何欣洋

你知道嗎？有時候，與其想方設(shè)法讓孩子有更好的表現(xiàn)，還不如改變我們自己來得有效。

上周末，我開車帶著全家人去參加兒子的游泳錦標(biāo)賽。在高速公路上，突然堵車了，大家排著隊緩緩前行。我8歲的兒子埃里克暴跳如雷：“我們?yōu)槭裁匆x這條路走？”“完了，我沒法熱身了！”“唉！我真是注定要輸！”

我信誓旦旦地賭咒：“寶貝，為了防止堵車，我們已經(jīng)早走40分鐘了，相信媽咪的車技，一定趕在熱身前把你送到好嗎？”聽了我的話，埃里克還是足足咆哮了10分鐘。千辛萬苦把兒子送到比賽場地，我滿頭大汗地坐下，一旁的老公突然狡猾地對我說：“你知道嗎，埃里克吼叫抱怨的樣子，活像以前對我發(fā)脾氣的你?！?/p>

“親愛的，有時真該好好回想一下，平時你自己是怎么說話的。”

我不得不承認(rèn)，事實(shí)是殘酷的。來自加州的心理學(xué)家米歇爾·博爾巴博士說：“暴躁的脾氣和反應(yīng)過度的行為，就像投到墻壁上的球，我們?nèi)绾稳映鋈?，孩子就如何扔回我們身上?！蔽彝蝗灰庾R到：與其希望孩子不再暴躁、怨天尤人，還不如先治治父母的情緒，以下4個習(xí)慣如果可以改善，會對孩子的成長起到不小的正面作用。

1.給“意外事件”分級。在睡前偷吃冰激凌、弄壞了家里的桌椅板凳等事情發(fā)生時，一定要記得在心里給這些事評級，從1到10。1級是無關(guān)痛癢，比如孩子把背心放錯了柜子，而10級表示非常緊急，比如寶寶的手被車門夾住。評級之后，你就要下狠心，發(fā)誓對8級以下的事情絕不發(fā)火。

當(dāng)然，一開始你可能覺得每件事都有20級那么嚴(yán)重，但過一陣兒之后，你就開始慢慢發(fā)覺，很多意外確實(shí)在程度上有所不同，然后就會淡定許多。

2.不要再刻意隱藏情緒。你是這樣的人嗎？活得像個萬花筒一樣，能把一切東西都變成五彩斑斕的美好模樣。

比如有一天，你在路上追尾了前車，不只要花500大元修汽車前擋板，還要賠錢給別人。然后，你得知最好的朋友要移民了，心情十分低落。孩子問：“媽媽你怎么了？”你卻勉強(qiáng)微笑著說：“沒什么，寶貝?！?/p>

千萬不要害怕表達(dá)負(fù)面情緒，因為孩子也需要一個談?wù)摳杏X的對象。對于上學(xué)之后的孩子，你大可以跟他描述自己的情緒，用易懂的話解釋一下原因，并多講一些細(xì)節(jié)，因為孩子能夠理解，沒準(zhǔn)還能給你一些意想不到的安慰。

事實(shí)上，無論你覺得自己隱藏得多好，孩子都會敏銳地捕捉到蛛絲馬跡。如果你總是不跟孩子分享自己的情緒，那孩子也會學(xué)著隱瞞自己的感受，甚至誤以為是他們自己犯錯惹你不開心而自責(zé)不已。

3.不要用提問的方式下指令。當(dāng)你希望孩子立刻按照要求行動時，關(guān)鍵是要表達(dá)清晰。如果你們要去公園遛彎，你要求孩子立刻關(guān)電視出發(fā)，孩子沒有立刻行動，你就可以這樣說：“關(guān)電視吧，就現(xiàn)在?！倍皇恰澳隳墁F(xiàn)在關(guān)電視嗎？”如果你每次下指令都用提問的方式，或者最后總是加上“好嗎”，孩子會覺得你是在請求，認(rèn)為自己可以選擇不執(zhí)行。

清楚地說明要求，能讓你控制住局面，不用再發(fā)脾氣，這樣會減少父母的情緒失控。

4.記住你是個評論家，不是個教練。“如果父母對孩子的批評超過了贊揚(yáng)，孩子要么會忽視你，要么變得過于自我保護(hù)?！眱和图彝バ睦碇委煄焺P茜·卡薩尼·亞當(dāng)斯曾這樣說，“挑剔也會侵蝕孩子的自信，以至于他要么停止努力，要么成為完美主義者，因為他害怕自己的失敗會讓父母失望?！?/p>

父母絕不該成為一個教練，呵斥著孩子去做事情，而應(yīng)該成為一個評論家?！澳惆逊厌u放在桌邊，它就很容易掉在地上喲！”和“你怎么就不能把番茄醬放在柜子里呢？”你覺得哪種語氣孩子更喜歡？不要急著呵斥孩子的錯誤，孩子會更愿意認(rèn)真對待批評。

孩子是大人的一面鏡子，當(dāng)我們學(xué)會站在自身的角度上找問題時，孩子也會變得越來越好。