楊宙

過(guò)去30多年里，美國(guó)知名咨詢師朱迪斯·萊特（Judith Wright）與鮑勃·萊特（Bob Wright）夫婦對(duì)婚姻關(guān)系進(jìn)行了大量研究。他們?cè)诤现摹度绾握_吵架》一書(shū)中，將日常生活中的爭(zhēng)吵分為15類，剖析了關(guān)于愛(ài)情和婚姻的各種常見(jiàn)誤區(qū)，提出了幫助伴侶獲得幸福的6條技巧。

在他們看來(lái)，爭(zhēng)吵更像是一次契機(jī)，能讓彼此更加親近，也讓自己更加了解自己。

良性爭(zhēng)吵

記者：你們從什么時(shí)候開(kāi)始關(guān)注到“吵架”，或者更具體一點(diǎn)是伴侶之間吵架這個(gè)問(wèn)題的？

朱迪斯·萊特：最早研究發(fā)生在我們自己的關(guān)系之中，我們常常吵架，想更多地了解自己，找到?jīng)_突原因。后來(lái)我們也開(kāi)始做起了其他情侶的工作，從他們結(jié)婚、生小孩，到小孩長(zhǎng)大、上學(xué)離開(kāi)家，我們能看到一個(gè)人一生中的所有人際關(guān)系，能夠看到每段關(guān)系的不同特點(diǎn)，以及一段良好關(guān)系里的要素。我們發(fā)現(xiàn)，適當(dāng)?shù)臓?zhēng)吵與毫無(wú)保留的表達(dá)能讓我們更加親近，并給予了我們更多了解對(duì)方的機(jī)會(huì)。

記者：為什么這么說(shuō)？

朱迪斯·萊特：伴侶們不會(huì)因?yàn)闋?zhēng)吵而分手，只會(huì)因?yàn)椴恢廊绾卫贸臣茉鲞M(jìn)親密關(guān)系而分手。其中的關(guān)鍵并不是避免爭(zhēng)吵，也不是找到一種解決沖突的標(biāo)準(zhǔn)模式或是贏得爭(zhēng)吵，而是去挖掘爭(zhēng)吵背后的豐富信息。

婚姻問(wèn)題專家約翰·戈特曼的研究顯示，伴侶在交往早期的爭(zhēng)吵中經(jīng)歷的“暫時(shí)性痛苦”，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，對(duì)他們的關(guān)系是有益的。有趣的是，交往初期和平相處的那些伴侶，表示自己比爭(zhēng)吵伴侶更幸福，但當(dāng)研究者在3年后回訪時(shí)，他們卻更有可能已經(jīng)分手或處于分手邊緣。而解決了問(wèn)題的伴侶則更有可能保持穩(wěn)定的關(guān)系。

記者：在書(shū)中你們提到良性的爭(zhēng)吵很重要。良性的爭(zhēng)吵有哪些基本要素？

朱迪斯·萊特：在書(shū)中的章節(jié)里我們提到了互動(dòng)的規(guī)則，比如：“每一方最多對(duì)現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任”——不管是誰(shuí)挑起爭(zhēng)端或讓情況變得更加嚴(yán)峻，你們雙方都是這個(gè)整體中的一部分，無(wú)論發(fā)生了什么，你們都負(fù)有部分責(zé)任;“爭(zhēng)吵的目的是有所收獲，而非表達(dá)反對(duì)”——我到底渴望什么？在乎什么？答案應(yīng)該與爭(zhēng)吵背后的渴望有關(guān)，但往往我們的重點(diǎn)會(huì)被“你當(dāng)時(shí)就是那么說(shuō)的”之類的胡攪蠻纏或是雞毛蒜皮的小事帶偏，這條規(guī)則要求你在對(duì)話時(shí)為爭(zhēng)取而爭(zhēng)吵，而非執(zhí)拗地堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，或是一味反對(duì)自己的伴侶;另外還有“預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意”——盡管他現(xiàn)在表現(xiàn)得非常生氣，但他不是魔鬼，他是很愛(ài)我的。

記者：你們?cè)跁?shū)中提到的一點(diǎn)：“會(huì)進(jìn)行激烈爭(zhēng)吵的伴侶并不是對(duì)關(guān)系破壞力最強(qiáng)的類型。最危險(xiǎn)的模式是一方積極參與想要解決問(wèn)題，另一方卻想逃避?！睘槭裁催@樣說(shuō)？

朱迪斯·萊特：因?yàn)樵谶@種模式下你不能解決任何問(wèn)題，對(duì)雙方來(lái)說(shuō)都是沮喪的。約翰·戈特曼將這種模式稱為“阻礙議程（stonewalling）”，你想進(jìn)行交流，而另一個(gè)人要么不參與要么直接離開(kāi)，那這段關(guān)系就不會(huì)有任何進(jìn)展，因?yàn)闆](méi)有人能夠承擔(dān)起責(zé)任，去弄明白到底發(fā)生了什么，這是非常具有破壞力的一種模式。

鮑勃·萊特：最早朱迪斯就是一個(gè)“阻礙議程”的人。每次我們吵架的時(shí)候，我就會(huì)跟著她，她會(huì)躲到浴室里去，鎖上門，而我就會(huì)砰砰地敲門，讓她跟我說(shuō)話。大約3年后的一天，當(dāng)她從浴室里沖出來(lái)，我還堵在那，她把我給撞倒了。后來(lái)她習(xí)慣了表現(xiàn)出自己的攻擊性。

朱迪斯·萊特：當(dāng)我這么做的時(shí)候，他一直沖我笑。我也很高興，我能夠表達(dá)出自己（的憤怒），接著我們就開(kāi)始爭(zhēng)吵，開(kāi)始有了交流。

從童年找原因

記者：你們繪制過(guò)一張互動(dòng)量表，里面分別列舉了諸如逃避、假裝友善、羞辱、批評(píng)等破壞性互動(dòng)，也列舉了諸如真誠(chéng)肯定、觸及渴望、充分表達(dá)等積極的因素。你提到很關(guān)鍵的一點(diǎn)是，爭(zhēng)吵中如果有了破壞性的互動(dòng)，就需要一些積極因素去抵消。但這對(duì)于爭(zhēng)吵中激動(dòng)的人來(lái)說(shuō)很難吧？很多人的狀況是，“我都要被氣炸了誰(shuí)要跟你講道理”，遇到這種情況怎么辦呢？你們自己能控制嗎？

朱迪斯·萊特：沒(méi)關(guān)系，只要你是一個(gè)人，你就會(huì)生氣和難過(guò)。就算你脫口而出一些刻薄的話也不要緊，因?yàn)槌臣懿⒉皇瞧茐囊欢侮P(guān)系的直接原因，真正的問(wèn)題在于你們能否承擔(dān)責(zé)任，去修補(bǔ)這段關(guān)系。而且一旦積極的互動(dòng)與爭(zhēng)吵多了之后，你們就會(huì)明白吵架并不是一件什么大不了的事情。這里說(shuō)的“積極”不是說(shuō)美好的，而是意味著承擔(dān)責(zé)任，彼此之間去說(shuō)真話去理解。

我們發(fā)現(xiàn)，適當(dāng)?shù)臓?zhēng)吵與毫無(wú)保留的表達(dá)能讓我們更加親近，并給予了我們更多了解對(duì)方的機(jī)會(huì)

有一條法則是，每當(dāng)你的伴侶說(shuō)了真相，就告訴對(duì)方，承認(rèn)對(duì)方說(shuō)的是事實(shí)，比如“我不想聽(tīng)到這些，但你說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)”——哪怕你已經(jīng)快氣瘋了，不想讓對(duì)方感到滿意。如果你沒(méi)有立刻意識(shí)到，也該在之后意識(shí)到時(shí)馬上給予對(duì)方肯定。甚至是不情不愿地承認(rèn)“天哪，你一定要這么得理不饒人嗎”“話是這么講，但我就是不喜歡你的語(yǔ)氣”。

另外，如果對(duì)方做了一些讓你不開(kāi)心的事情，你要明白，如果這種不開(kāi)心的感覺(jué)持續(xù)了10分鐘以上，這意味著讓你生氣的東西并不只有剛剛發(fā)生的事情，而有可能來(lái)自你過(guò)去的某些經(jīng)歷，這一點(diǎn)很有意思。

這時(shí)候你可以問(wèn)自己：為什么我那么生氣？為什么這件事讓我那么惱火？這件事讓我想起了什么東西？我過(guò)去是否有過(guò)相似的感受？當(dāng)你開(kāi)始這么思考的時(shí)候，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)你在兒時(shí)也曾經(jīng)歷過(guò)相似的事情。也許眼前讓你生氣的是對(duì)方做的一些小事，但真正的煩惱與痛苦來(lái)自我們的過(guò)去，只有我們看清這一點(diǎn)，我們才能真正地了解自己。

記者：你們也在書(shū)中提到過(guò)每個(gè)人爭(zhēng)吵背后更深層的內(nèi)心渴望，常常與他們童年時(shí)期的經(jīng)歷有關(guān)——比如一個(gè)因?yàn)榉块g不整潔而和妻子吵架的丈夫，有可能是因?yàn)檫^(guò)去生活在混亂的家庭里，需要有一種井然有序的安全感。為什么你們常常從童年的角度去理解人們現(xiàn)在行為處事的邏輯？

鮑勃·萊特：一個(gè)人的性格往往是在他7歲的時(shí)候定型的，包括我們的行為模式，還有我們對(duì)自己的態(tài)度與對(duì)世界的期望，這個(gè)世界是怎么樣的，以及它對(duì)我的期待，這些在我們7歲的時(shí)候就大約完成了90%。

許多年來(lái)我都是一個(gè)不錯(cuò)的演講者，但我常常會(huì)感覺(jué)到自己在演講上很失敗，對(duì)自己很苛刻。直到我67歲的時(shí)候，我才意識(shí)到每當(dāng)我面對(duì)一個(gè)安靜的觀眾時(shí)，我會(huì)想起那個(gè)總是不贊同我的母親，觀眾就像我媽媽一樣，對(duì)我做的事不滿意，我不知道是怎么一回事。事實(shí)上他們可能只是那天胃痛了，與我的表現(xiàn)無(wú)關(guān)。這就是一種心理投射，我把對(duì)母親的判斷投射到他們的身上。

快樂(lè)不是目標(biāo)，學(xué)習(xí)與成長(zhǎng)才是

記者：在你看來(lái)有完美的人或者關(guān)系嗎？如果一個(gè)人的童年、家庭足夠正常的話？有沒(méi)有情侶能夠一輩子都不爭(zhēng)吵？

朱迪斯·萊特：這種情況是不存在的。即使有，它也不會(huì)是一種好的關(guān)系，因?yàn)橐欢侮P(guān)系的真正目標(biāo)不是讓你快樂(lè)，而是能夠在其中學(xué)習(xí)與成長(zhǎng)。盡管爭(zhēng)吵常常是混亂不堪的，但卻非常真實(shí)——“我不喜歡這個(gè)”“那件事讓我非常困擾”“你為什么這么做”。那種為了保持完美而聽(tīng)不到彼此真實(shí)感受的關(guān)系，反而是糟糕的。

記者：你們?cè)跁?shū)中提到，“如果你感到生氣，就實(shí)話實(shí)說(shuō)”“如果你感到生氣，就痛苦地叫出來(lái)”，是一種毫無(wú)保留的做法。為什么讓對(duì)方在爭(zhēng)吵或者一段關(guān)系里知道自己的真實(shí)情緒很重要？

朱迪斯·萊特：因?yàn)檫@是你讓對(duì)方了解你的唯一方式，也是你們了解彼此、理解彼此的唯一途徑。你能夠說(shuō)清什么事情讓你不舒服時(shí)，你才能在一段關(guān)系中做真正的自己。

真正的煩惱與痛苦來(lái)自我們的過(guò)去，只有我們看清這一點(diǎn)，我們才能真正地了解自己

這種情緒能力包括：意識(shí)到某種情緒對(duì)你的身體造成了怎樣的影響，說(shuō)出自己的感受，充分、負(fù)責(zé)地表達(dá)出自己的情緒，并讓此情緒發(fā)揮出它的功能。注意你的情緒、思想和行為，這些會(huì)給你提供重要的線索，讓你明白是什么讓你無(wú)法識(shí)別情緒，或壓抑了你的感受。

記者：你們提到了5種基本情緒（恐懼、痛苦、憤怒、悲傷、快樂(lè)）以及它們的次生情緒。但清楚地感知自己的感受并不是一件容易的事，你們最早在弄明白自己情緒的時(shí)候遇到過(guò)困難嗎？

朱迪斯·萊特：這是需要練習(xí)的，比如我剛吃了6塊蛋糕，我感受到了什么？我為什么要這么做？我身體的感受是怎么樣的？我有點(diǎn)發(fā)抖，我的心在跳，你需要經(jīng)常去感知你的身體，了解并定義其中的情緒。

鮑勃·萊特：對(duì)，這是相當(dāng)難的事情，就像彈奏樂(lè)器一樣，需要長(zhǎng)時(shí)間的練習(xí)。

記者：你能舉個(gè)例子嗎？比如剛才聽(tīng)說(shuō)我們的這個(gè)采訪時(shí)間已經(jīng)到了時(shí)，你發(fā)生的一系列感受。

鮑勃·萊特：我注意到我在看手表，我注意到他們（工作人員）帶來(lái)了食物。我感到生氣，也感受到擔(dān)心，這很復(fù)雜。我生氣的是我的計(jì)劃被打亂了，我知道朱迪斯不會(huì)在公共場(chǎng)合吃東西，我們也不吃生的沙拉，我們計(jì)劃找一家餐館吃飯，休息和過(guò)渡到下一場(chǎng)演講，現(xiàn)在一切都失去了控制，這讓我很不安。朱迪斯昨晚只睡了兩個(gè)小時(shí)，前天晚上只睡了一個(gè)小時(shí)，我很擔(dān)心她，我也很擔(dān)心你，害怕讓你不開(kāi)心。所有這些都在發(fā)生，這就是生活。

朱迪斯·萊特：所以通常我們生氣是因?yàn)槲覀兪軅蚝ε?，因?yàn)槲覀儧](méi)有得到一些我們想要的東西。

與自己相處

記者：但往往毫無(wú)保留地表達(dá)情緒與感受會(huì)被說(shuō)太直了、沒(méi)有分寸，或者被勸告“不過(guò)就是一些小事，你應(yīng)該忍忍”。我不知道在美國(guó)的文化里，你們會(huì)不會(huì)常常聽(tīng)到這些反應(yīng)？

朱迪斯·萊特：是的，“你太敏感了”“這不是什么大事”，這些在美國(guó)也很常見(jiàn)。因?yàn)槿藗儗?duì)于情感往往有一種錯(cuò)誤的觀念，認(rèn)為你不應(yīng)該不高興，或者認(rèn)為有情緒是一種弱的表現(xiàn)，這是不對(duì)的。在神經(jīng)科學(xué)領(lǐng)域，已經(jīng)有許多關(guān)于情緒與感受的研究，表明如果我們有更多的感受，就應(yīng)該有更多的表達(dá)。如果我們能夠表達(dá)更多的情緒，有更高的情商，我們就會(huì)更健康，也會(huì)把關(guān)系處理得更好。

鮑勃·萊特：但是我們?cè)诔砷L(zhǎng)中又被內(nèi)化了許多世俗觀念，認(rèn)為生氣是不好的，恐懼也是不好的。這些錯(cuò)誤的觀念來(lái)自家庭教育，或者一些迷思與信仰。我們或多或少都活在錯(cuò)誤的觀念之中。

記者：那如果你們表達(dá)感受時(shí)，被人評(píng)價(jià)為“小題大做”，你們會(huì)怎么應(yīng)對(duì)呢？

鮑勃·萊特：我舉一個(gè)例子，拖鞋。我們有兩個(gè)家，其中一個(gè)在威斯康星州。每次我回到家脫鞋的時(shí)候，我永遠(yuǎn)都沒(méi)法在門邊的鞋柜里找到拖鞋，我們家的清潔工總是把我的拖鞋放在臥室里。我在4年的時(shí)間里不斷地讓朱迪斯明白，如果清潔工沒(méi)有把我的拖鞋放在門邊，會(huì)讓我覺(jué)得我在這個(gè)家里不重要。

朱迪斯·萊特：但（起初）我會(huì)說(shuō)，這怎么了？這么一點(diǎn)小事兒，你為什么這么煩惱？當(dāng)我明白那對(duì)他意味著什么時(shí)，這是非常不同的。有時(shí)候人們把一件小事看得非常重要，其實(shí)是因?yàn)檫@些小事所代表的東西，它們往往來(lái)源于他們童年經(jīng)歷。比如像我，如果我喊鮑勃一聲，他因?yàn)樵诿χ鴽](méi)理我，我的反應(yīng)會(huì)非常大。我的這種反應(yīng)和感受在我的一生中有過(guò)許多相似的體驗(yàn)，它來(lái)自于我的父親——那個(gè)總是藏在報(bào)紙后面（不理我）的父親。

所以如果一個(gè)人不知道這些小事背后意味著什么，他們就很難處理這些爭(zhēng)吵。就像如果一個(gè)男人忘了買生日禮物或者買了個(gè)不好的禮物給女朋友，女朋友非常非常生氣，說(shuō)“你根本不愛(ài)我”，但她之所以有這么大的反應(yīng)，實(shí)際上是因?yàn)樗X(jué)得這件事情意味著她不夠重要——如果你能理解這一點(diǎn)，你們就能跨越普通的爭(zhēng)吵，去探討真正的問(wèn)題。

記者：我挺贊同你們?cè)跁?shū)中提到的一點(diǎn)：擁有獨(dú)立的人格很重要。你們提到過(guò)一些說(shuō)法，“是你讓我的生命更完整了”“沒(méi)有你我就活不下去了”，生活中我們常?？梢月?tīng)到情侶們說(shuō)這些話，這是否說(shuō)明了他們還沒(méi)有具備獨(dú)立人格？

朱迪斯·萊特：是的。如果你覺(jué)得自己并不完整，想要找個(gè)人來(lái)讓你變完整，那么你并沒(méi)有獨(dú)立人格。親密關(guān)系的建立，需要雙方都成為成熟、完整的個(gè)體。大多數(shù)成年人都沒(méi)有完全實(shí)現(xiàn)自我發(fā)展，于是無(wú)意識(shí)地試圖在兩性關(guān)系中完善自我。

在所有成功的關(guān)系中，都存在著兩種互相作用的強(qiáng)大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨(dú)立的推力。只有情緒成熟的人才能駕馭這兩種力量。在這種成熟狀態(tài)下，無(wú)論你的伴侶是否對(duì)你表示贊許，你都可以自由地表達(dá)自己，表達(dá)自己的觀點(diǎn)、喜好和欲望。你有各種各樣的情緒，并能對(duì)它們負(fù)責(zé)，無(wú)論你的伴侶是成長(zhǎng)、改變還是拒絕成長(zhǎng)，你都不會(huì)覺(jué)得自己受到了威脅。

你越是獨(dú)立于他人而存在，就越不會(huì)為別人的認(rèn)可和愛(ài)意而焦慮。指引你前進(jìn)的方向?qū)⑹悄愕目释?，而非義務(wù)、內(nèi)疚感、固定的狹隘角度或是誰(shuí)的期待。

記者：有了獨(dú)立人格之后，是否意味著我們可以處于單身狀態(tài)呢？

朱迪斯·萊特：是的，如果你在情感上非常成熟了，你可以做自己，你可以在自己身上感受到歸屬感與親近感，你一個(gè)人也可以很好，談戀愛(ài)也可以很好，你不需要去結(jié)婚。要做到這一點(diǎn)在美國(guó)很困難，我想在中國(guó)會(huì)更困難，她們會(huì)被稱為“剩女”。

你可以通過(guò)許多方式來(lái)獲得滿足感，最重要的是學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)，成為更好的人。如果你愿意和另一個(gè)人共享你的一生，那是件很棒的事情，我認(rèn)為一段關(guān)系可以幫助我們成長(zhǎng)。但這并不意味著你需要一段關(guān)系來(lái)幫助你成為一個(gè)完整的個(gè)體，來(lái)幫助你過(guò)上幸福而滿足的生活。因?yàn)閷?duì)于一個(gè)人來(lái)說(shuō)，最重要的一段關(guān)系是——與自己相處。

（本文部分內(nèi)容引自朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特的《如何正確吵架》，感謝藍(lán)斐歷博士提供幫助。）