。丁香花的顏色暗了些，沒有那時那般明麗了。一提到那時，那些不愉快的記憶一時間便如魔鬼般張牙舞爪向我襲來。

～～～貳～～～

高二那年的春天，我突然發(fā)現自己變成了一個腐爛發(fā)臭的壞洋蔥，是那么的遭人嫌棄。我想不出那天跟平常有什么不同，可是當我在教室開始上晚自習的時候，我清楚地聽到前排同學在大聲說：“誰沒有洗腳啊，怎么那么臭？”原本沒有當回事的我，卻因為他們頻繁地轉頭看我的腳而慌了神。我總是那樣的敏感，別人不經意的三兩句話就能讓我心情低落一整天。可是我沒有想到，這一次是真的，更沒有想到，在往后的時間里，這成了我揮之不去的夢魘。

我在凳子上坐立不安，耳邊不時傳來周圍同學的咳嗽聲，重重的呼吸聲。我看到他們彼此在小聲議論些什么，互相交換著眼神，又意味深長地瞥了我一眼。我假裝在睡覺，伏在桌子上，可耳朵卻在機警地捕捉著周圍的任何一處聲源。隱隱聽到他們在講有燒塑料的味道，我便低著頭用力地嗅著，希望嗅出一點點蛛絲馬跡來。

我開始瘋狂地洗腳，一天可以洗三四次;我翻箱倒柜地找出來了一雙雙鞋，每天都換著穿;我用心地清洗著每一雙鞋，把它們洗得如嶄新一般，精心地用紙包起來，曬在窗戶外面。我做了所有的努力，懷著虔誠地心走向學校，希望不要再聽到同學們的竊竊私語，然而只是徒勞。那時正是明媚的四月天，窗外陽光和煦，微風輕輕地縈繞在我的臉龐，心卻涼得如臘月的寒冰。

課間，我疾步走出了教室，來到了槐圃。太陽溫柔地把光芒給予了世間萬物，我在春和景明的天地間，暫時偷得一刻安寧。幾棵枝繁葉茂的丁香已經開花了，不時有蝴蝶和蜜蜂在其間飛舞。眼前是一幅流光溢彩的畫面，卻無法化解我心結。

仰頭看著蔚藍的天空中那架駛過的飛機，腦海里突然有了逃離的打算。班主任詫異于我要在家自學的想法，讓我家長去找他談一談。即使那天老師和家人一起對我進行勸說，我依舊不為所動。最后，班主任只得答應批準我請一段時間的假。我把那串偷偷夾帶在衣袖里的丁香花壓在了書中，希望自己可以像它一樣生香。

～～～叁～～～

無所事事地待在家里，除去全家去西安旅行散心的一周，算下來，已經快空閑一個月了。我頭枕著胳膊，躺在床上，看著窗戶外面的晴空，思考著接下來該怎么辦。我清楚家人也很為我著急，他們知道我情緒不好，所以一直沒說我。他們和我講著很輕松的話，對我說著沒事。可是看到他們背地里緊鎖的眉頭，悄悄地嘆著氣，我心里也不好受。轉念想著這么長時間沒有去學校，我擔心的問題應該已經沒有了吧。也許，去學校真的才是對的。五月的陽光如此溫暖，我打開窗戶，深深地吸了一口氣，望著街上閑逛的人，重新感受到了一股力量洶涌在胸腔。

決定重回學校以后，我暗暗發(fā)誓，這一次回去，我一定好好學習，不再辜負那些對我有所期待的人和自己。我制定了計劃，買了許多學習用品和書，熱切地等待著上學的那一天。我堅信，這一個月的經歷就是對我特殊的考驗，只要過去了，就會是柳暗花明又一村，我也必然會在這一村扶搖直上。

然而人生并沒有像那些勵志的雞湯文說的，風雨之后必見彩虹。就像我的處境，即使回到學校后周圍換了人，他們對我的議論依舊沸沸揚揚。很顯然，我腳上還是有味道。

六月的太陽來勢洶洶，我木然地坐在座位上，基本不敢挪動身體，腳被我縮到了凳子底下，哪怕麻了也不敢伸出來活動一下。我就那樣以一個姿勢，從早坐到晚。在這悶熱的空氣中，我好像被人扼住了脖子，幾近窒息。周圍人冷漠的目光和不間斷的抽鼻子，讓我頭痛得快要炸了，無數次覺得自己已經到了崩潰的臨界點。每天能熬到放學，就不容易，再何談好好讀書呢？

周末，父母說要帶我去醫(yī)院看看。醫(yī)生聽完我的講述，告訴我她根本沒有聞到什么味道，我應該輕松，不要去在意這件事，也許一切只是我過分焦慮所造成的。聽著醫(yī)生寬慰的話，我心里好受多了。她給我開了一包白色粉末狀的東西，要我洗腳時泡在水里，洗一段時間就完全沒問題了。我捏著那包藥，如救世仙藥一樣，心中默默祈禱它能治好長時間盤踞在我心頭的陰影。

數學的一輪復習開始了。我鼓足勇氣，在心里對自己說著加油，打算認認真真跟著老師的節(jié)奏好好復習。然而那堂關于集合及其運算的課，我最終沒能堅持聽到最后。快下課的時候，前排轉過頭來朝我的桌子下看了一眼，之后他把凳子往前挪了挪。在凳子放到地上的那一刻，他故意重重地砸在地上，發(fā)出巨大的響聲，以宣泄著他的不滿。我當然知道這是在針對我，只是我無法故作泰然，鎮(zhèn)定自若地專注于自己。

我強烈的自尊心讓我難以忍受別人對我的各種小動作。下課后，我聽著前排大聲地給別人說他聞了一節(jié)課的臭味，熏得他沒法聽課了。我趴在桌子上假裝在睡覺，退學這兩個字卻在腦子里不斷重復。

我再一次退縮了。

誰知下午我又被班主任叫到了辦公室。原來是我家人給老師打了電話。他問我腳臭到底是怎么一回事，我支支吾吾不愿意講出來。他說學校有一個心理老師，要我去找她談一談。在那個老師的辦公室里，我只能一味地應承著老師給我提出的每一條建議，內心深處卻在暗暗嘆氣。我悲觀地想，誰也幫不了我的，這樣的開導根本就是于事無補。

退學的計劃并沒有如愿以償。對我抱著巨大期望的父母是不可能允許我退學的，他們又為我請了兩個月的假，讓我在家緩解調整。

～～～肆～～～

在家里待著的日子也并不好受。至親們質問著我：“你就不能勇敢一點嗎？”我不是沒有想過咬牙堅持，也想像別人勸我的那樣兩耳不聞窗外事?？墒敲看巫阶簧?，還是會不由自主被周圍人的小動作分心。一旦瞄到他們以目示意，對著我交頭接耳，我為自己建立起的堡壘就瞬間土崩瓦解，變成一堆廢墟。我無措地站在空曠之中，膽怯和惶恐無處藏匿。我承認，我懦弱，我做不到。

我猶記得剛上高一時的意氣風發(fā)。為著自己考入了這所夢寐以求的高中我高興了好久，暗暗發(fā)誓要好好學習，不辜負在這里將要開啟的三年時光。只是年深日長，高考似乎遙遙無期，我在一天天的消沉之中忘了自己的承諾。

我曾為著老師查概念時沒有點到我的名字而沾沾自喜，也曾因為趕不完作業(yè)而抄答案敷衍;我曾在課堂上偷懶睡覺，也曾在晚自習上偷偷看小說。窗外萬家燈火通明，我卻在黑夜里沉沉睡去。靜謐的夜空繁星明明滅滅，窗前的那棵椿樹在涼風的吹拂下輕輕搖曳，我看著映在窗戶上的樹影，以為這樣舒適的日子是沒有盡頭的永遠。直至今日，我如大夢初醒般審視著自己可憐的處境。我習以為常的生活被我不知珍惜地肆意浪費，直到現在我不得不待在家，才知道我所輕視的曾經是這樣的彌足珍貴。

八月的時候，父母帶我去了青島。在青島，我們去了棧橋，八大關，極地海洋公園，還趕上了啤酒節(jié)，我們吃了海鮮，嘗了醇厚的青島啤酒?？杉幢阄覀兠總€人都笑著，我卻清楚地知道，我們都有沒講出來的心事。

我明白父母在等著我做一個他們期待的決定，但我始終放不下那個日日夜夜糾纏著我的問題。班主任說最好就休學吧，明年在一個新的環(huán)境里，一切就好了。

似乎只有這樣的選擇了，于是，我應允了父母，在心里暗暗祈禱著來年的順利。

～～～伍～～～

再一次重回教室，早已經物是人非。我坐在教室里，看著周圍陌生的環(huán)境，卻還有些焦慮。提心吊膽了一天，沒有發(fā)現周圍同學有什么異常舉動，我本以為可以松一口氣了。我以為世間的故事總會有一個圓滿的結局，而這段特殊的經歷會造就我不同凡響的未來，我甚至有些熱淚盈眶。

可夢想又一次被現實打碎了。下午的數學課上，不少同學因為比較困就站到了教室后面聽課。上課還沒幾分鐘，就聽見我旁邊的一個同學說道：“你們聞到什么味沒？”又一個同學說：“我早上站這兒就聞到了?！闭f罷，他們就朝著我這邊看來，又集體移到了教室的另一頭。原來他們早就發(fā)現味道的源頭在哪兒，只不過礙于我是新同學，沒好意思明說而已。

我沉默了。那時，內心里有一場海嘯翻騰著，我沒讓任何人知道。

我不知道父母費了多大勁，才為我請到了長假。我們去了七八家醫(yī)院，問了十幾個醫(yī)生，卻沒有得出一個具體的結論。每次我將荒唐的病癥講出來，皮膚科，神經科的醫(yī)生就告知我，他們從未遇到過這種病。心理科的醫(yī)生則告訴我，我有妄想癥，那是我的幻聽幻嗅。在中醫(yī)科里，醫(yī)生給我開了一堆奇苦無比的中藥，模棱兩可地說先喝了這幾副中藥再看吧。

我封閉著自己的內心，不愿意跟任何人講話，變得喜怒無常，常常情緒失控。父母只要一跟我提到關于學習的字眼，我就暴跳如雷。我發(fā)狂地摔著手邊碰到的任何一樣東西，以此發(fā)泄著我積壓已久的痛苦和絕望。

在小區(qū)里碰到鄰居，我總把頭埋得很低。我知道他們探尋的目光里，一定在猜測我為什么沒去上課。睡不著的夜晚，腦子里突然想到了一個人。那是《秋天的懷念》里的史鐵生，忽然覺得自己此刻和他多像啊，一樣的敏感脆弱，一樣對所有美好和來自身邊的關心抗拒著。

二姑媽來我家做客，她一個勁地對我說，“要是你不想去學校了，就去某某技校吧，在那里，上兩年課就可以出來實習了，多好啊……”我曾引以為豪的學習在她一句句現實的話里不復存在。我曾那么驕傲地告訴別人，我在這所重點高中里讀著書。那時的我心中裝著山川湖海，想著波瀾壯闊的未來。然而現在我彷徨了，如一片風中枯葉，搖搖晃晃飄蕩著，無處可棲。遠方，多渺茫啊。

～～～陸～～～

我在地板上擺放好全部的教材和資料，癡癡地看著窗外的天空。此時已近黃昏，遠處的樹木被鍍上了一層金色的光芒。一股清冷的風向我吹來，有人在輕輕讀詩，隱約入耳：面朝大海，春暖花開。

我小聲地跟著念了起來，想起了我復學后的那天下午。自習課上靜悄悄的，我聽到門外有人在低聲說些什么，那聲音很熟悉，是我前班主任特有的音色。我大略聽到他在向我的現班主任說我的情況，請班主任多照顧一下我，那時我真感動得想哭。又想起了就在我準備離開的那天，班上的一個女同學下課時走過來，對我說，我原來班上的某某某要她轉告我，讓我加油。原來，還有人掛念著我。

在我生病之后，我怨恨地看著這個世界，悲哀地以為世界拋棄了我?；剡^頭才發(fā)現，原來桎梏是我自己加給自己的。歲月是一首歌謠，唱出我們的悲歡。我們在低吟淺唱中，漸漸長大。世間的故事千千萬，我們是獨特的唯一。就算生命帶給了我們傷痛，卻一樣教會了我們堅強。我知道人生不會一帆風順，但寒冰不能斷水流，枯木也能再逢春。我沒有在這個九月像他人一樣奔向自己理想的大學，可在這一年里，我同樣學到了很多在學校里學不到的東西。

新華字典里有一句話：張華考上了北京大學，李萍進了中等技術學院，我在百貨公司當售貨員，我們都有光明的前途。我默默地說著：敢于正視淋漓的鮮血，敢于直面慘淡的人生才是真的猛士。我應該振作了。

終有烏云散開的那一天，而我們終將有光明的前途。