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        那是我媽,我能怎么辦?

        2019-08-19 12:55:38豆角
        婦女之友 2019年11期
        關(guān)鍵詞:當(dāng)媽小家庭老太太

        豆角

        昨天看某檔婚戀節(jié)目,女人絮絮叨叨訴說著自己和婆婆之間的矛盾,抱怨男人的不作為,男人在一邊只來回重復(fù)一句話:“那是我媽,我能怎么辦?”

        主持人問他:“那你覺得你媽都對嗎?”

        男人說:“也不都對,我媽也有不合適的地方,但是,那是我媽……”

        在婆媳矛盾中,很多男人都喜歡用這種句型,把“那是我媽”當(dāng)成一塊擋箭牌,以示自己不是不想幫老婆,只是很為難。

        很多女人很吃這一套,相信男人不敢違逆婆婆只是太孝順了,并不是不愿意幫助自己。她們往往把炮火轉(zhuǎn)移到婆婆身上,和婆婆撕得死去活來,卻放過了身邊這個(gè)不作為的男人。

        其實(shí),男人愛說這句話和孝不孝順一點(diǎn)關(guān)系都沒有,他們說這句話的時(shí)候,往往暗含著這樣幾個(gè)事實(shí):

        第一、他媽做的一切都站在他的立場上,代表的是他的利益。也就是說,沒有給他造成什么麻煩,要求的只是兒媳。他當(dāng)然勸老婆忍了。等他媽真正觸及他的根本利益時(shí),他可能就不是這個(gè)嘴臉了。

        第二、他經(jīng)過權(quán)衡,發(fā)現(xiàn)更惹不起的是老媽,所以讓老婆忍受就成了有利于他自己的選擇。

        男人所受的教育讓他們不擅長處理家庭矛盾,尤其是婆婆媽媽的事情,他們更是覺得煩,遇到了就想跑。

        男人們也輕視家務(wù)事,女人們覺得天大的事,在他們那里全都覺得是雞毛蒜皮,在這些問題上他們根本沒有是非觀,不關(guān)心誰對誰錯(cuò),只希望付出最小代價(jià)來平息問題。

        當(dāng)老媽是比老婆更強(qiáng)勢的存在時(shí),他們當(dāng)然會(huì)下意識地讓老婆屈服:“讓你忍一下怎么了?”正所謂不解決問題,只解決掉提出問題的人就行了。

        女人如果太沒原則,習(xí)慣了忍讓,那么就要做好忍一輩子的打算。因?yàn)闋奚阋粋€(gè),幸福一家人,男人自然指望搞定你就萬事大吉。你之前忍,后來不忍,別人還覺得你不識大體了。

        第三、男人還沒有適應(yīng)已婚男人的身份,在骨子中依然覺得自己和他媽才是一家人。

        傳統(tǒng)的婚戀模式是女人嫁入男人家里,這對女人來說是一種生活方式的根本性變化,女人需要一定的時(shí)間來適應(yīng)進(jìn)入一個(gè)陌生家庭的日子。但對于男人呢,則沒有這個(gè)過程,媽還是自己媽,爸還是自己爸,家還是自己家,只是多了一個(gè)媳婦。

        即使小家庭和大家庭是分開的,在他們的心理感受上,也是覺得女人是加入自己家庭,缺乏小家庭的歸屬感,不注重老婆的感受。

        當(dāng)有矛盾發(fā)生的時(shí)候,他們也會(huì)下意識地站在自己老媽身邊,維護(hù)自己媽,犧牲自己小家庭的利益來成全父母的要求。

        我現(xiàn)在神煩男人說“那是我媽”,“你媽怎么了,你媽犯錯(cuò)了就不能說?你媽犯罪了派出所就不管?”

        父母也不是圣人,當(dāng)然會(huì)犯錯(cuò),當(dāng)然會(huì)有私心,當(dāng)然需要承擔(dān)犯錯(cuò)的責(zé)任。父母有了原則性的錯(cuò)誤時(shí),男人必須表態(tài),必須糾偏,才能徹底解決問題。

        舉個(gè)處理婆媳關(guān)系正確的榜樣。

        我有個(gè)朋友,父親去世后,他將母親接到自己的家里照顧。他媽媽呢,是個(gè)非常爽朗熱情樂于助人的老太太,但這樣的老太太的優(yōu)點(diǎn)反過來也是她的缺點(diǎn),那就是特別愿意管事,甭管是誰的事情,也不管你樂意不樂意,反正她想說什么就說什么。

        而他太太呢,在家全職,是一個(gè)內(nèi)向、敏感不善言談的人,把這樣一位老太太整天放在她身邊,簡直是火星撞地球,老太太的自我一放飛,肯定得把她憋屈死。

        搬家之前,他和他媽單獨(dú)約談一次:“媽,你不要在家里隨便批評你兒媳,她哪里做得不對你一定要先跟我說?!?/p>

        老太太當(dāng)然也不會(huì)那么容易改,一遇到事情還是忍不住說,小事他開解老婆,真的過分了,他還是會(huì)背著老婆和老媽認(rèn)真溝通:“媽,這件事你做得不對。”

        說實(shí)話,當(dāng)媽的老了,總是會(huì)越來越依賴兒子的,兒子做事公道,一碗水端平,在當(dāng)媽的眼中也有權(quán)威,他說話了,媽媽多多少少還是會(huì)聽,會(huì)收斂的。

        這么多年來,他們家從未有過大的摩擦,日子過得相安無事。歸根結(jié)底,是他能主事,夠成熟,像一堵墻擋在自己的伴侶和父母之間,真正做到了“自己的媽自己管、自己的老婆自己管”。能做到這兩點(diǎn)的男人,女人一定會(huì)死心塌地地跟他過一輩子。

        習(xí)慣說“那是我媽,我能怎么樣”的男人,常常低估了這句話的殺傷力。老婆所計(jì)較的,并不是婆婆的某一件事情,或者某一個(gè)行為,而是男人的態(tài)度。她最怕的就是你不拿她當(dāng)一家人,不覺得她重要。

        如果遇到問題你一直說“那是我媽,我沒辦法”,等于是對愛人受到的不公平待遇視而不見,漠視愛人的感受,這種看似最簡單最直接的解決辦法,也是最拙劣、最危險(xiǎn)的解決手段。

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