Chanchan

青山說：離婚，受傷最大的或許都是孩子。他們承載了很多本不應該承載的沉重，他們體驗了很多其他小朋友體驗不到的苦楚和艱辛。要與離婚帶來的副作用和解，并不容易。

在小城市里住久了會發(fā)現(xiàn)，餐館是有人情味的容器。爸爸用手撐著腦袋，歪歪地坐著。他很熟練地點好菜，讓面前攤開的菜單形同擺設。媽媽用左手托起茶壺，給三份碗筷分別漂洗干凈，碰見瓷碗上細微的污漬，會仔細地用指甲推掉。而我坐在他們兩人中間，手指敲擊著桌面，急切地等待美食的慰藉。他們聊我期末考的排名，聊我不大合格的發(fā)型，聊我一直沒好的感冒。遇到話題中止的冷清時刻，我嘗試拿起手機，還沒等屏幕解鎖，就被媽媽訓道：“不要整天玩手機。”這場飯局屬于我和爸媽三個人的記憶，直到如今我還會時常想起。如果可以一直這樣那該多好。而事實是，酒足飯飽后我們三個人便又各自走回各自的軌跡里。

無法否認，父母分開這件事，是從童年就烙下的夢魘。但局外人只能看見事情的表面，他們看不到這些孩子在長達數(shù)年的苦痛、掙扎和反思后，內心磨礪出的優(yōu)秀品質，像秘密武器一樣為此后漫長的歲月開路。爸媽之間的對抗持續(xù)數(shù)年，而這場博弈的結果是毫無懸念的分道揚鑣。

我曾聽大姨提及，媽媽有過“為了兒子，我愿意接受復合”的妥協(xié)。聽完之后哭得稀里嘩啦的我，當時內心滿是感動和悲戚，甚至有對爸爸“不作為”的慍怒。后來有了戀愛經歷，我開始幻想這些年爸媽之間的互動，我漸漸了解到，“為了孩子好”而強制綁定的關系實在難以體面地維系?；ハ喽急M力過，爭取過，但是勉強幸福終歸不是一段關系最優(yōu)的解決方案。當然，在明白這些事實之前，我經歷了長達十余年的內心掙扎。

“父母離異”變成了我少年時期作文里出現(xiàn)次數(shù)最多的題材。對于家庭關系主動變被動地探索，讓我比同齡人更早地獨立，學會體察大人們細微的情緒變化，學會吹熄即將造成矛盾沖突的引火線，學會找到讓自己開心起來的方法。所以，所謂的“自卑、逆反、怯懦和孤僻”，是離異家庭的孩子必須克服的險阻，而不是他們一定具有的人格。

后來，小我16歲的妹妹出生，她成了一個性格跟我截然相反的熱鬧存在。5歲時她問我：“哥，你爸是誰？”我說：“我爸是你爸?！彼謫枺骸澳悄銒屖钦l？”我說：“我媽是我媽?！彼傻乜匆谎鬯膵寢?，思考片刻后轉過頭來對我說：“好吧沒關系，我們都是一家人?！蹦且凰查g讓我覺得，即使屬于我的家庭沒有圓滿，卻很幸運地成全了額外的美好結果。爸媽各自有了新的伴侶，新的生活，在放棄無休止的磨合與爭吵后，爸爸的神情多了幾分平和，媽媽也學會投入興趣愛好，做一個每天發(fā)樂觀雞湯的自在女人。我們三人偶爾還能湊到一塊兒吃個飯，他們聊我現(xiàn)在的工作，聊我的感情近況，聊我一直沒好的感冒。

我開始把這個家想象成身體里的一個細胞，它一分為二地裂變，成為相互獨立的個體，卻又流淌著相同的基因。而我作為那個自由移動的分子，不斷地逡巡，拜訪，停留和暫別。這么想來，“父母離異”于我，似乎已經不是一件值得揪住不放的擰巴事了。我把它總結為“釋懷”二字。記憶回到那年飯局，我揉揉鼓脹的肚皮，媽媽發(fā)著呆，看著我。爸爸臉朝窗外，不顧形象地剔牙，末了把手里的紙巾揉成一團，拍在桌面，說：“走吧，我送你們回家。”

王傳生摘自微信公眾號“我要WhatYouNeed”