柳女士咨詢(xún)：

結(jié)婚快七年，不知道是否是“七年之癢”的原因，老公變得越來(lái)越冷漠。

新婚時(shí)老公噓寒問(wèn)暖、鞍前馬后，但不知從何時(shí)開(kāi)始他臉上的笑容越來(lái)越少，白天忙碌工作的他下班回來(lái)總是一臉疲憊，一個(gè)人看球賽或打游戲，很少跟我交流。

我希望可以跟他談?wù)勑?，了解他的心思，看能不能給予些安撫和幫助。但他總是沉默、回避，甚至表現(xiàn)得不耐煩。

平時(shí)我打電話(huà)關(guān)心他，他也會(huì)反感，對(duì)我們的微信留言，他要么看了不回，要么就不看。我感覺(jué)自己像個(gè)外人，內(nèi)心很孤獨(dú)。

當(dāng)我忍不住追問(wèn)，老公便爆發(fā)：“你又來(lái)，就像我媽那樣管這管那，我工作已經(jīng)夠煩了，能不能讓我安靜一下？！”

我很困惑和委屈，老公生長(zhǎng)在一個(gè)優(yōu)渥的家庭中，公公是企業(yè)的高管，婆婆是全職太太，把全部精力和時(shí)間都放在了他身上，從小到大全方位地照料著老公成長(zhǎng)，事無(wú)巨細(xì)。這不是挺幸福的嗎？為何現(xiàn)在卻討厭我如婆婆呢？大家都認(rèn)為我是個(gè)好妻子，把家庭料理得很好。我到底做錯(cuò)了什么，這樣的婚姻如何繼續(xù)下去？

?譚素怡解答：

害怕過(guò)于親密帶來(lái)的窒息

在你與先生的相處模式中發(fā)現(xiàn)——你渴望親密、靠近，他感覺(jué)窒息、退縮;你想抓住，而他想逃離……

你先生在親密關(guān)系中習(xí)慣用冷漠、逃離的應(yīng)對(duì)方式。這種模式往往是在原生家庭中形成的。

適度的愛(ài)和關(guān)注，是孩子自我發(fā)展的肥沃土壤。但過(guò)猶不及，過(guò)多的愛(ài)和關(guān)注，可能會(huì)變成束縛和壓力，限制孩子的自由空間，不利于其身心發(fā)展。

母親對(duì)孩子的過(guò)度呵護(hù)，容易造成兩種結(jié)果：孩子在青春期開(kāi)始拒絕待在母親身邊，總是設(shè)法與母親保持距離，試圖逃離母親的控制;另一種孩子則無(wú)力逃脫母親的精神控制，與母親表面親密，但在情感上拒絕成熟，缺乏主見(jiàn)。

探究原因，打破惡性循環(huán)

你先生內(nèi)心渴望自我空間，但恐懼自己表達(dá)后，親密關(guān)系中的TA（媽媽、妻子）會(huì)傷心，往往采用被動(dòng)的方式，比如拖延、遺忘、冷漠等給自己“隔離”出一個(gè)空間。

而且，當(dāng)他感到個(gè)人空間受到侵犯，就會(huì)開(kāi)始退縮，疏遠(yuǎn)對(duì)方，通過(guò)拉開(kāi)彼此距離來(lái)保護(hù)自己的內(nèi)心邊界。

很多女性認(rèn)為婚后夫妻應(yīng)該合為一體，追求雙方身心融合，漸漸把自己的情感過(guò)多寄托在家庭上，內(nèi)心對(duì)先生的依賴(lài)更多，當(dāng)感覺(jué)到對(duì)方的拒絕甚至排斥，便以為是伴侶不愛(ài)自己了，心生絕望。而自己的抱怨、抓狂又會(huì)加劇對(duì)方的逃離，如此惡性循環(huán)。

因此，當(dāng)你洞察了夫妻間現(xiàn)在的相處模式，并了解了先生原生家庭對(duì)他的影響后，明白他的態(tài)度、表現(xiàn)，并非不愛(ài)不顧這個(gè)家庭，而是他需要一些空間來(lái)沉浸在自己的世界里。

如果你能給予更多的理解、寬容，不再時(shí)刻要求先生給予關(guān)注，多留一些空間給他，他難過(guò)的時(shí)候不追問(wèn)為什么，安靜待在他身旁給他擁抱、支持，當(dāng)他感受到允許、體諒而非壓力時(shí)，反而會(huì)更容易走出“洞穴”。

責(zé)編/劉維笑