王卓凡

我是不幸的，至少在這座有著灰色容顏的小鎮(zhèn)上是這樣。

我有一身純黑的毛及一雙碧綠的眼。我總是挺直脊梁站在籠中。即使是在籠中，我的身姿依舊比周圍慵懶的大花貓挺拔、高貴得多。

我長(zhǎng)到了一定年齡，同其他貓一起被拿到店中售賣。一天，走進(jìn)一個(gè)圓滾滾的男人。我并不在意，只是挺直了腰，閉眼休憩。突然，籠內(nèi)響起一陣刺耳的其他貓諂媚的聲音，我不禁蹙額。

“來(lái)，小貓，叫一叫。”當(dāng)那根肥胖的手指觸及我冰冷的額頭時(shí)，我猛地睜開(kāi)眼睛，碧綠的眸子里射出兩道凌厲的光。

我不是玩具，我和其他貓不同。

我直勾勾地凝視著他，不叫，也不抓咬。

突然，那人的表情變得異常驚恐：“完了！這貓眼睛！這是死神的貓！我完了！”說(shuō)罷，他頭也不回地跑出去，跌跌撞撞地跑遠(yuǎn)了。

聽(tīng)說(shuō)，他被車撞了，一命嗚呼。自此，“死神的貓”傳遍全鎮(zhèn)，行人路過(guò)寵物店時(shí)，避之唯恐不及。

我不以為然，笑道：“呵，我不就是有一身純黑的毛、一對(duì)碧色的眼睛嗎？我怎么就成‘死神的貓了？如果我有一身雪白的毛外加?jì)扇嵊懴驳难?，是不是就成了‘天使的化身？?/p>

寵物店倒閉了，我被趕了出來(lái)。我挺直脊背，在那些懷著忌憚且厭惡的目光下，漠然地行走在灰色街道上。

習(xí)慣了踽踽獨(dú)行，習(xí)慣了人類的憎惡，習(xí)慣了同類的嫌棄，我成了“死神的貓”。人人都覺(jué)得我會(huì)招致不幸。呵呵！在那些自以為是的想法背后，到底誰(shuí)才是不幸的制造者呢？然而，時(shí)間長(zhǎng)了，我無(wú)法承受沒(méi)有朋友的孤獨(dú)，內(nèi)心甚覺(jué)悲涼。

記憶于我而言是黯淡的。我被一天又一天的平凡消磨了顏色，只留下與小鎮(zhèn)一般的灰色。

一個(gè)陰雨天，我躲在墻角輕輕抽泣，這也是我第一次哭泣。假裝堅(jiān)強(qiáng)太累了，可我，又有什么選擇呢？我憤怒地咆哮，掙扎著想撕破那副猙獰的面孔，最后卻只能無(wú)助地癱倒在地。

我開(kāi)始討厭自己，討厭黑色。我需要偽裝。我偷來(lái)各種顏料，涂在自己身上，想改變自己，博得同類的憐憫和孩子們的歡笑。我沉迷于這個(gè)游戲，盡管換得的溫暖并不真的屬于我，盡管一次次為了不被發(fā)現(xiàn)而小心翼翼、筋疲力盡。

有時(shí)候，我在夜幕下仰望星辰，心底發(fā)出嘆息：我越來(lái)越不像自己了，我已經(jīng)變得和籠中的那些大花貓一樣無(wú)知、庸俗。可我，無(wú)能為力。

暴雨驟至，那多——一只與我認(rèn)識(shí)不久的流浪貓把我拉進(jìn)雨中，我身上精心涂抹的顏料被雨水沖刷，露出和它一般純黑的毛。我默默地哭了。街上傳來(lái)驚叫：“哇！兩只死神的貓！”

那多睜大了雙眼，碧色的瞳孔里閃爍著冰冷的光。我看著它，那是我熟悉的眼神，那是很久之前的我——傲然、堅(jiān)持自我、永不隨波逐流。我低下頭；我筆直的脊背已彎曲了。

那天晚上，那多帶著我站在山崖上，亂石中的雜草在微風(fēng)里輕輕搖曳。

頭頂是亙古不變的星辰，四周深沉的顏色在黑夜的裙擺上流淌。

和我一樣的黑色，從未變更。

我的眼睛如同那星辰，熠熠生輝。

（指導(dǎo)老師：常 慧）

編輯絮語(yǔ)

充滿寓意和文采，是這篇作文出彩的地方。我更喜歡的是，透過(guò)黑貓，我看到了一個(gè)桀驁不馴、傲骨錚錚、堅(jiān)持自我的孩子，這不可謂不是作者的真情實(shí)感。作者用隱喻的方式，將自己內(nèi)心的感受表達(dá)出來(lái)。同樣的感受，換一種方式或角度去寫，會(huì)讓作文看起來(lái)與眾不同，當(dāng)然也就能得到編輯的青睞了。