崔清華

醫(yī)學碩士，醫(yī)學類高級職稱，山西省心理咨詢師協(xié)會首席常務(wù)理事，山西省網(wǎng)上家長學校講師，太原市未成年人心理健康輔導(dǎo)站萬柏林區(qū)分站站長，山西智慧源心理咨詢研究中心首席心理咨詢師，10？年心理咨詢經(jīng)歷，長期從事未成年人心理能力提升的研究與探索。

案例一

最近快6歲的小家伙，每天都在重復(fù)多次的“為什么”！

“爸爸，為什么你玩手機卻不讓我玩？”

“奶奶，為什么你能長時間看電視，而我就不能？”

“媽媽，為什么我要攢夠獎勵的小貼畫才能買喜歡的禮物，你就能想買什么就買什么？”

……

除了盡量做到以身作則外，我還在想：孩子是否正在建立公平意識？這個階段要如何引導(dǎo)才會更好？

崔老師說

你有以身作則的意識非常好，6歲的孩子確實需要一種心理營養(yǎng)，叫做“認知行為的模范”，也就是榜樣。他們更需要父母身教多于言傳，你們有意識地給孩子這個心理營養(yǎng)，也是在樹立一個行為規(guī)則的標桿。

孩子小的時候充滿了原始的好奇心，父母要養(yǎng)護好這顆好奇心，引導(dǎo)孩子去探索世界，父母要做的是讓孩子知道如何做就能找到答案，而不是告訴孩子答案是什么。比如，很小的孩子常常問：我是哪里來的？媽媽就答：你是我生的！孩子就不再思考了，而且學會了一有問題就向父母尋求答案。但如果我們巧妙地反問回去：你認為你是從哪里來的呢？孩子就會思考，或者再去請教別人，再或者從聽到的相關(guān)的故事中舉一反三。

而你講述的事例中孩子并不是想探索什么，而是表達自己的不滿。孩子到大人那里爭取自己的權(quán)益，說明自我意識強了很多，說的話很具體，目的性較強，甚至有攻擊性。這個攻擊性的來源不是你對孩子限制的內(nèi)容，如玩手機、看電視，而是限制之后沒有新的內(nèi)容替代（更多互動式親子活動）來滿足孩子的好奇心，孩子內(nèi)心產(chǎn)生很多不滿，才會借由語言表達出來。其次就是家人對待孩子的態(tài)度令孩子不滿意，孩子內(nèi)心是需要被“看見”、被尊重、被理解的，這也是一個孩子成長中必須的心理營養(yǎng)，叫“贊美、肯定、鼓勵、認可”。所以，你舉的這些例子并非是尋求答案的“為什么”，而是表達情緒“憑什么”。如果你們能夠給孩子更多的優(yōu)質(zhì)陪伴，陪著孩子做他喜歡的事，并且適當給予孩子一些自由的權(quán)利，而不是你們可以看電視、玩手機而他不能，相信情況會好轉(zhuǎn)很多。所以，理解并處理孩子生活中的情緒，讓孩子感受到更多的心理支持是解決問題的重點。

案例二

我家有兩個寶寶，哥哥5歲3個月，弟弟2歲3個月。哥哥脾氣有些暴躁，一言不合就發(fā)脾氣尖叫、哭鬧。但是我知道他其實是不擅長表達，我總是鼓勵他，表揚他，但是家里其他人都說我太寵孩子了。

哥哥和弟弟有爭執(zhí)的時候，我不會一味地說哥哥要讓弟弟，而是誰犯錯就批評誰，可其他家人一開口就說：“你是哥哥，弟弟還小，你應(yīng)該讓著點?！?/p>

哥哥有時和我聊天，要我猜他最討厭的人，我其實已經(jīng)知道答案了，故意挨個猜家里長輩、老師、朋友，他都搖頭。最后我說是弟弟嗎？他就趕緊點頭，問他為什么，就說弟弟老是搗亂，喜歡搞破壞……

很多時候，弟弟有意或無意搗亂哥哥搭建的積木玩具，哥哥的反應(yīng)特別激烈，而弟弟也在無意之中學哥哥，不讓哥哥碰自己的東西。真是苦惱，怎么做才能更合諧？

崔老師說

在多子女家庭中，如何處理大寶和二寶的關(guān)系真的很頭疼，尤其是兩個孩子發(fā)生爭執(zhí)時。其實沒有誰能夠有一個辦法處理好家里孩子的關(guān)系，更多的是靠家長自己來摸索的。在中國傳統(tǒng)的家庭中提倡大的讓一點小的，所以家里常會有“你大，讓讓你弟弟（妹妹）”等聲音。這樣大寶會覺得委屈、不公平，進而把這些情緒轉(zhuǎn)移到二寶身上，導(dǎo)致兩個孩子經(jīng)常沖突。表面上看是孩子關(guān)系的問題，但本質(zhì)上是家長教育引導(dǎo)的問題。

大寶大些，而且在二寶出生后獨生子的身份也發(fā)生了變化，就會有失去愛的感覺。更有一些家庭，有了二寶索性把年紀尚小的大寶交給老人撫養(yǎng)，問題就更多些。你家里大寶脾氣暴躁，是一直暴躁還是有了二寶才變得暴躁？兩個孩子都是在你的身邊撫養(yǎng)嗎？你們顯然是有老人幫的。

無論家里是一個孩子還是兩個孩子，家長一定要有優(yōu)質(zhì)的陪伴孩子的時間，尤其是大寶。所謂優(yōu)質(zhì)的時間，就是專門的、專注的時間，單獨專門陪伴其中一個孩子，這樣孩子才會有重要感。重要感是孩子成長不可或缺的心理營養(yǎng)，如果大寶內(nèi)在的重要感被滿足了、被滋養(yǎng)了，自然會在兄弟相處中愛護二寶，這個是首要的。其次是對待兩個孩子爭執(zhí)的規(guī)則。在制定孩子相處的規(guī)則中更多的是言傳身教相處之道，讓孩子在家庭中慢慢習慣有界限、能妥協(xié)，而不是評判對與錯。

案例三

我家孩子5歲，最近做事情總是拖拖拉拉。

比如在玩玩具時，叫他先洗澡，說好最玩多5分鐘，但是到點還是在玩，不遵守承諾。看動畫片說看3集，到最后要關(guān)電視，還發(fā)脾氣各種鬧。起床也一樣，校車馬上要來了，已經(jīng)出門了又說要做什么事情或者要穿別的衣服，總之就是各種拖延……

我很頭疼，這種應(yīng)該怎么辦？

崔老師說

說到拖延，我要問你，你是不是也比較容易拖延呢？我講過很多家長課程，在課上，頭疼孩子有問題的家長最后都能發(fā)現(xiàn)自己身上其實有和孩子一樣的問題。所以才說，父母是原件，孩子是復(fù)印件，而家庭就是復(fù)印機。應(yīng)該從哪里改起，你是不是清楚點兒了？雖然你在說不知道用什么方法，希望得到的是方法。但我看到更多的并非方法的問題，而是你的心性。一個5歲的孩子，你就覺得管理起來如此的焦慮、如此的無助，孩子再大了你又會怎樣呢？從你的敘述中感覺不到你是大人，你是家長，感覺到的是你很無能，你的孩子倒是很強悍，分分鐘把你給搞定了。

真正能夠解決問題的不是方法，是你自己的學習和成長之后轉(zhuǎn)換的智慧。你得長成一個大人，可以引領(lǐng)、管理一個小孩子才行。怎么才能成長呢？你需要系統(tǒng)地學習家庭教育，多讀書，多和技高一籌的家長交朋友，有一個教育的圈子。學習知識轉(zhuǎn)換智慧，多交往有教育智慧的人給你心理上的支持，這樣你才會被滋養(yǎng)，有力量，才能勝任養(yǎng)育孩子、讓孩子健康成長的任務(wù)。