文/星一 圖/朝陽

我在學校實習的時候，有一天清晨在路邊排隊買早餐。我前面排著一位穿著校服的小女孩，小女孩原本安靜地排著隊，忽然側(cè)過身，朝著馬路對面喊某人的名字。我順著她喊話的方向望去，馬路對面是另一位穿著校服的學生，我猜想應(yīng)該是她的同學吧。

但是這位同學似乎沒有聽到她的呼喊，自顧自地往前走，進了校門。

“距離太遠了，她沒聽見?！?/p>

我朝面前的小女孩脫口說出這句話，她沒有回應(yīng)我，買好早餐就走了。

我有一絲尷尬，但不十分強烈，取而代之的是有些好奇：我為什么會對小女孩說這樣的話？

經(jīng)我分析，原因是我認為這個小女孩會因為這位同學沒有理會她而感到沮喪。我對她說“距離太遠了，她沒聽見”是想安慰她，當時我甚至想幫她喊對面的同學。但我想安慰的真的是眼前這位小女孩嗎？

不，是我自己，那個曾經(jīng)害怕被冷落的小孩。

內(nèi)向如我，從小到大我的朋友都不多，對來自同學和朋友的關(guān)注，我總是小心翼翼，生怕會被冷落。

以至于我一直害怕：我與別人打招呼時，別人不理我，或者別人與我打招呼時，我沒聽見，對方會以為我不理他。如果我像那位小女孩一樣向同學打招呼，無論對方聽沒聽見，如果他沒有理會我，我都會很受傷，認為對方是故意不理我。

反之，別人和我打招呼時我沒有回應(yīng)，事后對方問我：“我那天叫你，你怎么沒理我??？”我也會緊張，怕他誤會我故意不理他而趕忙解釋。

“別人不理會我”和“別人誤會我不理他”算是我的情緒按鈕。我也漸漸地發(fā)覺，在人際交往中，如果我們常被別人不經(jīng)意地激怒，很大程度是別人恰好按到了我們的情緒按鈕。

我有一位高中同桌，剛開始同桌時我們的關(guān)系很要好，后來變成坐在一起也不說話的陌路。因為有一次上語文課，老師說：“多數(shù)人會給他們的理想和抱負加一個前提‘等我有錢了’，其實……”

“等我有錢了，我買兩個棒棒糖，一個你看著我吃，一個我吃給你看?！彼麑ξ艺f。我們那會兒關(guān)系還很好，以為可以隨便開玩笑。

“等你有錢了，還是先去把腿扯長點吧。全班第一矮的小短腿。”他聽到后轉(zhuǎn)過頭，板著臉不說話了。

事后我也沒有道歉，為什么一句玩笑就當真了？我甚至覺得我說的就是事實啊。

那時我不懂其實腿短是他的硬傷，在他整個讀書過程中，一定因為身高問題遇到過一些挫折，被同學取笑，被喜歡的女生拒絕，而我隨意地“取笑”了他的身高。個子矮就是他的情緒按鈕，如果不經(jīng)意按到，他就容易憤怒，難以控制自己的脾氣。只是那時的我還不懂“己所不欲，勿施于人”。

每個人的情緒按鈕都很獨特。有的人怕被冷落，有的人怕被質(zhì)疑，有的人怕被拒絕，有的人怕無法做到完美。時間讓我們自以為已經(jīng)變成百毒不侵、不再矯情和脆弱的大人，只是某些時刻卻不得不承認，我們心里還住著一個小孩，一點也沒有進步。我們有無數(shù)需要默默消化的脆弱與難堪，有些笑笑就能過，有些種在心里，從未痊愈。但是很多時候，我們一旦摁住自己的情緒按鈕，治愈模式就開啟了。

直面情緒按鈕，你會發(fā)現(xiàn)其實它并沒有想象中那么可怕。我們就是靠這樣的自我修煉，變得成熟自在的。