賈方方

孩子的成長(zhǎng)是不可逆的，陪伴他們長(zhǎng)大的時(shí)光是寶貴的。身為父母，你給孩子帶來的到底是溫柔的雨露，還是刺骨的寒風(fēng)？該怎樣給孩子最好的教育和陪伴？2019年，本刊將在每一期的“教育會(huì)客廳”邀請(qǐng)一位教育大咖來做客，告訴我們?cè)撊绾巫龈玫母改?，養(yǎng)出更健康的孩子。

采訪對(duì)象：

張久祥，知名實(shí)戰(zhàn)派心理咨詢專家，北京國(guó)奧心理醫(yī)院首席心理醫(yī)生，中國(guó)社會(huì)心理健康服務(wù)指導(dǎo)中心專家委員會(huì)委員、常務(wù)理事。從事心理學(xué)理論研究與實(shí)踐30年多年，積累了大量個(gè)案和豐富的咨詢經(jīng)驗(yàn)。在抑郁癥治療、青少年心理咨詢、家庭婚姻指導(dǎo)等方面有獨(dú)到的咨詢理念和干預(yù)技術(shù)體系。

專家觀點(diǎn)：

唯有把孩子當(dāng)孩子，孩子才能真正地健康成長(zhǎng)。

和心理學(xué)的緣分有30多年了，接觸過很多父母和孩子，這也促使我在思考：父母和孩子到底是什么關(guān)系呢？表面上，是父母在陪著孩子長(zhǎng)大，進(jìn)一步觀察就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這也是父母自我成長(zhǎng)的過程。因?yàn)闆]有任何培訓(xùn)，初為父母時(shí)，只是具備了父母的角色，卻不具備成熟的功能，常常會(huì)陷入關(guān)系錯(cuò)位的泥潭。

根據(jù)這些年的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，我對(duì)這種親子關(guān)系中的錯(cuò)位現(xiàn)象進(jìn)行了概括和總結(jié)，在這里和大家分享最常見的3種類型。

把孩子當(dāng)“成人”，他就真的沒辦法長(zhǎng)大了

從對(duì)世界一無所知的嬰兒成長(zhǎng)為和社會(huì)多元互動(dòng)的成人，這是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，也是按照一定規(guī)律逐漸發(fā)生的過程。然而，很多父母都忽略了這一點(diǎn)，從一開始就把孩子當(dāng)作了成人。

他們把成人的規(guī)則和標(biāo)準(zhǔn)一股腦兒地輸送給孩子：不準(zhǔn)貪玩，必須埋頭學(xué)習(xí)，好好考試;不要怎么舒服怎么坐，而要時(shí)刻直挺挺的;不要說幼稚的話，而要謹(jǐn)言慎行……完全摒棄了孩子這個(gè)年紀(jì)該有的心理滋養(yǎng)，要求孩子按照成人世界的規(guī)范行事。于是，就出現(xiàn)了很多“小大人”。有一次，我被邀請(qǐng)錄制一期“六一”兒童節(jié)的節(jié)目，主題是一群小朋友和心理學(xué)專家玩兒游戲，說說心里話。很快，主持人帶著一群小孩上來了。我一看，這哪是小孩子??！個(gè)個(gè)都像是領(lǐng)導(dǎo)干部，說的都是大人的話。我說：“你把這些小孩帶走吧，我沒法做這個(gè)節(jié)目?！?/p>

有人可能會(huì)說，學(xué)習(xí)、坐姿以及講話的藝術(shù)難道就不教了嗎？規(guī)矩當(dāng)然要學(xué)，但不是直接把成人的標(biāo)準(zhǔn)丟給孩子，而是要讓孩子自己去理解和接受，從內(nèi)化到外化。這個(gè)過程可能是10年、20年甚至更長(zhǎng)時(shí)間，但父母等不及，特別是恢復(fù)高考之后，人們活得很著急，3歲學(xué)琴棋書畫，5歲學(xué)小學(xué)的課程……恨不得什么都提前一步。

這樣的結(jié)果是什么呢？一方面，很多孩子剛上小學(xué)就對(duì)學(xué)習(xí)不感興趣了，“老師講的東西我都學(xué)過了，為什么還要學(xué)？”于是，他就開始玩。由于沒有養(yǎng)成好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，他就可能一直玩到了六年級(jí)。另一方面，該玩的年紀(jì)被強(qiáng)制學(xué)習(xí)，日后就會(huì)想辦法補(bǔ)回來，很多網(wǎng)絡(luò)成癮的青少年都是在該玩的時(shí)候沒玩兒夠。

對(duì)于父母的這些要求，孩子是不理解的：“為什么這樣要求我？”“因?yàn)槲沂悄惆郑▼專??！薄拔揖褪菣?quán)威，我說的你必須做?！备改覆粡男睦砩吓惆楹⒆?，只從行為上約束孩子。于是，雙方?jīng)_突不斷，甚至反目成仇。在做心理訪談節(jié)目時(shí)，我遇見過很多父母因孩子離家出走來節(jié)目組找人的，有的孩子甚至十幾年都不肯見父母。

由于心理成長(zhǎng)的規(guī)律遭到了破壞，孩子就用疾病、社會(huì)功能的弱化、社會(huì)行為的退避以及自我的不成長(zhǎng)和不負(fù)責(zé)任來報(bào)復(fù)教育他的人。有一個(gè)男孩得了抑郁癥，他每天做的事就是氣父母，“你們沒有教育好我，讓我沒有承受挫折的能力，我要休學(xué)兩年，把你們折騰死，我也拜拜了。”這個(gè)孩子不是特例。我做過很多個(gè)案，他們的目標(biāo)就是活到35歲，把爸媽的錢花完，死而無憾。孩子對(duì)自己負(fù)責(zé)任的能力和愿望在下降，這些都跑哪兒去了？跑到父母身上去了。所謂不進(jìn)則退，一共就那么大的空間，父母把自己的角色功能擴(kuò)大了，孩子那部分就縮小了。

真正好的教育是不焦急教育。沒有一個(gè)孩子是被變成社會(huì)人的，而是長(zhǎng)成社會(huì)人的。他長(zhǎng)成什么樣，父母就陪伴他長(zhǎng)成什么樣，而不是把他變成自己想要的樣子。當(dāng)然，這是一個(gè)巨大的挑戰(zhàn)，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的壓力很大。這就要求父母對(duì)孩子有所了解，所有的期待必須建立在對(duì)他了解的基礎(chǔ)上。同時(shí)，也要對(duì)自己有所了解，對(duì)孩子的期待到底是誰的。我經(jīng)常對(duì)父母說，你把自己的孩子當(dāng)作鄰家小孩，他就好了。有求必應(yīng)，無求不擾，才能各做自己，各成自己。

把孩子當(dāng)戰(zhàn)士，父母就成了教官

父母覺得社會(huì)壓力大，競(jìng)爭(zhēng)越來越激烈，擔(dān)心孩子競(jìng)爭(zhēng)能力不夠。于是，想方設(shè)法地教孩子要爭(zhēng)、要搶。一定要拔尖兒，考第一，上重點(diǎn)大學(xué);一定要獲得更多的社會(huì)資源，找份好工作;一定要成功……這不是在教育孩子，而是在訓(xùn)練戰(zhàn)士。戰(zhàn)士就是要?jiǎng)俪?，要把敵人消滅。班里?0個(gè)人，而孩子必須要考進(jìn)前三名，這不就消滅了47個(gè)人嗎？這是社會(huì)大背景下功利的教育，也是當(dāng)下很多中國(guó)父母在教育中的一個(gè)大問題：把孩子當(dāng)成了戰(zhàn)士，把自己變成了教官。

教官實(shí)行的是工廠化教育，他們對(duì)所有人一視同仁，越趨同越成功。不管你有什么興趣愛好，必須做統(tǒng)一的事，不能搞個(gè)性化;不管你腿長(zhǎng)腿短，該多高就得多高，走方陣的時(shí)候，抬起來的腿必須在同一位置成一條線……在這樣的教育下，戰(zhàn)士們到點(diǎn)就要睡覺，到點(diǎn)就得吃飯，而且飯量都是定好的，每個(gè)人都整齊劃一。這樣好不好？當(dāng)然好，這是為了融入集體，為了上戰(zhàn)場(chǎng)打仗。

可是，把這套方法用在孩子身上，問題就來了。要求孩子必須吃多少飯，不行就打就罵?？墒?，高興就多吃點(diǎn)，不高興就少吃點(diǎn)，那是他自己的事，為什么不可以呢？每天必須按時(shí)睡覺，不睡就批評(píng)教育?？墒?，小孩天性愛玩，今天玩嗨了，為什么不能偶爾有特例呢？人的教育是柔軟的、有張有弛的，而戰(zhàn)士的教育則不允許有張力，即便再痛苦也要忍耐。

還有一個(gè)最常見的問題就是，要求孩子必須考第一，必須是那個(gè)最優(yōu)秀的。我們確實(shí)需要競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)，但如果因此沒法接納失敗，這個(gè)過程就毫無意義了。你永遠(yuǎn)爭(zhēng)第一，那么，第二怎么辦？只能自殺了。其實(shí)，除了競(jìng)爭(zhēng)，還有一種關(guān)系叫作共生共存。孩子們不是戰(zhàn)士，而是和平的使者，借此學(xué)習(xí)合作。

事實(shí)上，如果對(duì)孩子的教育如此刻板的話，也會(huì)導(dǎo)致親子關(guān)系緊張。有一個(gè)媽媽從小就把女兒當(dāng)戰(zhàn)士一樣對(duì)待：要求疊的被子必須是豆腐塊，恨不得拿放大鏡檢查，不合格就打;她有潔癖，要求女兒必須把家里打掃得和賓館一樣;要求女兒考試必須是第一，有一次考了97分，不是第一，她打了女兒4個(gè)小時(shí)，就為了一句話：“那3分給我弄哪兒去了？”你看，媽媽就是教官，女兒就是戰(zhàn)士。而且，這個(gè)戰(zhàn)士被訓(xùn)練得很出色，在家做家務(wù)是一把好手，在學(xué)校是尖子生，還一直是班干部，小學(xué)當(dāng)班長(zhǎng)，初中當(dāng)團(tuán)支書，高中一身兼數(shù)職。

高考那天，媽媽早上起來就給女兒做思想工作：“我也不讓你考全海淀第一，你必須考全校第一。如果考不了第一，你就給我滾。”考完后，女兒覺得考得不錯(cuò)，特別高興，就在家里做飯和同學(xué)們一起慶祝。媽媽下班回到家，發(fā)現(xiàn)家里很亂，怒不可遏，把同學(xué)全都趕走，痛罵女兒：“這是我的家！我的家必須一塵不染，你怎么把我的家弄這么亂？”一邊是高考的壓力，一邊是當(dāng)下的指責(zé)，再加上日積月累的怨氣和憤恨，女兒突然滿地打滾，拿起刀要砍媽媽。最后，家人報(bào)了警，把女兒送到了醫(yī)院，被診斷為抑郁癥。從18歲發(fā)作，到現(xiàn)在已經(jīng)21年了，這個(gè)女兒一直在和抑郁癥做斗爭(zhēng)，心里對(duì)媽媽滿是恨，做夢(mèng)都想要砍她。

孩子不是戰(zhàn)場(chǎng)上的戰(zhàn)士，而是一個(gè)戲中人，在演繹自己的人生。人生有各種角色，有主角，有配角;有群演，也有沒上過鏡頭的;有的人生來就是戰(zhàn)士，但有的人真的就不能去打仗……每個(gè)人都有自己的一出戲，不能用一個(gè)角色去規(guī)制孩子，父母也不要去導(dǎo)演。尤其是在當(dāng)下，80后、90后的價(jià)值融入在自我實(shí)現(xiàn)里，有張揚(yáng)的個(gè)性，有自我的想法，需要做他能做的事。父母能做到的就是給孩子適度的物質(zhì)和溫暖的親情，還有在一些重大轉(zhuǎn)折時(shí)的支持和陪伴。

把孩子當(dāng)作戰(zhàn)士，不如把他當(dāng)作角色。這樣，他就不用去爭(zhēng)奪，而是去找最適合自己的。而且，所謂最優(yōu)勢(shì)的資源，其實(shí)不在外面，都在自己的內(nèi)心里。

把孩子當(dāng)情人，孩子就要承擔(dān)兩個(gè)角色

一對(duì)18歲的雙胞胎姐妹從小就光著身子在家里走來走去，到了18歲還被要求和爸爸媽媽一起洗澡。小時(shí)候，她們覺得沒什么問題，可長(zhǎng)大之后就覺得不對(duì)勁兒了。這時(shí)候，爸爸就會(huì)說：“你們都是我的孩子，怕什么，來！”姐妹倆很糾結(jié)：去吧，過不了自己這一關(guān);不去呢，又覺得對(duì)不起父母。時(shí)間久了，兩個(gè)人就抑郁了。先是老大，后是老二，都想自殺。

表面上看是孩子出了問題，但實(shí)際上是這個(gè)家庭的夫妻關(guān)系出了問題。妻子在外面做生意，丈夫在家做家庭婦男。后來，妻子有了別的男人。丈夫也知道這件事，但他沒有揭穿，因?yàn)橐坏傞_了，這個(gè)家的經(jīng)濟(jì)支持就斷了。對(duì)妻子的恨、對(duì)自我的壓抑導(dǎo)致丈夫不得不找一個(gè)出口。而兩個(gè)女兒長(zhǎng)得很漂亮，尤其是成年后，女性特征愈發(fā)明顯，他就把對(duì)妻子的占有欲和控制欲轉(zhuǎn)移到了孩子身上。說白了，他把女兒當(dāng)成了妻子。

聽起來挺不可思議的，是不是？但其實(shí)，這種把孩子當(dāng)情人的現(xiàn)象在生活中很常見。當(dāng)夫妻關(guān)系出了問題后，一方就會(huì)把注意力轉(zhuǎn)向孩子。有的把對(duì)另一半的不滿轉(zhuǎn)嫁給孩子，還不直接說，而是轉(zhuǎn)變成挑剔，對(duì)孩子各種不滿;有的是把對(duì)另一半的期待轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，對(duì)孩子過度培養(yǎng);有的則干脆直接把孩子當(dāng)成了一個(gè)男人或者女人，要求孩子承擔(dān)伴侶要承擔(dān)的責(zé)任，比如感情的溝通、愛情的滋養(yǎng)等;還有的則是以上這些兼而有之。

有個(gè)案例就特別典型。男孩名牌大學(xué)畢業(yè)，工作也不錯(cuò)，但是，感情卻很不順，因?yàn)樗ε乱娕?，完全沒辦法和對(duì)方溝通。每次相親，都得他媽媽陪著，而且被媽媽挎著胳膊。媽媽打扮得很漂亮，比要見面的女孩打扮得還精心。見面之后，他不說話，全程是媽媽在和對(duì)方交流?；貋碇?，兒子就問媽媽：“你覺得這個(gè)女孩怎么樣？合適嗎？”然后，媽媽就會(huì)挑出一堆毛病，以至于相親對(duì)象見得挺多，但一個(gè)都沒成。

這是一個(gè)怎樣的家庭呢？爸爸是個(gè)老總，常常徹夜不歸，還在外面找女人。媽媽對(duì)此很不滿，但又無力改變，于是就把注意力轉(zhuǎn)移到了兒子身上。一方面，她把所有的期望都寄托在了兒子身上，給他報(bào)各種培訓(xùn)班、補(bǔ)習(xí)班，希望他能有出息。為了讓兒子專心學(xué)習(xí)，她連內(nèi)褲襪子都幫著洗，一直到兒子工作后都是如此。另一方面，她會(huì)把丈夫的種種劣跡全都告訴兒子，訴說自己的不易，發(fā)泄負(fù)面情緒。兒子對(duì)此全盤接受，會(huì)跟著一起哭、一起罵，還會(huì)不停地安撫她。

很有戲劇性的是，每天晚上，媽媽和爸爸都躺在床上了，兒子必須走進(jìn)來，也不敲門。然后，他就摸著他媽媽的頭說：“喔，體溫還好，睡個(gè)好覺，晚安?！泵刻煸缟闲褋砗蟮牡谝患虏皇窍茨?biāo)⒀?，而是走進(jìn)媽媽的房間，問：“媽媽，昨天睡得好嗎？”媽媽說：“兒子，我睡得很好?！比缓螅瑑蓚€(gè)人一起來個(gè)大大的擁抱。這一系列動(dòng)作嫻熟而親昵，就好像兒子和媽媽才是夫妻，而爸爸則是個(gè)局外人。

很顯然，這個(gè)兒子一直在承擔(dān)著雙重角色：一會(huì)兒是孩子，一會(huì)兒是丈夫;一會(huì)兒是未成年人，一會(huì)兒是成年男性。所以，他不得不在這些角色里不停地跳躍，以至于心理功能紊亂，完全沒有辦法發(fā)展出很多必備的能力，包括與異性相處的能力。他對(duì)女孩有恐懼感，實(shí)際上恐懼的是他媽媽對(duì)他的控制。但他又不敢離開媽媽，因?yàn)樗麜?huì)覺得：“你養(yǎng)了我20多年，我如果和別人在一起了，就是對(duì)你不忠?！?/p>

不管是成人、戰(zhàn)士，還是情人，都是不自然的角色，都是親子關(guān)系的錯(cuò)位，會(huì)導(dǎo)致孩子內(nèi)心的焦慮、恐懼、憤怒及混亂。唯有把孩子當(dāng)孩子，把父母當(dāng)父母，父母和孩子各在其位、各謀其職，孩子才能健康成長(zhǎng)，親子關(guān)系才能溫暖和諧。

（感謝2019年首屆全國(guó)婚姻家庭調(diào)解高峰論壇對(duì)此次采訪的大力支持）