叢非從

閱讀分享：林語堂在《吵架與藝術》中說：有的架吵到最后撕破了臉，有的架吵到最后嬉笑了顏。吵架，有時是一種情緒的宣泄，它將潛藏在你內心深處的想法，在一個特定的時刻，點燃而已。在這個時刻，你的情緒得到了完全的釋放，這樣你就不會有內傷?；蛟S我們可以將它看成我們生活中不可或缺的調味品，用寬容和悲憫的心去融化它。（特約教師：陜西省榆林市靖邊縣第七中學？景毛毛）

不知道你是否同意這樣幾句話：

我寧愿你對我發(fā)火，也不愿看你有話憋著不說。我寧愿你有話直說，也不愿你因為怕傷害我藏著掖著。我寧愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠地把不開心寫在臉上。

每個人其實都一樣，有話不說的傷害，其實比吵架的傷害更大。

曾經有人問我，你搞心理學搞得這么好，你是不是不會生氣呀？每當聽到這樣的話，我都會驕傲地說：“不，我喜歡吵架?！币驗?，讓人們關系破裂的，從來不是吵架，而是不敢吵架，只好憋著。憋著就有了隔閡，隔閡就產生距離。

我想我們從來沒有像在發(fā)怒的時候那樣敢于把所有的話都說出來，敢于把之前一直不敢說的話都說出來。經過理智加工的語言就像是談判一樣，這對于社交還好，但是你親密的人這么對你，只說該說的，不說不該說的。你會有什么感覺？生氣的時候你的情緒會暫時給你的理智打一針麻醉，讓你情感的部分直接推著你的話語開始流露。

我們與他人的交流，通常有3個層次：①好好說話。②吵架說話。③冷漠不說話。

當然，最好的溝通方式是第一種，然而這種能力不是人人都能在所有時候都具備的。

當“好好說話”失效的時候，人就會進入第二個層次。而當“吵架”發(fā)展不出來或失效的時候，就會進入第三個層次，“不說話”。

你要求一個人能隨時都好好說話，對他來說無疑是個巨大的要求。

所以，從某種意義上來說，吵架才是跟一個人在一起最好的方式。除非你不想跟他有高濃度的連接。

人們常說，生你氣是因為在乎你，這是不無道理的，因為只有我認為你跟我平等，且我想跟你產生聯(lián)系，才會跟你吵架。

事實也是如此，你在跟親密的人吵完之后，會有一個沮喪期，但長期觀察來看，你會發(fā)現(xiàn)你們的關系是更親近的。

所以，你也會發(fā)現(xiàn)那些吵吵鬧鬧一輩子的夫妻，他們的關系是嵌入很深的。

相反那些從不吵架的人，關系也疏離得很。只有潛意識里對你沒興趣，不想產生關系才不會和你吵架。

而跟陌生人吵架，也是如此。

雖然你在意識里找不到理由跟他在一起，但你不要急著反駁，細細品味，你就能感受到雖然陌生，那也是一種想跟對方產生聯(lián)系的沖動。

本質上說，人在兩種前提下會吵架：我想靠近你或你跟我靠得太近但我想有點獨立空間。

而吵架是一種自動調節(jié)關系的手段。

在現(xiàn)實生活中，你會發(fā)現(xiàn)那些從來不兇孩子且對孩子無比親密還引以為豪的媽媽，她們的孩子總是長不大。

跟一個人在一起就是：我們親密，無話不說，但不過度親密，保持一定獨立。

親密過頭了潛意識就會驅動吵架來自動調節(jié)。

這就好比汗腺能根據(jù)環(huán)境自動調節(jié)體溫，雖然汗這個東西像吵架一樣不怎么讓人喜歡。

田龍華摘自微信公眾號“經濟之聲”