車廣秀
我和我老公是大學(xué)同學(xué),彼此一直很相愛。但是,每到人生的關(guān)鍵點,他總因為這樣或者那樣的事情不在我身邊,讓我感到很失望。比如,我們結(jié)婚第二天,他陪我回門。因為公司項目出了問題,他急忙趕回公司,都沒在我娘家吃飯。我懷孕時比較焦慮,尤其是預(yù)產(chǎn)期前一兩個月,很擔(dān)心,所以要求老公多陪陪我。但他覺得離孩子出生還早,況且有我媽照顧,所以還是頻繁出差。結(jié)果,孩子出生時他沒能趕回來。為此,不但我父母責(zé)怪他責(zé)任心不強,我心里也很不舒服。
雖然老公平時對我和孩子都很好,但是“關(guān)鍵時刻掉鏈子”的事情多了,讓我心存芥蒂。有時候讓他分擔(dān)家務(wù),我會不由自主地說:“誰讓你當(dāng)初對不起我,現(xiàn)在就要加倍補償我!”其實,我知道這樣說的次數(shù)多了會影響夫妻情感,也害怕他有一天會不耐煩,但是心里就是忍不住這么想,因為我覺得很委屈。我這樣屬于“病態(tài)的報復(fù)”嗎?我可以懲罰他嗎?
山西 秦秦
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你跟老公因相愛而結(jié)婚,婚后生活也比較恩愛和諧,但因為老公“關(guān)鍵時刻掉鏈子”感到委屈憤懣,不惜以翻舊賬和指責(zé)的方式懲罰老公,這樣做的確不夠明智。你已經(jīng)意識到這樣做不好卻控制不住自己,是因為你將老公“關(guān)鍵時刻掉鏈子”進(jìn)行了錯誤的歸因。
歸因是指人們對他人或自己行為原因的推論過程。具體說,就是觀察者對他人的行為過程或自己的行為過程所進(jìn)行的因果解釋和推論。就拿你說的兩件事為例,你內(nèi)心的歸因是老公責(zé)任心不強、對不起你,讓你深覺委屈,所以才會不由自主地翻舊賬,用言語指責(zé)和懲罰老公。這種做法稱不上“病態(tài)的報復(fù)”,而是屬于典型的負(fù)面溝通。你的本意是覺得自己受委屈了求老公的關(guān)愛,結(jié)果卻很可能激怒老公讓他覺得你沒完沒了。長此以往,除了惡化夫妻感情,破壞婚姻之外,無任何裨益。
對這兩件事情的正確歸因是:你老公事業(yè)心比較強,應(yīng)該也很想兼顧事業(yè)和家庭,但每次都事發(fā)突然,超出他的預(yù)期和應(yīng)對能力,所以,他才“掉鏈子”。但要知道,這種所謂的“掉鏈子”不是他故意為之,而是不得已的。假如你能體諒他,對他少指責(zé)和抱怨,他肯定會心懷愧疚,加倍彌補對你的虧欠,夫妻感情也會好上加好。
當(dāng)然,如果你實在委屈,也可以在與他良性溝通的基礎(chǔ)上,小小懲罰他一下。比如,要求他給你買兩件平時舍不得買的衣服,懲罰他某個周末帶孩子以讓你放松下。總之,懲罰要在你和對方能接受的范圍內(nèi),且適度和量化。這樣,彼此才能最大限度地接納對方的感覺。