王明姬 姚兵

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

孩子與父母同處一個屋檐下，夫妻關系的好壞與否，會很大程度影響孩子的心理成長和性格養(yǎng)成。

第一種：夫妻恩愛融洽，孩子性格健康開朗

生活在關系和諧的家庭中，孩子通常充滿了安全感，家庭親密感較高，他們的性格會更加平和開朗，不容易使用語言或肢體暴力，富有同情心，樂于和別人分享良好感受，樂于表達自己的情感，并關注別人的情感。

由于父母關系很好，孩子也會對婚姻產(chǎn)生美好的感覺和向往，長大以后大多能有健康的異性戀。比如，你的孩子有沒有在四五歲的時候表示，長大后要娶同班的小女孩，或者長大后要嫁給班上的小男孩，說這些話的時候，他們滿臉期待。

父母為他們樹立了良好的榜樣，所以他們從小就開始期待婚姻關系的出現(xiàn)，并認為人與人之間表達美好情感是一件再自然不過的事情。

第二種：爸媽情感淡薄，孩子任性自私

在多年咨詢中，我經(jīng)常會遇到這種情況，一段婚姻已經(jīng)名存實亡，可是夫妻兩人會為了“保護孩子”而勉強維系家庭的表象。在日常生活中，夫妻情感淡薄，彼此缺少關心，兩個人都避免進行情感交流，而是通過孩子進行交流或維持家庭功能，也就是常說的“以孩子為中心”“用孩子掩蓋問題”，見面談的全是孩子如何如何。

在這種家庭中，孩子被過多關注或干涉，所以性格會變得任性自私，以自我為中心，因為他習慣了家里的大人所有的話題都圍繞著他打轉。這種家庭，很多會在每年中考、高考后徹底分崩離析。

第三種：強勢媽、懦弱爸，男孩自卑懦弱，女孩強勢獨立

在一些家庭中，由于爸爸主動或被動地退出主舞臺，母親掌握家庭決策權，父親在家庭中的作用越來越邊緣化，母親會“不得不”變得日益強悍，甚至在家中說一不二。有的孩子常用“女王”來形容媽媽在家中的地位。

通常，孩子在幼兒期（3-6歲）會開始向同性別父母一方形成認同，進而獲得“我這種性別的人應該是怎樣的”這種性別角色認知。在這種“父弱母強”的夫妻關系下，女兒會向強悍的母親形成認同，久而久之就會變成強悍的女兒；而兒子的性格就會帶著點與世無爭、怎么都行的意思，嚴重時會缺少擔當精神。

有趣的是，在生活中，這種男孩偏愛娶強勢女進門，于是強勢的婆婆遇到了強勢的兒媳，自然就開始了婆媳過招，萬一兒媳受了委屈回娘家哭訴，又會引出來一個強勢的丈母娘加入家庭大戰(zhàn)。

第四種：夫妻過早離異，孩子易冷漠、沒安全感

很多領到了離婚證的夫妻會感慨“終于從一段不幸的婚姻中解脫了”，可是他們卻疏忽了最重要的一點，那就是孩子永遠無法從這段婚姻中解脫！

父母離異帶來的內(nèi)心創(chuàng)傷，孩子往往終生難以平復。相對生活在關系和睦家庭里的孩子，他們往往在焦慮、抑郁、敵對、報復、冷漠等心理障礙問題上有更高的發(fā)生率，出現(xiàn)反社會行為的可能性也更高。

第五種：爸媽相互指責，孩子敏感執(zhí)拗、愛找借口

有的夫妻喜歡相互指責，不管遇上什么大小事情，一定要爭論個清楚明白，有理的一方咄咄逼人，沒理的一方胡攪蠻纏。特別是雙方在爭論時，還很喜歡對著孩子說另一方的不是。一方攻擊另一方，帶給孩子的只能是雙重傷害。對于成年人的唇槍舌劍、死不認錯，孩子習以為常，耳濡目染，漸漸地也會變得愛找借口，不愿意真誠地說句“對不起，我錯了”，因為身邊沒有榜樣。

第六種：爸媽常動手，孩子脾氣暴躁、愛用暴力

可能許多夫妻都會覺得，“世上哪有不爭吵的夫妻”，兩個人吵架，甚至推搡兩下，都很平常，也可以理解。但對孩子而言，父母動手，孩子感覺天都塌下來了，其安全感會受到很大沖擊。

與此同時，孩子也會由于耳濡目染變得喜歡暴力、脾氣暴躁，遇到問題就像父母一樣大吼大叫，用情緒（發(fā)脾氣）來面對問題，用拳頭（使用暴力）來解決問題。

在多年的婚姻關系咨詢中，我無數(shù)次地發(fā)現(xiàn)，家長們經(jīng)常會把夫妻之間的問題“遷移”到親子關系當中。當夫妻關系不和諧時，經(jīng)常采用以下三種做法：

第一種做法，夫妻中的一方以“過度親密”的親子關系遮蓋婚姻中的痛苦。

具體表現(xiàn)是，在生活中，與孩子的親昵程度超過了與伴侶的親密程度，比如：幾乎把所有的家庭時間都花在照顧孩子身上；以陪伴為名與孩子長年同床，伴侶睡在另一個房間；對于孩子的每一點細微變化都關愛有加，對伴侶的情緒和需求卻視而不見等等。

之所以出現(xiàn)這樣的情況，主要因為夫妻中的一方對另一方的親密感不再，雙方心理距離拉大，以致一方將情感重心轉移到了孩子身上。這種做法的不良后果是，孩子與父母中的一方建立了過分親密的關系，在將來面對自然分離（如上幼兒園、讀寄宿學校等）的時候，親子雙方都會很不適應，也會影響孩子成年后對婚姻的認知。

第二種做法，子女成為家庭問題的焦點，被雙方共同指責。

比如，媽媽說：“就你這種又饞又懶、不求上進的樣子，跟你爸一樣，真是太讓我失望了！”或者爸爸說：“你媽死愛錢、愛嘮叨、還蠻不講理，你可別跟你媽那樣啊！”這種做法，對孩子造成的直接影響是，他們對爸爸媽媽都不會尊重，而且長大后肯定會出現(xiàn)懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不講理等種種“惡行”。為什么會這樣呢？

因為每一個孩子在心里都強烈地需要和父母“建立連接”，也就是找到自己與父母相似的地方，從而找到歸屬感和認同感。但是，在家庭中，有關爸爸或媽媽的信息卻全是負面的，他別無選擇，只能去跟這些負面信息建立連接，做出相同或類似的行為來滿足歸屬感。甚至盡管自己也很討厭父母是這樣的，卻發(fā)現(xiàn)自己最后也不經(jīng)意間習得了這些，變得與父母一樣。

有的父母可能會說，“我把這些抱怨的話都放在心里，沒有說出來呀！”其實，就算你表面上沒有說，如果你心中懷著對伴侶的不滿和怨氣，就一定會在無意識的行為舉止中顯露出來，而孩子的感覺無比敏銳，一定會感受得到。所以，簡單地說，你越不尊重自己的伴侶，孩子就會越像對方。

第三種做法，兒女成了父母拉攏戰(zhàn)線、爭相討好的對象。

當夫妻之間發(fā)生矛盾時，一些人會選擇拉攏孩子，試圖通過與孩子建立“聯(lián)盟”，進而達到孤立伴侶的目的。比如，下面的一些話就是為了實現(xiàn)這樣的目的：

“你看，這么簡單的要求，你爸都不答應。沒關系，媽媽答應給你買這個玩具。還是媽媽好，對吧？”

“你媽買的算什么??！爸爸給你買更好的！怎么樣，爸爸是不是比媽媽對你好??？”

“孩子啊，在你爸的眼里，就只有工作，只有媽媽才是你最親的人。在媽媽眼里，你就是最重要的！”

在這種家庭氛圍之下，孩子要不然就是左右為難、不知該如何應對，要不然就是左右逢源、兩邊拿盡好處，而且還學會了用一方去威脅另一方，比如“你要是不給我買，我就找我爸去”，或者“這么點要求都做不到，果然還是我媽對我更好”。無疑，這會大大增加教育的難度。

所以說，一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；而一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。

兩個人可以在一起，也可以分開，成年人并不一定非要把自己捆綁在一段不幸福的婚姻里。但是，哪怕你們已經(jīng)分開，也要尊重和贊美曾經(jīng)的伴侶，抓住機會樹立伴侶的高大形象，在伴侶為難時，替伴侶向孩子做出解釋，同時贊美孩子身上像伴侶的地方。這是一種對孩子最深層次的愛，可以幫助孩子找到自己的價值和美好。

托爾斯泰在名著《安娜·卡列尼娜》開篇就說：“幸福的家庭都是相似的 ，不幸的家庭各有各的不幸。”在六種夫妻關系中，只有第一種，也就是夫妻恩愛融洽，是可以幫助孩子塑造良好人格的，其他五種都可能會各有各的問題。

各位已婚人士，為了孩子，為了自己的幸福。一起加油吧！