● 語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。我問同桌：“這首詞是辛棄疾寫的？”同桌看了我一眼，一副莫名其妙的表情：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

● 在學期結束時的校務會議上，針對人事行政效率太低的問題，校長大發(fā)雷霆： “負責董事業(yè)務的不懂事，負責人事管理的不省人事，身為干事的又不干事！”

● 路上，遇到一個白凈清秀的乞丐，假扮成高中生，被機智的我當場揭穿。我先用英語和他對話，他支吾了半天什么也沒說出來；然后我又考了他幾道最基本的三角函數(shù)題，他也搖頭表示不會做?！熬湍氵@水平，別在這兒裝高中生了好嗎？”我拍拍他的肩膀，“說吧小伙子，你哪個大學的？”

● 某大學生讀完小說感慨萬千，于是發(fā)了一條朋友圈：“一本好的書，情節(jié)總能發(fā)人深省、令人落淚。”下面室友神回復：“你是在說 《高數(shù)》吧？我也看一次，哭一次……”

●地理老師：“同學們，你們知道嗎？有一個國家，它的名字之中隱藏了一種樂器?！睂W生：“哇！聽起來很浪漫，是什么國家呢？”老師：“哈薩克斯坦?！?/p>

● 以前流行紋身，一哥們兒就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼，去醫(yī)院看病，醫(yī)生問：“你哪里疼？”他幽幽地來了一句：“在伊拉克附近……”

● 物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家說：“那家伙一定是個數(shù)學家?！惫こ處煵唤獾貑枺骸盀槭裁矗俊蔽锢韺W家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有?！?/p>

●法官問被告：“你在偷東西的時候，難道一點也不替自己的妻子和女兒想想嗎?”被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店里只有男人的衣服?！?/p>

● 來到一家很有名的面館，真是名不虛傳：你看這個面，它又長又寬；你看這個碗，它又大又圓，能蓋住我整張臉……我端起碗來喝湯，放下碗一看，桌子上的手機、錢包全都不見了！

● 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗 ‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）笑得我差點把碗摔地上……

● 室友：“我好像被一種名叫QMKS的病毒感染了，頭暈腦脹惡心乏力。醫(yī)生說這個暫時沒法治。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”室友：“期末考試?！?/p>

●我最喜歡數(shù)學了，它沒有語文的曲折晦澀，沒有政史的死板枯燥，也沒有英語那么多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。

● 我是學美術的，有一次教授布置的作業(yè)是素描人像，就拿朋友當模特畫了一張交上去了，結果只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。”第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌凇＝淌谇屏伺笥岩谎?，說：“好吧，A?！?/p>

● 兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發(fā)黑黑挺結實的這個?！薄吧岛⒆?，那是你爸爸?！薄笆前职謫?？那現(xiàn)在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？”

●兒子：“爸爸，聽說在非洲的一些地方男人在結婚前根本不認識他的妻子?！备赣H：“孩子，實際上所有的國家都是這樣的?！?/p>

●同學：“小毛，你數(shù)學只考了66分，怎么跟你那個武術教練爸爸交代?。俊毙∶骸拔页盟毜沽⒌臅r候，再把卷子給他看?！?/p>

● “我們玩動物園的游戲吧！”6歲的東東對媽媽說?！霸趺赐嫜剑俊薄昂芎唵?，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力?！?/p>

●小明一手摸著爺爺?shù)墓忸^、一手捋著爺爺?shù)暮诱f：“爺爺，人一變老，是不是頭發(fā)都轉移到下巴上了呢？”

● 今天，弟弟拿了小學二年級的題目問我，我掃了一眼：“幫我去倒杯水?！比缓箫w快地百度一下……現(xiàn)在的小學數(shù)學題簡直太可怕了。