佚名

買書

顧客：“我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難舍；沒有偵探，卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎？”

店員：“《股市行情》?！?/p>

最佳人選

經羚羊大嬸介紹，斑馬先生與袋鼠小姐見面相親。

袋鼠小姐想放松一點兒，于是風趣道：“一看你就是個‘黑白道兒上的人物?！?/p>

斑馬先生：“是呀，所以你才是我的最佳人選?！?/p>

“為什么？”

“前天我去搶銀行，那么多錢，裝到最后，才發(fā)現(xiàn)少帶了一個口袋！”

球員試訓

某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完后他向教練詢問情況。

教練說：“你不行，速度太慢?！?/p>

球員馬上道：“沒關系，我可以打后衛(wèi)?！?/p>

教練道：“后衛(wèi)也不行，你身高不夠?！?/p>

球員又說：“沒關系，我可以打中場?！?/p>

“中場也不行，你沒有靈氣。”

球員不服氣?！澳俏铱梢蕴唿c球，我是點球專家?！?/p>

“更不可委你點球重任。你心理素質太差，在場上注意力不夠集中，踢得太隨意?！?/p>

“那太好了！”球員激動起來，“我正好可以發(fā)任意球?！?/p>

斗地主

唐僧向觀音哭訴，這一路上很無聊。

觀音：“你可以和徒弟們斗地主啊！”

唐僧：“斗過了，不好玩兒。”

觀音：“為什么？”

唐僧：“動物們的玩法和我們不同?！?/p>

變成錢包

一只小鱷魚問爸爸：“爸爸，我以后會有錢嗎？”

“會，當然會的。”鱷魚爸爸回答。

“什么時候會有？”小鱷魚刨根問底。

“等你變成錢包的時候?！?/p>

脖子不長

老師問：“同樣是鵝，為什么別的鵝能考及格，你卻不行？”

企鵝郁悶道：“因為我的脖子沒有它們的長！”

懷舊

警局內，警察問：“說吧，為什么偷東西？”

小偷：“我是個懷舊的人！”

警察：“懷舊跟你偷東西有什么關系？老實交代！”

小偷：“我想試試手藝生疏沒有?！?/p>

警察：“……”

考駕照

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”

那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了?！?/p>

主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”

主考官大聲訓斥道：“你應該剎車！”

差使

“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發(fā)出命令。

六名士兵走了出來。

“很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去?！?/p>