文/白簡簡

兒女和父母爭辯時，有著先天的“弱勢”，父母一句“我是為你好”猶如千軍萬馬，你縱有千般理由也瞬間土崩瓦解。

其實這句話也沒錯，小時候讓我多吃飯少吃零食，念書后讓我多看書少看電視，這些管教造就了我，現(xiàn)在成為一個身體健康、有文化、有理想的好青年。只不過從大學離家的那一刻起，父母思維的更新速度慢慢就跟不上一個如脫韁野馬放風在外的年輕人，于是，各種矛盾在醞釀中一觸即發(fā)。

我的媽媽擁有天下所有母親的特征，比如勤勞、勇敢、善良，且愛女甚于己。每次離家返校，她恨不得把家里所有吃的用的給我裝進行李箱，生怕我在學校受了委屈。最關鍵的是，她還愛上了買行李箱。一年夏天，我一個人拖著兩個半人高的大行李箱，在北京地鐵錯綜復雜而又無電梯的換乘通道里，拎不動又放不下，終于號啕大哭。

“不用拿了不用拿了，什么都不用拿！”這句話不是我說的，是媽媽說的，當然，這是一句賭氣的話。又一年返校日，當我提出不需要帶那么多東西后，媽媽的聯(lián)想功能自動觸發(fā)：你不要帶這個，不要帶那個，你就是都不要帶——你就是跟我過不去——我是為你好，你卻不知好歹……

年少氣盛的我，自然接受不了這樣的神邏輯，于是，一場家庭范圍的小規(guī)模沖突爆發(fā)。斗爭的結(jié)果是，行李箱由兩個減為一個，但母女雙方都怒氣沖沖。這樣的情景劇大概上演了兩三次之后，我意識到抗議不能解決問題，只能智取。

大部分父母看著兒女從一天都離不開自己的小人兒，變成一個獨立的成年人，心里都會有失落感。從這個心理出發(fā)，推理可得，媽媽要的是一種自己被兒女需要的感覺。戰(zhàn)略已定，就差操作了。

A計劃，主動跟媽媽說我要什么，請她操辦，這樣既讓她獲得了存在感，也滿足了我的實際需求。B計劃，告訴媽媽有淘寶和快遞這兩件神器，還有免運費這樣的大殺器。C計劃，“不經(jīng)意”地透露，北京的火車站和機場都離學校很遠，東西多我就得打車，100塊都打不住，東西少就能坐幾塊錢通行全北京的地鐵。靈活運用這三招，行李問題迎刃而解。

畢業(yè)后，我留在了北京工作，退休后的媽媽更加寂寞。她的青春年華都湮沒在家鄉(xiāng)那個小鎮(zhèn)，沒出過什么遠門，于是每年春天趕上我放假，我就帶她去看看偉大祖國的大好河山。

據(jù)說情侶之間最好的考驗方式就是一起出去旅行，在等車、吃飯、買票等各種細節(jié)中，原本隱藏的矛盾就會一覽無余。親身經(jīng)歷證明，此理也適用于母女之間。

有的矛盾是因為年齡，我熱衷于自助游，總是在各種交通工具之間倒騰，但媽媽走不動；有的是因為興趣，當我在那里感嘆“兩岸青山相對出”時，媽媽正在專心研究山上那棵樹上長的是橘子還是橙子，兩人話不投機；還有的矛盾是因為生活方式，當我?guī)е鴭寢尨┬杏谝粭l燈紅酒綠的酒吧街時，那些忙著攬客的服務生，自動就把我忽略了。

磕磕絆絆不斷，加上兩個人又連續(xù)一個星期形影不離，即便沒啥大事，積聚的矛盾也有火山爆發(fā)的時候。一次在陽朔西街街頭，我倆走了好大一圈也沒找著合意的飯館。終于，媽媽怒了：“我就知道你想去酒吧！不讓我吃飯！我回旅館吃餅干了！”這這這，從何說起，可聯(lián)想是她一貫的思維方式，我也無能為力。

不過，我已不是當年的懵懂少年，目送媽媽回旅館后，我一個人冷靜下來，開始善后。我先和爸爸用短信遠程交流了一下媽媽的性格，然后得出結(jié)論，“得哄”。于是，我在外面轉(zhuǎn)悠了幾個小時，估計她氣消得差不多之后，再回去死皮賴臉地貼上去，給她個臺階下，她也就釋然了，刀子嘴豆腐心，天下媽媽都一樣。

在之后的日子里，我秉承兩個凡是——凡是要做選擇時，我說清楚狀況，由媽媽來決定；凡是發(fā)生矛盾的，參見第一條。因為我認識到了自己關鍵性的錯誤：我是帶著媽媽出來玩的，讓她開心才是最重要的目標，怎可本末倒置？我少看一個山頭、少過一天夜生活，無傷大雅。何況，媽媽是個聰明人（我不笨，又據(jù)說智商來源于母親），她只是有時候控制不住自己罷了，其實，她都懂的。

旅程結(jié)束，在機場依依惜別時，媽媽突然說：“你下次還會帶我出來玩的吧？”語氣就如同20多年前，3歲的我拉著媽媽的衣角：“我們明天還去兒童公園嗎？”

媽媽老了，而我長大了?！拔沂菫槟愫谩边@句話，大概也將成為我對待父母的座右銘。至于那些雞毛蒜皮的矛盾，我念了18年書如果還解決不了，那才真對不起我這遺傳自媽媽的智商啊。