◎路雨羚

早春的時候常有連綿細(xì)雨，也總有那么幾天陽光白得刺眼，這時的雨水也好，陽光也好，總是讓人歡喜的，我尤其喜歡這雨后泛白的陽光。

我把透明的筆帽豎在課桌上，看光折射后的樣子，然而正午時分，影子不長，我收起筆帽，繼續(xù)往下寫。

從高一就養(yǎng)成的習(xí)慣，中午在教室自習(xí)，因為跑著去吃飯，吃飯又像比賽一樣，我總是在十二點十分前就回到教室，之后的半個小時做一些摘抄。有時候我也在想，這每天省下的幾分鐘真的能讓我多學(xué)到多少，對高考的幫助有哪些，也許不到真正高考我是永遠(yuǎn)找不到答案的，但只有自己緊張起來才會心安吧，因為我知道，這一次我不能再輸了。

我不想回憶那一天，或者說去年高考查分時自己的心路歷程，不是不愿回想，而是真切的想法隔了這許多時間又怎能記得清楚，表現(xiàn)得再豁達(dá)，總是心痛的。我不愿回憶考后返校那一天的場景，不是記不得，而是不敢觸碰，在一片歡聲笑語中，我小心翼翼地收起自己的痛苦和羨慕。

去年七月中旬，我來到了母校的復(fù)讀部。班里只來了半數(shù)的人，幾個男生趴在欄桿上，天南海北地聊著，班里的女生卻稀稀拉拉地單坐著，有的偷玩著還沒有交給家長的手機，有的對著書本發(fā)呆，不知道在想著些什么。仿佛回到了高一開學(xué)那天，新學(xué)校，新同學(xué)，只是沒了那份興奮。我拿出去年沒寫完的理綜套卷，卻仿佛閱讀困難癥一樣，字和符號從眼前跳過，不能串成句子。

暑假七月八月連著上學(xué)，沒有月假，或許是學(xué)校有意為之，因為一旦聯(lián)系往日同學(xué)，有意或無意，他們偶然透露的對大學(xué)生活的向往和喜悅或多或少都會動搖我們的心態(tài)。我開始試著寫日記，比起談心，寫日記是簡單的傾訴，除了寫下我的焦慮和遺憾，更多的是自我暗示，復(fù)讀的第二天，我在日記本的扉頁上認(rèn)真地寫下了交大的名字，這個我從來想都不敢想的學(xué)校，這一次，我想給自己一個嘗試的機會。

八月底，靠門口的男孩子拿著通知書走了，他說這不是他想上的學(xué)校，但是他真的不想再來一年了，忍了一個多月，還是放棄了，接著空著的座位又馬上被新來的同學(xué)填上。一個多月的時間，一些人走了，留下的空座又被不斷填滿，我的心也漸漸充實起來。

九月份班里人數(shù)基本穩(wěn)定，復(fù)讀生活也步入正軌，一輪復(fù)習(xí)開始，大大小小的考試接踵而至。和第一年高三不同，上課時我不再把注意力集中于老師的每一句話。一輪復(fù)習(xí)主要在于把每本書的知識點從頭帶一遍，而我有較好的基礎(chǔ)，在知識點已掌握的情況下我會做復(fù)習(xí)資料上的一些簡單題目。一來簡單的題目耗時短，我可以隨時停下來了解老師講課的進(jìn)度，防止錯過一些自己掌握還不夠牢固的地方；二來同時完成當(dāng)天的作業(yè)，為晚自習(xí)留下時間做一套數(shù)學(xué)試卷或大半套理綜。

我給自己的要求還是刷題為主，一方面提高自己做題速度，考試時做題方式因人而異，我總是愿意給自己留下更多時間，方便檢查，也給自己留下時間思考壓軸題；另一方面為改錯本和總結(jié)本提供“題庫”，盡可能多地見識不同的題目。

比起上一年的慌亂，復(fù)讀時的我更有計劃，如果說數(shù)學(xué)和理綜是刷題為主，語文和英語則是積累為主。中午回到教室后，我翻出校門口買的小雜志，或是作文素材，或是散文隨筆，邊看邊記錄在摘抄本上，每天固定半個小時，放松自己的同時為第二天早自習(xí)讀書提供材料。午睡起來洗把臉，在上課之前完成三篇英語閱讀或是兩篇完形填空。

并沒有完全打破原來高三時的學(xué)習(xí)習(xí)慣，但也有一些新的嘗試，我不知道有些新養(yǎng)成的習(xí)慣是否正確，但從應(yīng)屆時的年級四五百名到此時的五十名之內(nèi)，一次次的月考成績肯定了我的做法。

早春的這幾天，老師帶著我們正式開始了二輪復(fù)習(xí)。雖然月考成績穩(wěn)中有進(jìn)，我的身體卻在不知不覺中出現(xiàn)了一些問題，已經(jīng)連著十幾天晚上失眠到五點多?；蛟S我自己也沒有意識到自己身上的壓力。

于是周六下午的理綜模擬考后，我決定去學(xué)校周圍的森林公園散散心。正值傍晚，我順著人最多的綠道向上走。葉子雖不似仲夏那般茂盛，至少也是綠油油一片，算是對眼睛的放松吧。市區(qū)的山不算太高，不到半個小時便到了一座小小的山頂，視野陡然開闊。山風(fēng)撲面而至，很柔和，涼涼的，夕陽下的草木沒有了剛?cè)肷綍r尖銳的綠，也沒有烈日下的刺眼銀光，太陽只是暖暖地亮著，迎著也不至于睜不開眼。慢慢地，那亮光越來越弱，反蒙了一層灰色的翳，天色漸晚，是時候回去了，我卻挪不動步子。有人站在山頂上，想著“一覽眾山小”，有人則想著“山外有山”，我沒有想這么多，但是終于有了逃離樊籠的感覺，在這最美好的春日，我卻要窩在小小的校園里，日復(fù)一日地做題，考試，這山風(fēng)，這泥土的香氣，我是多么留戀。但我也清楚，這些終將屬于我，只要我堅持過這最后的時光。

常有人這樣形容高三：熬過最黑暗的時光便會迎來光明，我不愿用“熬”這個字，因為學(xué)習(xí)帶給我忙碌的滿足感，因為每一分努力都體現(xiàn)在每一次的分?jǐn)?shù)中，因為我知道這一場戰(zhàn)斗后有絢爛的世界等著我?；厝ズ蟮哪翘焱砩纤煤芴?，之后也有過失眠，卻極少，或許我自己都沒意識到自己身上的壓力，而那壓力隨著山野里的風(fēng)飄散了許多。

下半年的幾個月好像比上半年過得快了許多，不知不覺已進(jìn)入最后的第三輪復(fù)習(xí)。眼看著高考將近，我沒有了去年同一時間的焦慮，一道道總結(jié)的錯題，一個個背過的單詞，一頁頁總結(jié)的素材都使我的內(nèi)心更加踏實。

我開始將作息與高考調(diào)節(jié)一致，最后自由復(fù)習(xí)的一周，上午的九點到十一點半，下午的三點到五點，為自己進(jìn)行模擬考，即使做完也不提前“交卷”。晚上則自我估分，錯題回顧，多余時間翻看自己二輪三輪復(fù)習(xí)時做的總結(jié)。成績雖有起伏，但總是在六百五六，我知道這個成績于交大來說不算穩(wěn)定，但也算是問心無愧，第二年高考，沒了去年的鋒芒，我似乎更易滿足，或許也失去了一些機會，但是我的心態(tài)也更加穩(wěn)定，是好是壞，誰又說得定呢。

高考那天考場被安排在母校的主校區(qū)，在這個夢開始的地方。我坐在熟悉的教室里，心里無比的沉靜，直到最后一門英語結(jié)束，全體起立，我似乎還沒緩過神來。

不是所有的故事都像小說中那么圓滿，我最終還是與交大失之交臂，但是分?jǐn)?shù)足以讓我在科大學(xué)到自己一直認(rèn)定的醫(yī)學(xué)專業(yè)。我感謝這一年，讓我退回到高三的最開始，能夠更好地前進(jìn)，不只是因為她讓我考上了自己滿意的大學(xué)，找回了我對優(yōu)秀的向往，更重要的是，因為有過那樣的經(jīng)歷，所以現(xiàn)在坐在大學(xué)校園，醫(yī)學(xué)專業(yè)課的壓力，學(xué)生工作的繁瑣，都不會成為我的煩惱。我望向窗外，雖然雨還在不停地敲打屋檐，我的心里卻無比平靜，有如那一天的山風(fēng)終將再次屬于我。

2019年6月8日，走出考場，我比我想象中的平靜，我沒有讓父母來接我，像平常那樣走回家。

坐在家中的空調(diào)房，回首高中三年的點點滴滴，真的很一言難盡。高一的孤獨，高二的墮落，高三的奮進(jìn)，真實而又鮮活地在我眼前回蕩。

我不知道，是不是有人像我一樣害怕孤獨，卻又懦弱、膽怯。我從小鎮(zhèn)來到一所市重點中學(xué)讀書，高中的第一堂英語課，因為發(fā)音的不標(biāo)準(zhǔn)而鬧出笑話，我感覺同學(xué)們都在嘲笑我，我的自尊心在隱隱作怪。我討厭英語老師，埋怨她為什么要抽我起來回答問題，是不是就想看我的笑話，甚至厭惡英語課，這直接導(dǎo)致我高一一年的英語都只有八十幾分。

骨子里帶來的自卑就這樣影響了我高一整整一年。那時候的我，由理科轉(zhuǎn)向文科，就像一頭外來的野獸，和班上的同學(xué)都不熟，我能做的只有學(xué)習(xí)。我的孤獨，就像永恒的黑夜，看不到一顆星星。陌生的環(huán)境，不熟悉的同學(xué)，初中友情的不舍，我就帶著這樣的倔強，獨自一人承受了一整年的孤獨。

我周末經(jīng)常留宿在學(xué)校，看著漆黑黑的四周和空無一人的寢室，我告訴自己：你一定要努力學(xué)習(xí)，你一定要很優(yōu)秀。我恐懼高中孤獨的生活，又憎恨無能為力的自己，直到現(xiàn)在想起來那段時光都會渾身一顫。也許是孤獨到了極致，除了學(xué)習(xí)一無所有的我，以一匹黑馬的姿勢，直接殺進(jìn)年級前五十，班上第六。

初入高二，在這個被老師稱作“分層”的一年，我有了喜歡的男生。他是班上的學(xué)霸，經(jīng)常給同學(xué)們講題，我想吸引他的注意力，于是乎，我在這樣關(guān)鍵的一年學(xué)會了化妝，而我的名次則由年級前50名跌落到了150名，短板英語，更是由八十幾分落到六十幾分。成績就是在這樣不經(jīng)意間下滑，只剩下頹廢的我和那為數(shù)不多的可供我肆意揮霍的時間。

老師的教誨，父母的嘆息都沒能使我清醒，我總是以各種各樣的借口來為自己辯解。我突然想起蔣方舟說的一句話：人只要開始墮落，上帝就會以更快的速度收走你的天賦和力量。你看，就這樣走錯了一小步，用了我整個高三加倍努力。

我真正清醒是在高三后學(xué)半期。高三的前半學(xué)期沒有學(xué)長、學(xué)姐們說的硝煙四起，女生依舊看言情小說，男生依舊打游戲，大家似乎都沒什么緊張感。而這時，一匹又一匹的黑馬，沖進(jìn)大家的視野，我除了驚嘆和羨慕，根本無能為力去改變什么。

倒計時早已掛上，171天，我看著那個數(shù)字越來越小，看著時間真的就只剩一點點，我終于開始慌了，也終于意識到高三開始了。

高三的上學(xué)期，我以154名，剛過二本線的成績收場，哭得撕心裂肺，我不敢相信自己怎么會這樣差。我曾經(jīng)可是老師重點培養(yǎng)的對象，是平行班中的佼佼者，怎么就變得這樣頹廢了??！

也許是骨子里的不服輸和同學(xué)嫌棄的眼神，也許我依舊相信有志者事竟成，我相信我能從高處跌下來，也依舊能重回巔峰。

我買了一本文綜選擇題來做，我的文綜真的很差，很差。在一年半沒認(rèn)真聽課的基礎(chǔ)上，地理11個選擇題，我平均能對兩個，政治稍微好一點，歷史全憑感覺蒙。我開始利用午休做題，對答案，問老師。我主動申請和班上前三的學(xué)霸坐同桌，每天被學(xué)霸虐得死死的。我真是厭惡高二那個頹廢的自己，恨不能時光倒流沖回去扇自己一巴掌。

我印象最深就是高三的最后一個冬天，寒風(fēng)凜冽卻又無比漫長，我在那個冬天里拼上了全部的努力，為了浙江大學(xué)。

在凜冽的寒冬里，別人都在被窩睡覺的時候，我為了防止瞌睡，會打一盆冷水放在腳下，瞌睡來襲時，腳就會立刻陷入冰冷的水中，然后渾身一顫，打起精神繼續(xù)做題。我經(jīng)常在租的房子里，奮筆疾書到凌晨兩點，并默默地告訴自己“忍一忍，再忍一忍，為了你要去的詩和遠(yuǎn)方”，然后站起來繼續(xù)學(xué)習(xí)語數(shù)外。

在高三，人都會變得特別壓抑，每個人都將自己的情緒縮小再縮小，卻又一觸碰就能爆發(fā)。在課上看著別人對答如流，就會感到心急；看到自己努力了，英語卻沒有進(jìn)步；明明比同桌付出千百倍的付出，卻怎樣都超越不了。我又何嘗不明白自己基礎(chǔ)有多弱，自己浪費的時間有多少，只是真的很不甘心，真的不愿意相信天命難違。

每天天不亮就爬起來背書，月亮升起才回家，有時候走著走著就哭了，不知道努力的日子會不會有回報，卻又無比的相信天道勤酬。為了提神，每天都要喝兩三條咖啡，身體變得脆弱，有時候半夜睡著會突然流鼻血，排隊打飯會忽然暈倒?？晌叶紡奈捶艞夁^，因為我知道，我想要的是什么。