母親帶大的孩子過度依賴爺爺奶奶

Q：女兒3歲時(shí)丈夫離世，之后6年，孩子只見過一次爺爺奶奶。今年暑假，孩子奶奶主動(dòng)提出要見孫女，我就把她送過去了。原以為她會(huì)認(rèn)生，發(fā)脾氣，但她卻很快融進(jìn)那個(gè)家，動(dòng)不動(dòng)對(duì)他們提出買這買那的要求。這讓我很意外，老人卻覺得是我教的，讓我趕緊把孩子接回家，女兒卻不想回，我該怎么辦？

A：孩子雖然沒有爸爸，但她肯定知道自己還有爺爺奶奶等親人。這種血脈的關(guān)系和人類天生的基本需求一樣無法被替代。孩子本能地通過很快融入、提出自己的物質(zhì)需要來印證這一點(diǎn)，表達(dá)自己內(nèi)心情感方面的無限渴求。

首先，是情感依賴的需求。人和動(dòng)物都有一種本能，就是出生后對(duì)身邊人會(huì)產(chǎn)生情感依賴。依賴的人越多、越穩(wěn)定，孩子就感覺越安全。而孩子內(nèi)心早期的安全感就像一口深井，需要身邊這些人往井里源源不斷地“輸送愛”。能給孩子“輸送愛”的人越多，他的情感就越飽滿、越充盈，安全感就越足。單親家庭的孩子，更會(huì)通過各種方式來滿足情感依賴的空缺。

其次，是歸屬感的需求。歸屬感是一種身份認(rèn)同，比如“我是爸爸的好女兒”“我是媽媽的漂亮寶寶”“我是奶奶的乖孫女”等。角色越多的孩子，身份認(rèn)同就越全面，被身邊人需要的“歸屬感”就越足，性格發(fā)展就會(huì)越穩(wěn)定。

最后，是被關(guān)注的需求。孩子不停地提出買這買那，是在通過物質(zhì)的滿足來確定自己是被關(guān)注、被認(rèn)可甚至是被愛的。為什么是物質(zhì)？這也和平時(shí)生活中，我們總是通過滿足孩子物質(zhì)需求來表達(dá)愛有關(guān)。

所以，孩子的這些行為是發(fā)自本心，并無不當(dāng)之處。媽媽需要反思的，是如何與爺爺奶奶溝通彼此的關(guān)系，以及對(duì)待孩子的態(tài)度等問題。至于接不接回來，不需要征求孩子意見，而是媽媽自己要面對(duì)和解決的問題。

樂于助人的兒子被打擊了

Q：12歲的兒子從小就樂于助人，去年，得知同桌的母親得了重病，兒子捐了300元，比老師捐的還多。他還常給同桌買這買那。前不久，兒子意外發(fā)現(xiàn)同學(xué)用的是最新款手機(jī)，他家一點(diǎn)兒都不缺錢時(shí)，兒子不淡定了，覺得自己的愛心被利用了。我該怎么安慰他呢？

A：我的兒子自小人緣好，我們也屬于熱情的父母，于是小朋友都喜歡來我家玩，他也會(huì)去別人家。有一次，兒子卻罕見地拒絕了好友的邀請(qǐng)。他的理由是：“他家規(guī)矩太多了，這個(gè)不能碰，那個(gè)不能玩兒的?！焙⒆拥膵寢寙柶鹪?，我就照直說了。沒想到對(duì)方絲毫沒有解釋或難為情，反而說：“他有這個(gè)感受是對(duì)的，這也正好讓他知道，家和家是不一樣的，每家規(guī)矩也不一樣，他明白了這些，將來就會(huì)更適應(yīng)了?！碑?dāng)時(shí)我很驚訝，因?yàn)槿暨@事兒發(fā)生在我身上，我肯定會(huì)反思、解釋甚至道歉，并保證以后不會(huì)讓孩子有這樣的感受。但很快，我就覺得這位媽媽說得很對(duì)。

孩子步入小學(xué)就是進(jìn)入社會(huì)的開始。我們無需給孩子提供一個(gè)粉飾著愛心與溫情的社會(huì)，更無需去刻意營造一個(gè)事事都能讓他“順利”成長的環(huán)境。讓孩子在適當(dāng)?shù)哪挲g面對(duì)真實(shí)，他更能接近真實(shí)的“社會(huì)化”，從而學(xué)會(huì)將來如何保護(hù)自己不受傷害。

所以，孩子此刻需要的不是安慰，而是在他非常適合的年齡接受一堂現(xiàn)實(shí)生活給予的“安全教育”，這是孩子成長過程中的有效營養(yǎng)。父母在接納孩子憤怒等負(fù)面情緒的同時(shí)，不妨和他一起來分析問題出在哪里，愛心可否“一廂情愿”，是否需要有觀察和判定，以后面對(duì)類似的事情該怎么做，甚至可以和孩子討論，什么是真正的“愛心”，此刻適合他的“愛心”表達(dá)方式是什么？

這些問題若空口說，孩子不會(huì)有真切的體會(huì)，但此時(shí)借助他的親身體會(huì)再溝通，卻能讓孩子銘記終生。