夠了

女兒一年級了，老師建了個家長群。

一個熱心的家長提議大家相互熟悉一下，群內(nèi)熱鬧得很。“我做進出口貿(mào)易的。”“我做連鎖餐飲?！?/p>

隨后又有人說：“我們家長聚聚聯(lián)絡一下感情吧?！?/p>

有一位一直沉默的家長說：“我出五千?！?/p>

片刻寂靜后，有人回應：“我覺得五千夠了?！?p>

寓意

我：“喜歡的男孩子送我一個保溫杯，可是蓋子丟了?！?/p>

同事：“你知道這說明什么嗎？”

我：“說明什么？”

同事：“說明你們遲早要涼。”

點菜

老婆從小嬌生慣養(yǎng)，嫁到我家也是衣來伸手，飯來張口的，從來沒下過廚房。

今天我從網(wǎng)上下了本菜譜，想她自己學著做。

她接過去一看說：“老公，你每天上班挺累的，現(xiàn)在又拿菜譜讓我點菜，這多不好意思啊。”

觸電

中午，電工在檢修線路，他的手機鈴聲好大聲，老把我吵醒。

我：“師傅，你手機能不能調(diào)成震動的，太吵了！”

電工一邊接電線一邊說：“不行，那樣我會老以為自己觸電了……”

傻

女友發(fā)燒到39.8度，大哭：“我要燒成傻子了。”

我安慰：“不會的，我小時候還燒到40多度呢！”

女友看看我哭得更厲害了，邊哭邊問我：“我會不會和你一樣傻？”

有點慌

這天，我去應聘，老板拿著我的簡歷看了很久，欲言又止。

我忍不住開口：“老板，有話不如直說！”

老板尷尬地笑了笑說：“你的專業(yè)和工作經(jīng)驗非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老板跑路，我有點慌……”

口音

今天開會的時候，老板突然深吸一口氣，嚴肅地說：“我是一個菠蘿。”

大家都愣住了，開始思索自己是什么水果，接著，他說：“希望你們能是我的千里馬?！?h3>車禍

“哥，你這是咋的了？”

“唉，出車禍了！”

“啊，車禍？哥，你這傷怎么看也不像是出車禍的??！”

“哪不像？”

“車禍，怎么你全是臉上一道道抓痕？”

“老婆要我給她清空購物車，我不同意，吵了幾句，被老婆抓臉了，不是車禍是啥？”

瘦

老婆瘦了20斤后大哭。

我很好奇：“你哭什么啊？瘦下來多好！”

老婆哭得更傷心了：“早知道我瘦下來這么好看，我就不嫁給你了！”

后悔

我問媽媽：“如果時間倒流，你還會選擇嫁給爸爸嗎？”

媽媽說道：“還會的！”

我很感動，雖然媽媽經(jīng)常抱怨爸爸的小毛病，但還是深愛著爸爸的啊。

然后媽媽對我說：“你怎么不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？”

罪

在監(jiān)獄里，一個獄警對犯人說：“喂，你老婆看你來了?！?/p>

犯人急著問：“你說的是哪一個？”

獄警大聲呵斥：“什么，你小子居然還有幾個老婆？”

犯人說：“對呀，我是犯了重婚罪才進來的?！?h3>深情

他深情地對她說：“我要的很簡單，一杯水，一頓飯，生病的時候一碗藥，一句我愛你。但是我希望，水是你倒的，飯是你做的，藥是你熬的，我愛你是你親口對我說的?！?/p>

她也深情地看著他說：“大郎，吃藥了。”

兒媳婦

我失戀了，閨蜜來開解我，我委屈地說：“我對他的好，已經(jīng)超越底線，不明白他為啥還出軌？”

她給我分析：“是不是因為你對他太好，太細致入微，所以他拿你當他媽媽了！”

我：“拿我當媽和他出軌有關系？”

閨蜜：“當然有啊，他想給你找個兒媳婦啊！”

出氣

兒子一大早就慌慌張張地跑到我跟前：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧？別生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，可不能學別人那樣，吵不贏拿孩子出氣呀！”

戰(zhàn)爭

上星期，高溫補貼和獎金加起來發(fā)了八百元。我把錢藏在冬天穿的衣服里，保險起見還加了張紙條，寫上：攢夠一千交給老婆。

今天，我將它拿出來，發(fā)現(xiàn)多了兩百，變成一千了。

生氣

家長會結束后，一名學生悶悶不樂。同學問其原因，他說：“老師侵犯了我的隱私權，爸爸侵犯了我的生存權?！?/p>

同學很奇怪，又問：“怎么會發(fā)生這樣的事情呢？”

學生解釋道：“因為老師把我的考試成績告訴了我的爸爸，我爸爸揍了我一頓?！?h3>防身術

兒子：“爸爸，給我報個班吧？我想學點防身術！”

我：“你就在咱們小區(qū)上幼兒園，還擔心不安全？”

兒子：“外面是安全，我是想回到家后用！”

回到過去

剛剛，我打電話給媽媽，她說越發(fā)覺得自己老了。

我問：“那你想不想回到幾年前的感覺？”

她嘆氣道：“想是想，但不太可能嘍！”

“那有什么難的，看我的！”

我掛斷電話又撥了過去，吞吞吐吐地說：“媽，我沒錢了，給我打點生活費吧?！?h3>圈地

今天一大早，我就聽見嫂子罵小侄子：“這么大了還尿床，羞不羞??！”

小侄子憤憤地道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿讓它知道，這窩是我的！”