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        為什么在一起之后,她整個人都變了

        2019-06-26 03:02:48徐文嬌
        伴侶 2019年6期
        關鍵詞:親密關系伴侶責編

        小菲咨詢:

        在旁人看來,我溫柔、體貼、嫻靜、性格好。剛戀愛時,男友也因為我這樣的性格很喜歡我,我們相處得很愉快。

        但在一起幾個月后,我總患得患失,常指責、哭訴,覺得他不理解我,給的不是我想要的;感覺他不懂我,對我不在乎;我懷疑他的真心,責備他不積極規(guī)劃我們兩個的未來……

        他若解釋,我情緒更激動。他覺得我是個沒有安全感、很難哄、愛翻舊賬的人,以前的溫柔可愛、善解人意都是表面的。

        我也很困惑:沒戀愛時挺“正常”的,為何跟男友在一起后,就控制不了自己的情緒呢?我也很討厭這樣的自己,常常怪他,覺得是因為他不夠好,我才經(jīng)常情緒化。我有時候很想分手,覺得這樣自己就解脫了,可以做回之前的自己了。

        可分手后心里又很難受、很孤獨、空落落的,覺得男友很好,覺得自己能改好??墒菑秃虾笥诌€是老樣子了,我不知道自己這是怎么了……

        徐文嬌解答:

        你在戀愛中似乎“退行”到嬰兒階段。自身脆弱(缺乏安全感、敏感等)以及自我陰暗的部分(控制欲、攻擊性等)在戀愛中展現(xiàn)無遺。而在親密關系之外,這部分被隱藏起來。這也讓你感覺自己在戀愛中好像變了一個人,自身脆弱、不好的一些部分全突顯了出來。

        其實,退行是親密關系中一種常見的移情現(xiàn)象。當我們開始從內(nèi)心依戀某個人時,與TA的互動,往往會觸動我們內(nèi)心深處的東西。

        這時,某些被壓抑在內(nèi)心深處、早期未被滿足的欲望,會被激活,并渴望在新的親密關系中得以補償或重復。比如,兒時被父母忽視,戀愛時可能會特別渴求伴侶的關心、關注;兒時需要不斷壓抑自己的憤怒,戀愛時可能會對伴侶理解自己的情緒有更高的要求……

        戀愛中你希望男友懂自己的需要、理解自己的情緒,能夠在心里把自己放在很重要的位置(最好以自己為中心)。你指責男友不理解自己,給的不是你想要的,不為你的未來考慮,其實是在控訴男友沒有以你想要的方式愛你,同時也未能彌補自己幼時的遺憾。

        當然,不單單是你,很多人在愛情里都曾經(jīng)歷過這樣一段時期:迫切想要得到對方的寵愛、呵護和關心,不自覺地希望對方能關注自己,渴望對方像“理想父母”一樣理解、包容自己。

        只是不同的人情感需求程度不同,未得到滿足后自我調(diào)整的方式也不同。有些人內(nèi)心的愛充足,不僅更容易從伴侶的點滴行為中感受到愛,對伴侶偶爾的忽視、雙方之間的矛盾也更能善意解讀;些人內(nèi)心需要很多愛,伴侶給再多,自己仍覺得空洞、不夠。

        有些人需求受挫,會反思自己的需求是否合理,表達方式和時機是否恰當,伴侶是否有難處;有些人會將內(nèi)心的不滿、憤怒、委屈發(fā)泄在伴侶身上,以為問題全在于伴侶愛得不夠,認為對方是關系的破壞者,自身很少主動做些促進關系的恰當言行。

        對于戀愛中的迷茫和痛苦,你不妨把它視為一個認識自己、學習愛與被愛的過程,讓自己逐漸成長、心智成熟,這樣才有能力進行一場成年人之間的戀愛。

        責編/劉維笑

        E-mail:1464110164@qq.com

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