陳籽初

一個叫阿蘭的姑娘在高中畢業(yè)之前，一直都是聰明、漂亮、性格活潑的尖子生，人人都覺得她能考入重點大學(xué)。但她在高考中卻考砸了，只能上一所普通的本科。

上了普通大學(xué)的阿蘭性格很快發(fā)生了巨大的轉(zhuǎn)變，她不再跟高中同學(xué)聯(lián)系，因為擔(dān)心被嘲笑；她也瞧不上自己的大學(xué)，不跟大學(xué)同學(xué)來往，因為覺得他們不配做她的朋友。最后她連課都沒辦法上，大二就退學(xué)了，在家把自己關(guān)在臥室里不再出門。

心理咨詢師跟進(jìn)之后發(fā)現(xiàn)，這個姑娘把自己關(guān)起來，其實都是為了逃避來自他人的否定。

原來阿蘭的媽媽一直以來對孩子都是高壓政策，如果孩子考不到前三名，就懲罰她面壁跪半個小時“思過”。媽媽的想法是，這種教育方式能夠督促女兒專心學(xué)習(xí)?？墒菦]想到，長期的這種教育，讓女兒把高壓內(nèi)化成了自己人格的一部分，考得不好時，阿蘭會自動跪上半個小時自我懲罰。好成績，成了阿蘭最大的心理支柱。一旦這個支柱垮了，她的精神世界就崩塌了。

在很多成年人的眼里，童年是最無憂無慮，最天真無邪的時光。

但現(xiàn)實其實不是，孩子的童年也充滿著挫折。打破了學(xué)校的玻璃、考試沒拿到理想的分?jǐn)?shù)、攢了很久的錢丟了、作業(yè)沒有寫完挨批了、被同伴們嘲笑了……

這每一件小事在孩子眼里都可能比天還大。他會擔(dān)心，他會害怕，他會覺得羞愧、內(nèi)疚和無助。有時候，壓死駱駝的，未必是最后一根稻草，而是每一根稻草。

父母在孩子遇到大大小小挫折時候的反應(yīng)，有時候會給孩子帶來跨越困境的底氣，有時候卻會成為讓孩子無法擺脫的枷鎖。

包容接納的態(tài)度

父母常常希望能夠通過懲罰性的后果，讓孩子提高警惕，不敢犯錯。成年人以為自己的告誡能夠讓孩子“長記性”，可是實際上，在孩子眼里，這成為了一種威脅。

他真正遇到問題的時候，就會害怕承擔(dān)“罪責(zé)”，本能的想著躲避父母。對于孩子來說，只有父母能夠接納他包容他，他才會感覺到安全和放心，才有底氣說出自己遇到的問題。

父母不是說不管孩子犯下的錯誤，而是能夠?qū)κ虏粚θ说南劝矒岷⒆拥那榫w，再幫孩子改正和解決問題。

只有在這樣的環(huán)境中長大的孩子，內(nèi)心才會真正的信賴自己的父母，才有底氣說出自己遇到的問題。

解決問題的態(tài)度

很多父母都曾經(jīng)對自己的孩子用過所謂的“刺激教育”“激將法”，希望通過辱罵的方式可以罵醒孩子，希望通過棍棒教育能夠打醒孩子，希望通過威脅的手段可以震懾住孩子……

可一起起的悲劇，就在這種高壓的教育手段下發(fā)生了。孩子遇到問題，當(dāng)然需要管，但打罵和懲罰絕對不是最佳的選擇。

因為孩子最需要的，是父母跟他站在一起，一起來打敗困難，而不是父母跟困難站在一起，一起來打敗他。

明智的父母，會選擇用一個解決問題的態(tài)度來對待他，幫他分析問題，給他一個向更好方向邁進(jìn)的動力和支持。

從每一個小事兒上，孩子都會明白，原來犯錯了也不是最可怕的事情，父母的會跟他一起面對。

那么孩子以后再遇到任何困難，也會從正面的角度去想怎么樣解決，而不是被挫折壓得喘不過氣，困守在惡性循環(huán)里面。

支持維護的態(tài)度

在孩子的思維還不夠成熟時，很多事情都容易繞到死胡同里出不來。作為孩子的父母，我們能做的其實就是在日常的點滴小事兒中，給孩子傳遞出我們的支持和愛。

父母要告訴孩子：“你是我的孩子，我愛你，無論你怎么樣，我都會無條件的愛你?！?/p>

只有父母接受了那個不完美的、失敗了的孩子，孩子才能接受那個不完美的、失敗了的自己，才能走出改變自己的第一步。

當(dāng)他面對生活以后的曲曲折折，大大小小的不如意，想到父母是他的退路，家是隨時可以依靠港灣，他心里就能平添一份勇氣。